左岸

不想言语，从嘴里说出的每一个字都是伤害

不是一吐为快，而是字字在扎自己的心

我想不到用何种方式去处理这种事情

我想除了一个人哭泣之外，我可以做的我也只能做的，就是自己折磨自己

自己折磨自己，怪自己不知道吸取教训，好了伤疤忘了疼

自己折磨自己，怪自己太自以为是，总以为是自己伤害别人，结果往往是自己受到伤害

自己折磨自己，怪自己想法太简单，太傻太二，总是那么轻易相信别人，毫无根据的去相信

自己折磨自己，怪自己太自作多情，错把滥情多情暧昧以及赤裸裸的上床关系搞错

自己折磨自己，我用各种方式来惩罚自己，只是希望可以永远记住这个痛的感觉，以后不再重蹈覆辙

永远不要被眼前的一切所迷惑，亲眼所见亲耳所闻以及亲身感受都未必为真

如果还是毫无根据的去相信一个人，最后被利用受伤的永远只是自己

记得大二时候看完《水果篮子》之后，备受启发，那时候还和ROCKY讨论过关于信任的问题，我受影响决定选择相信人，即使没有足够的根据，因为觉得这个世界其实不至于太差，我们还是需要去相信人，而他人也是期待着被人相信，自己也是期待着

     好久没有写东西了，一是懒得没有挤出来时间，工作、逛街、睡觉、看电视，硬是没挤出时间来，勉强算是理由吧。二来主要是想写的太多太多，但是却一时不知该如何下手。

    《挪威的森林》里面一句话：虽然我明白只要写出第一行，往下就会文思泉涌，但就是死活写不出那第一行。一切都清晰得历历如昨的时候，反而不知从何处着手，就像一张十分详尽的地图，有时反倒因其过于详尽而派不上用场。

     我现在明白了：归根结蒂，我想，文章这种不完整的容器所能容纳的，只能是不完整的记忆和不完整的意念。

     于是乎，我终于恍然大悟，为什么每次写东西我总是不知道自己在写什么

那一年，当我们还相信着一见钟情，于是我们不顾一切，为了这份心动，我们义无反顾的做着傻事。因为觉得只要有爱，这世界就够了。可是后来才发现，他妈的一切都是神马浮云。

那一年，当我们不顾一切为了所谓的爱做出抉择的时候，本以为爱会让人感动爱能让人幸福，本以为这辈子终于碰到属于自己的真爱。可是后来我们才发现，原来真爱什么的都只是偶像剧里的戏码。

那一年，当我们以为终于找到了真爱，我们拼命守护这份感情为爱做出牺牲，我们想象着终于找到归宿幻想着一起一辈子一直走下去，我们开始学会忍让开始学会顺从开始学会去照顾另外一个人。可是后来才发现，为爱失去了自我，开始变得人不像人鬼不像鬼，什么一辈子，全是扯淡。

    2011年，新的一年开始了，好像应该写点什么开年感言之类的，谢谢爹地妈咪谢谢兄弟姐妹谢谢闺蜜好友谢谢师兄师姐师弟师妹们谢谢那些我也不知道该谢的人们···哈哈哈哈，果然很俗套的谢谢···

    10年果然是诸事不顺，反正所有的事情都不如计划般进行，做什么总是受挫，好在再坏的情况我也熬过来了，希望所有坏运气所有坏事情全都停留在10年，11年顺顺利利，多挣点钱，爸妈身体健康，闺蜜出国成功工作顺利，D开开心心，二毛多挣点钱，师弟师妹们早日找到工作，小毕考研顺利……11年希望大家都能够开开心心，快快乐乐，这是最重要的！

    10年真的经历了很多，也许每个人都是这么过来的，我们终究要碰到很多很多的事情，这个社会形形色色，无奇不有，这个社会也很复杂，很多时候很多事情，我们真的无能为力。

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【壹】

一切突然变得没有意义，瞬间，一秒钟的时间，真的可以发生这么大的变化。

越来越开始害怕，这种状态，这种想法，这种社会现象，让人不寒而栗。

讨厌自己现在这个狼狈样，如果没有如果，那我是不是就不会像现在这般发疯，我们是不是都会好过一点？

【贰】

一直在找一张图片符合现在的心情，却始终也找不到合适的。无奈之中，想到了自己之前的一张照片。仅以此图配此文吧。

不知道该说些什么，心里堵得慌，一夜没睡，在游戏中麻痹自己。不想去想，却没法控制自己的思维，脑中一直浮现的是和你在一起的所有的日子，那些事情一件件如同昨日刚发生一般，就那样深深地刻在我的记忆中。其实从来没有刻意去记些什么，但是那些事情那些话语却深深地烙在心底。

可是，为什么要这么短暂？为什么每次总以

    一个女人太聪明太理智不见得是件好事，可惜我全都占了。

    我承认我聪明，我承认我很理智，

【只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。】

【所谓最高境界的爱情，唯美、浪漫、纯情而又带有一些毁灭性。】

【关于爱与不爱】

爱与不爱，总是无法用简单的几个字来回答