时间过的真快,已经是一年里的最后一个月了,我不知道该怎样去评价这一年的好与坏,总之都熬过来了,都即将过去了!

已经顺利的拿到五月天郑州演唱会的门票了,可是并没有想象中的那么兴奋,只是大致的看了下票票上的五只就把它随手放在了抽屉的某个角落,我忘记了!

 

 

我一个人还要寂寞多久呢?今天,就在我的今天外婆去世了,永远离开了我们!大家都处在悲痛中,一个个都痛哭流涕,而我却没有流下一滴眼泪!外婆对我挺好的,而我却只是傻傻的站在人群身后,低着头!!!不知道是对这个世界麻木了还是对生老病死麻木了?今年婶婶走了,外婆也走了,一个个亲人都离开了我,下一个会是谁呢?我不知道,希望大家都健康幸福!希望家人朋友都不要离开我!我一个人真的会寂寞!!　

已经是11月份了 冬天真的来了

   

    早上北京的一个妹妹发短信告诉我北京下起了大雪，我以最迅速的动作掀开被子跳到窗户那看，谁知外面艳阳高照，嘿嘿，不过，我很喜欢。看到阳光心情总可以变得很好。

 

    和珊一起在郑州了两天，逛得脚都麻了还是没买到什么好东西，便宜的吧看不上，看上的吧太贵。嗨，这就是作为一个女人的一个小小的悲哀啊，为什么钱总是不够花呢？郁闷ing!

 

    再有几个小时就是他的生日，答应了他十二点给他打电话对他说生日快乐。其实，我很想在他身边，看着他的眼睛对他说“生日快乐”，陪他一起吃蛋糕，一起许愿，一起疯，一起笑。

 

    外面刮起了狂风，很明显的可以听到树枝摇摆树叶的声音，冷风也嗖嗖的刮进了屋里，刮到了我的身体，好冷。如果冷，该怎么度过。

 

    好了。静静的等待零点的闹钟响起，生日快乐。听到我的问候，你会感到快乐吗？

天气逐渐的变凉了

早晨已经开始有些赖床了

很讨厌这样的季节

很凄凉很悲伤的感觉

 

又开始坐在电脑前循环播放歌曲了

已经好久没有这样的感觉了

平淡的生活

我不知道还能去奢望些什么

丁当的《我爱他》一直播放

“我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘”

“我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘”

这样的爱情 我曾经有过

这样的苦痛 我曾经历过

到最后

想念变成怀念 心痛变成心碎

 

我知道

再也不会有这样的轰轰烈烈了

我明白

再也不会有这样的跌跌撞撞了

爱情走了 就真的走了

再也不回来了

心死了 就真的死了

再也不会复活了

 

如果还有遗憾又怎么样呢
伤了痛了懂了就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

 

 

 

 

很想被某個人深深疼愛

很想被某個人細心呵護

很想被某個人保護

很想被某個人擁抱

很想和某個人在陽光下散步

很想和某個人在月光下依偎

很想成為某個人的唯一

很想對全世界說愛他

可是

那個人在哪裡呢

 

好想在過馬路時有人緊緊的拉住我的手

好想在吃飯時有人精心的為我夾我喜歡吃的菜

好想在夜晚有人對我說 晚安 我愛你

好想在清晨有人對我說 寶貝 要吃飯

好想在我高興時有人陪我笑

好想在我難過時有人安慰我

可是

那個人在哪裡呢

 

 

 

 

 

 

 

妥协。将就。随意。凑合。

 

    人生，不知道怎样算是完美。

    活着，不知道怎样才能让每个人满意。

 

    上周在朋友的热心介绍下，又去上演了一出相亲的戏码。男的比我大三岁，在公安系统上班是国家公务员，身高个子长相都还好，其实这样的条件已经不错了，可是第一次见面我对他的印象不是很好，以前的我肯定不会再和他有任何联系，但是我努力的说服自己去见了第二面，为了现实，为了给我家人交一份完美的作业。

    我以为我什么都可以忍受，可以接受，却还是高看了自己。第二次见他，依旧没有改变他在我心里的印象，简单的说了会儿话我便匆匆赶回了家。坐在电脑前的我委屈的落下了眼泪，现在的自己已经够妥协了，只是想安定下来，只是想让家人放心，只是想有个属于自己的家，我以为我可以接受一切，我以为我可以忍受一切，抛开所有的现实，所有的梦想，我只是想找个关心我的人却那么的难，突然觉得好委屈，没想到自己竟然如此的脆弱，如此的软弱。

    告诉了他彼此不合适，他说，想真心的和我交往，以为会和我走到一起，

 

 

 

 

 

 

今天是我25岁的生日

大家都说女人过了25岁会觉得一天比一天快

或许吧

至少我现在就觉得自己的心理年纪有点老了

曾经怀揣的那些理想和抱负也都早已随着岁月的流逝被实现渐渐磨灭了

曾经的理解忘记了

曾经的包袱遗忘了

我还记得什么呢

脑子只是一片空白

 

 

生日 心里挺平静的

没有了小时候那种迫切收到祝福与礼物的激动

没有了年少时请一帮伙计吃喝玩乐的欲望

或许我真的老了吧

慢慢的喜欢上的安静

唯独属于我的那份宁静

 

 

我承认我又想起了他

不知道他还记不记得今天是我的生日

其实  记得又怎么样

不

 

 

过去，真的过不去。

 

    不知道为什么这几天总是会想起他，那个曾经我深爱过、伤害过的人，我知道大叔迟早会看到我写的这篇日记，或许会不开心、或许会难过，但是我只是想记录下我自己的真实心情。无所谓谁开心不开心、无所谓谁难过不难过，在这里我是自己的，我是可以不在乎任何人、认识事做真实的自己，这是谁也破坏不了的，所以我把这里叫做尚未崩坏的纯真。

 

    听说五月天DNA演唱会可能会来郑州，我很高兴，相当的兴奋，我想我不能再错过这次机会了，我一定要去看一场完整的演唱会。我知道想到这些我会想起他，毕竟是他带我认识了五月天、爱上了五月天，我只是单纯的很想他，他身体不好，又喜欢喝酒，平时还老是抽烟，我只是想知道他过的好不好，仅此而已。我知道这次演唱会上

今天是母亲节

先祝世上所有的妈妈们快乐 健康

 

总是想对妈妈说些什么

可话到嘴边就会转身离开

我不是个感性的人

我不善于把内心的东西说出来

趁着节日想对妈妈说句

“妈妈，我爱你！”

 

 

 

窗外漆黑一片

没有一盏灯是为我亮的

没有一个人是为我等待的

总是在这样的夜里感觉莫名的恐慌

总是在这样的夜里感觉无比的寂寞

镜子里僵硬的脸撇不出一丝笑容

自己是怎么了？

 

心里很烦  很乱

不知道说什么

不知道想表达什么

只是想谢谢那些真正关心我帮助我的朋友们

只是想让上天宽恕我所犯下的种种错误