思想的驿站 BLOG

小新最近感冒了，还病的不轻。很是难受。

喉咙沙哑了。。。

头疼了。。。

但是还是要一如既往的生活。。。

每天都是在不段的看书学习来充澈自己

最近的很多事都让小新觉得现在的他总是要不停的努力。。

因为他承载过很多梦想

尽管没有人曾经给过他压力。。

感冒的期间因为睡不着的缘故彻底的想了很久

不停的反问自己。。。

到底应该怎么走下去。？？

到底要怎么样才算努力的生活。。？？

到底失败了会怎么样。。？/等等

太多太多。。。

回家已经一个月了。。。。

那种在外思念的心情早已不在，唯一所温存的是那些爱。。

他带着他的所有的野心回来的。。

而且每天都在反省着自己每天该做的是否已经做完

很是努力的在生活

很有计划的在生活

请所有爱他的人在剩下的时间里给他

     多点关怀。。鼓励/。。。还有爱。。。

   等过了这段时间。。。

     等他的野心全部 付诸于实现的时候。。。

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                              小新的未来

尽管小新曾经有很多次的失败，尽管曾经有很多的人并不认为小新是什么，因为以前的我是低调的，我因为了各种的原因而选择了沉默。我只能这样的为自己辩解。

但是现在的小新不一样了，带着那颗野心开始奋斗了，在自己给自己留下的期限之内，要完成自己对自己的最后的寄托，因为只有 这样才是行的。

因为小新永远是一个不想输给任何人的人

尽管我曾经的那一次次失败

也可以换个角度一下，曾经的小新在很小的时候就得过好几个竞赛的奖，但是小新的高中生活还是以失败结束了，我没有用输的很惨来形容小新，因为我怕小新自己会哭。。

小新是个重感情的人，想把所有的友情都好好的保存着，一直到永远。认识小新的人可能都知道，但是小新被朋友骗了，骗的好惨。。。

所以19之前的小新用失败来形容。。。。

现在的小新在韩国留学已经2年了，这次回来也是对自己的一个交代做个了结的时候所以。小新现在的

                               其实我不快乐

上次发的受到很大的认同，今天再次把剩下的呈上，希望大家能够感受到作者的意图。。。

人们常说，人生就象一盘棋，就是因为人生百计在棋局里能体会到。

我们生活在水面上，但真实都在水底。

每个人都是单行道上的跳蚤，就是要不停的跳生命才会鲜活，一生才不会虚度。

人在决定拥有一样东西的时候，总是先问自己：如果以后不想要了，可以给谁？如果不小心丢失了，会不会心痛？人生减法，会让人减去不少烦恼。一辈子，我们可以要多少呢，又能带走多少呢？长大了的我，相信人生是一张单程票，一去无返，对于情感再不轻言YES 或NO。

