我给自己定下三年的约定，起始日期，2009年11月23日。截止日期，2012年11月23日。
没有值得与不值得。我只想让自己好过。
从现在开始，我已决定留下，守住最后的距离。
我的独家记忆。Goodbye。
萧敬腾翻唱的几首情歌，轻轻的，听着想哭，听着哭不出来。
我不知道14号晚上如何睡去，又如何反复醒来。我不知道16号一晚上我有多纠结。我就差点成一个彻头彻尾的精神分裂者了。
C说，别傻了，不可能的。W说，你可以冲动一次，但可能会后悔，要想仔细了，一旦做了就不能后悔了。H说，自己要权衡好，自己好好做决定。M说，不要逼迫他，也不要逼迫自己，受伤的总有你，太冒险了。S说，时间久了就好了，要知道自己要的是什么，在做什么。
我害怕，害怕失去。如果我冒险了，要么就是好的接续，要么就是永远的结束。我没信心，我觉得我如愿的几率微乎其微。我知道自己承受不了。那么维持现状吧，有想念，有问候，有陪伴，有难过，像一首耐听的情歌，常常一个人听一听，直到听懂里面的故事，直到坦然于里面的情话。一年？或者是五年？总会有一天的，不是么？原谅我的胆怯。
不要做为难别人的人，嗯，不为难。不要做后悔的事，嗯，不后悔。不要盲目，嗯，我很清醒，即便别人难以理解。我有自己想要的生活，我有自己坚持的理由，没什么可惜，没什么不值得，这是反正的事。如果从头再来一次，我依然会这样走过来，只是会做得更好一点。
“爱
两天的低温，冻住了安全感。早晨上课时看到暖暖的阳光，一下子安心好多。
天气可以影响人的心情，一点也不假。即便今天舒适的心情也因为超哥的第一堂课。我喜欢他顺口掂来的说话方式，不管是对丑陋的还是对美好的。我开始嫌弃自己活得不够痛快，不够清醒。
二十之后的女子，该懂的都懂了。只是行事依然会孩子气。思想有时像无人驾驶的单车，不知道拐角处转弯。我是这样的人。也许我是个很好的倾听者，也许在帮别的朋友分析问题时理智至极，可是我于自己，不是个很好的知己。道理再多，无一适用，尽是枉然。自己的问题，是要自己来悟的。
每次心情不好，我都会给自己一个期限，这个期限里，可以哭，可以闹，可以胡思乱想，可以什么话都不说。但是过了这个期限，就要好好生活。我承认我有时会做自己的背叛者，我给自己的界限不明，我纵容自己的低沉情绪。
我曾经不喜欢自己的独立和理性，因为那样特别孤独。每个女孩都会有柔弱的想被保
为某人手写的日记，我似乎把读者弄丢了。于是日记本被冷落在了角落，不愿被记起。
有时候特别容易把一个人弄丢了，就像周蒙弄丢了李然，然后又弄丢了爸爸。之后她自己的未来也变得模糊和不安了。
我也弄丢了什么人么？还是先丢掉的是自己？
有时候我想弄丢一些记忆，可是总是失败，他们像爬山虎的脚，爬得哪哪都是，怎么也弄不掉。我觉得自己得了强迫症，自我压迫，变得悲观、自卑、胆怯。每天起床都恍恍惚惚的，觉得有很多事要去做，但又不知道该怎么做，没有力气去做。每天睡觉前躺在床上也是恍恍惚惚的，莫名地难受，想起一些人，想起过去的事情，然后自我责罚，讨厌起自己，怪自己不争气。
我这样的间歇性神经质，甚至可以把和我交谈的人都惹得暴躁不已。所以，远离我吧，我是一只刺猬。
我想改变自己，我想重新开始，我想重新自信。
【暴动】
昨晚十一点的暴动十二点收工。今天打扫的阿姨却毅然罢工。理由很幽默，说是觉得打扫也白搭，今晚还有仗要打。于是我们这些娃们就在垃圾堆里穿梭了一整天。多少有点讽刺。
水瓶扔了，鞋子扔了，垃圾扔了，连被单里头的棉絮也扔下来了。不过，暴动原因之一的小浴室也修好了。还是有用的？
【半调子】
