語無倫次 o○若淅·．~）

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    昨晚我竟可以在零点之前睡着了，看来，心结还是需要有人来打开的。虽然浅浅地睡了一阵后又醒了，我还是很高兴。

    我还是忍不住先跟他说话了，我是不是很没出息？好吧，让你笑话我一下吧。他的话的确让我心里好受很多，但再想一想，依然没有改变什么，对于我来说，他依然没有留。只不过，他暂时不属于别人。罢了，与我还有多大关系呢？

    我最大的欣慰是，我终于能鼓起勇气继续学习了，不那么烦躁焦虑了。我真是个感性的动物，这一点，我很不喜欢。晚上我老是做梦，然后第二天早上我就很累很累，我常常因为自己没有早起而自责，我很不争气，对不对？

    有两次我因为工作的事急得哭鼻子，我怪自己没用，会有那么一瞬间觉得自己头顶上忽地出现乌云，天都暗了。我原来以为自己很勇敢的，但竟也有那么一秒想到放弃自己。在开导别人时我多坚强、多乐观啊，自己却过不了自己那一关。我真的那么想过，你会不会看扁我？你千万不要嫌弃我。我知道有时候我是太悲观了，有时，我只是需要一点安慰。

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N：

今天似乎更加清冷，右手几乎所有的手指关节处都隐隐地疼起来，是要生冻疮了。

昨晚又失眠了，满脑子乱七八糟的想法，我不喜欢自己每晚睡前脑袋活跃的状态，其实是一种变相的孤独，像人格分裂似的。

我还是有点想他，虽

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   “科斯塔·康科迪亚”号大型游轮在意大利附近海域触礁了，据说，一位丈夫把救生衣给妻子之后沉入大海了。和妈妈谈论这个新闻时，妈妈居然感动地眼泛泪花。她说，这是个好丈夫。

    昨天阳光明媚时，我忽然期待下雨，或者下雪，因为阴天比较适合我最近的心情。可是今天真正阴天了，我心里竟那么清冷，一点都没有得到安慰。你不许笑，也不许皱眉。

    刚刚Z给我打电话，叫我去K歌，本来不想出门，最后却答应了。因为KTV里有空调，还有，爆米花。我本打算一个人去开一个包间，然后点好多想听的歌，只听，不唱。你会不会觉得我脑袋被门挤了？唉，你就当我是行为主义吧。

    你今天有没有赖床？有没有吃到热腾腾的早餐呢？昨天逛超市的时候我还想买黄油的，用它煎吐司很香很好吃。矮油，有没有流口水？好吧，下次做给你吃。你那里冷不冷？要注意保暖，不要着凉了，不可以剥削我的担心，懂不懂？

    爱你！

有时候，心里的话不说出来怕别人不知道。有时候，心里的话说出来之后顿失了沉默的魅力。

有些人，特别想不顾一切地去爱。但隐隐地，怕输不起。

明知道心猿意马并不利于做任何事，很多事，愁是愁不来的，怕是怕不过的。

但是，依然敌不过自己搁不下的心。

不同于过往的每一天，这一天的心里特别空。

手机不再响起，不再收到你发来的无关痛痒的短信。原来那些短信的消失会有点痛。

你不再说，我上班了。

你不再说，回家了。

你不再说，处警。

你不再说，下午打球的。

你不再说，刷牙去。

你不再说，晚安，宝贝儿。

从昨晚开始，眼泪就无法控制地往外跑，谁说仰起头眼泪就不会流下来？明明依然不听话地流下来。

真是想找个没人的地方，放肆地哭一场。憋住眼泪的时候心里真的很疼。

下午坐在我们一起坐过的公园长廊里，使劲哭了一个小时，然后擦干眼泪回家。我知道这不是电视剧，你不会忽然路过，你不会忽然看见，你不会忽然走过来像往常那样把我揽紧。

我心里始终有一丝期待，期待你跟我说；老婆，我离不开你，我们和好好不好，我不会理妈妈给我介绍的任何女人，哪怕有一点希望，我都为我们的将来争取。

我恨，恨你连我们的感情都保护不了。恨你还要积极地

我的倒数_N_天的黄金记事

写九宫格日记