抱怨本是一种消极的人生态度。

痛苦象一把犁，一面犁破你的心，一面凿开生命的新起源。

世界上有两种行为只需要勇气不需要理由，一是守财奴对金钱的追求，二是情人对真爱的痴迷。

人生最大的不幸，是有余暇去顾虑自己过的是否幸福。

生活还是

                                    情

爱情，第一次这样正式的去写它，还有点生疏的感觉了。都不知道该从哪下手了。。。

爱情我应该怎么样去形容这个被多少人天天挂在嘴边的词语。。

现在的我正在经历着它，才导致了我写它的冲动

总想记录点关于我的爱情。。

但是回首我的爱情之路

能记录的少而少

现在的我同样的在爱情的滋润下生活着

尽管我不能很准确的说我是怎么样的来享受着爱情

但至少我感觉到了它的存在

我能很明白的知道我

像我这样的人

没有爱情的话就是死路一条。。。。。。

曾经有很多的爱情就这样的结束了

不知道什么原因。。

我也不想知道

尽管我也很想知道。。本来就是迷。。。。

这个迷一旦被揭穿了就毫无意义了。。。。。

所以我选择了沉默。。。。。

以前的我一直被爱着

现在我开始爱别人了

                          我

我，就是我。。。。。

曾经对生活充满梦想的我现在变了。。

曾经那样天真的我已经不见了。。

曾经那份美丽的爱情现在已经丢失了。。。

曾经期盼着回家的我现在变了。。。。

曾经对家人的眷恋到现在的我要自己过的好好的。。。

曾经我认为只要自己努力就会很好。。

曾经我是那么的被呵护着长大、。。

曾经我是那么的不理解人间痛苦啊。。。

曾经我不在乎一切，只要过好。吃好 。穿好。玩好就好了。。。

曾经的。。太多了。总之现在全然相反了

。。。。。。。。。。

我被现实弄的摸不清头脑。

没有理智的去判断每件事。

没有心思去考虑每个人 。

我被很多的事烦恼着。。一次次的变故。使得我失望。希望。。

没有了坚定。。

没有了向往。。

。。。。 

现在的我一直在寻找着那份冲动的源泉

但是很难。。。。 

唯一我可以

9．4．旅行

不知道这是属于什么样的旅行，总之是充满了厌恶。。

旅程。

我从9。1号早上5点出发》6个小时的巴士》上海火车站》购买上海到南京的动车票（3：54）》换票到（5。30）》浦东机场》好了故事开始了

我的韩国朋友（花淑）到中国学习，就在昨天晚上跟我说千万要去，我按照上面的行程我去了，尽管我去了，但是最早的车也赶不上，晚了1个小时但是我明确的跟她讲了，哪都不要去就在那等，但是她就这样等了一个小时就走了，说是害怕，但是知道我的电话也没有打，说是错误号码，我很郁闷。。。。

但我呢？？？我整个担心的不知道怎么形容，到处找了整个机场，我也不知道找了多少遍，着急。。。其实那个时候她已经离开了去南京。就这样我找了找了找了。机场寻人3遍，东方航空公司问了，就是该做的都做了，只能等她给我打电话但是没有，。。。。

火车的时间就要到了我要退票不然就没用了。。于是因为这个我在4点多的时候开始做了机场5线4遍那天我应该是最多的了。。然后再回到机场。把火车票订到了最后8点20的。

这时候我的另个韩国朋友（韩娜）因为要到南京旅游所以到机场来了从杭州。。这样的话我们最

8．30-生活。。

第3天今天开始适应了生活似的。。。醒了，洗了。。

收拾了已被放了2天的行李

听着歌。。。准备午饭。。。

在家的那份安稳吧

在这个时候就被我很好的感觉到了

。。。。。

刚刚回来累了不知道为什么会这样的累呢。。。

那种不知道是从哪来的疲倦和不快

下午被舅舅叫去吃饭，带着一肚子的垃圾食品回来了、、

中国的请客文化真的要该了太油腻了

让人会吃不消的。。。所谓的文明古国。。

变成了现在的模样。。。

。。。。

本来准备和朋友去KTV但是她拒绝了

我知道她是在说谎但是就是害怕去揭穿不想把友情因为这样的事来捣乱

我很清楚的感觉到了那种被欺骗的失落

因为我是个特别重情义的人

一旦被伤害的话真的很难过

很可怕的那种      

我对她是充满了失望。。。。可能是因为最近很多的事的发生导致了我

对于这样的问题看的淡然了

人生吗？？？本来就有很多的事会不顺心的，如果事事计较的话那就没有什么

生活的意义了//不需要过分的请求某

8．29 努力回忆

今天是第2天，早上已被那快遗忘的声音给弄醒了，不知道是什么样的声音。

那种特别的声音。。。

象以前的以前的一样。

声音很是亲切很是温馨

天气和想象的一样热

没有了韩国的亲爽

但是又多了一分安静的祥和。。。。

总是想给今天记下些什么

但是又没话可说

马上要出去看外婆

回到家乡

中午和久违的朋友吃饭。。

下午还是未知数。。

现在开始觉得自己每天要计划着生活

不然以后可能会后悔是不是在浪费时间。。

就是那种矛盾又清楚的思绪

但是又不确定的方向

但是我能告诉自己的就是

我一直在努力着

。。。。。。。。

还要在这在想说几句，今天找出了那些被我遗忘了很久的书准备重新的阅读。。。

朋友有了男朋友的时候就是和你友情结束的时候

这句话终于被解释了很全面的解释了。。。

很多的人就是那样的

我也遇到了。。

这同时也是说爱情的伟大吧

。。。。。值得歌颂。。。。。

说到爱情的话。。那就是两个人的世界

眼里没有

8．28  不安

今天是8月28号。怎么讲呢？？/

今天对于我来是说的话可能也算是一个很重要的日子。。。

从今天开始我就要开始一个新的3个月的生活了

不知道中途会再遇到什么样的不顺心的事但是还是选择了这

也不知道该怎么去形容一下现在的心情总之就是很复杂的那样吧

今天刚下飞机做了公车到了火车站匆匆的到家

这一路想了很多很多

不知道自己最近是怎么了

不知道自己为什么会这样了

不知道自己是要干什么

想了很多很多

甚至烦躁。。。。。。。

对于每个人来说可能都有过这样的一种情况吧

自己不想去面对只想逃避的时候

在今天回来的路上我从自己为什么做出这样的决定一直想到了

中国为什么会这样的落后

听起来是有点可笑不过也。。

心情总是好不起来

还是失眠。。

不想说话忧郁。。

刚刚回到家的感觉就是家的温馨。。、

那种熟悉又陌生的味道

那种独一无2的存在感。。。

那种很久以来都在想念着的家

也只有在这样的时候才能更好的

体会到

家在人困难的