我的英语口语够糟糕的。今天我算是丢人丢到家了。简单的口语对话都没法应付，那四级不过也是理所当然了。真是对不住那两位外国友人了，蹩脚的表达压根没帮上什么忙。还换来特友善的“good
【木头人】
我们都是木头人，不许哭不许笑不许露出两个大门牙。
说好不再跟你说话，所以不能犯规了。今天是第九天，还不够久。
你是我的木头人，我是你的木头人。
【疲倦】
每天的早课和没法早睡的习惯折腾得我脑袋重、眼皮重、腿脚也重。没劲听课、没劲拍作业、没劲吃饭，我成了不折不扣的怨妇。
菁文姐在忙着考研，南阳哥在忙着考公务员，师弟们在忙着拍片，领导们在忙着五
八月的最后一天，天气是冷的，空气是湿的，被子是霉霉的。
回到原来的地方，有熟悉的男声低低地吟唱。变了的却很多。
去年七月到去年十一月，去年十一月到今年的八月末。这些数字不再有意义，但是在记忆里始终擦不去。
想念。在听见熟悉的歌。见到熟悉的人。与你相关的事物随处可见。
好几个假期都待在南京，这次终于要好好在老家待几天了。还没到，我就兴奋得不得了。想念我的朋友们，想念家乡的美食。
特别想见的那个人。每天都会想起的那个人。一整天短信都没回。
晚饭之后，我居然看见他，闭着眼，从我身边都这么过去了。他不是视而不见，他个笨蛋又喝多了，这次是真的喝伤了。
我没想到见到的第一面是这样。心疼了。
改天见吧。改天见面。今天好好休息，以后不许这么没有尺度了。
家乡熟悉的人，熟悉的味道。真好。明天起，我要好好看看这个美丽的地方。
艺考前培训的时候认识你。高大，帅气，又很孩子气。
那一个冬天，我们一群疯孩子，带上你，真的很温暖，很开心。
记得那晚我们一起吃烧烤，玩真心话大冒险。
记得好几个晚上，十一二点，我们一起回家，阿史、你和我。我们去吃路边的大排档，你总要外加一份羊肉串。然后，我们一起回家。在十字路口，你向右，我向左。
你爱开玩笑。你爱损阿史。你爱吃肉。你骑着轰轰作响的破摩托车。你喜欢的水果是甘蔗。你会抽很多烟。你会在办公室里录歌。我最爱听你唱的《虫儿飞》。
记得《神秘园》么？记得《告诉他，我爱他》么？记得我们走猫步的《all rise》么？记得我们课前的放松练习么？记得我们读台词时的表情么？记得小秦夸张的表演么？记得我们最后的汇演么？
我们都认为你会很有前途。会很红很红。你走T台，烟熏妆，真的很帅很帅。你的处女作，虽然很青涩，但很真实很真实。我以为这一切都会很美好很美好。
翀伟哥。一定不可以有事。我们等你带我们混娱乐圈。我们等你跟我们一起玩，打牌，逛公园都可以。我们等你回
【门外汉】
破天荒地我竟然看了好几场篮球亚锦赛，开始只是因为没有好的电视节目看，后来就一发不可收拾了。
我几乎没看过NBA，知道的球员也只是姚明，科比，乔丹，艾佛森。然后到现在的国家队主力。我是门外汉，看在上了一学期篮球课的份上，顶多是个半调子球迷。耐下心来看几场球赛，了解一些规则和赛事，我想，这是件有价值的事。
亚锦赛一直让我看得挺安心的，虽说后来的比赛都险胜，也没有很紧张。昨晚的决赛让我倒大大难过了一把。我不懂得来评价中国的失利因素是什么，但是这场球打得我真着急，战术和队员的状态都不佳，场上和场外的球迷在上半场结束后都愤愤然了。
今天来看赛后的报道，指责声不断。看到易建联掩面的样子，看到王治郅失落的表情，可以想见他们心里有多难受。作为国家队队员，身穿中国球服在球场上打拼，他们压力的确很大，没有谁是想得到失败的结果的吧。失败是兵家常事，我觉得作为中国人，没有必要对他们言语相激了。就想当初刘翔没法完成比赛一样，国人应该给予的更多的是理解吧。
明年的世锦赛，我们还要为中国队好好加油。亚锦赛的失利不该
