累。。。

歇斯底里的崩溃！

    知道噩耗后的第三天，心情一如既往的平静，日子一如既往的向前。家里人很是担心，每天打来好几个电话安慰，要我不要担心。但从昨天起，心情已变得莫名的平静，是不是恐惧过头了就感觉不到恐惧，只是相信自己向来的坚强抵制了所有的恐惧。

    周一的时候慌恐的向周边的人说了很多，但昨天开始，变的一如既往。默默的奔走于各个医院，听着相同的答案。既然是祸躲不过，就去勇敢的面对，既然要面对，那就趁早面对。明天决定去上海，排号成了问题。6点多就开始排号，但一个医生每天只看20个号，也都是珍子帮我打的电话问的情况，之后珍子二话不说答应帮我去排号，而且5点多就得过去。有这样的同学也令我开心。

    这几天，偶尔我也思考起来。这么拼命是为了什么，也会突发奇想，如果没调到那个位置，是不是就不会得病，自从坐了那个位置后，就没什么顺利过，再简单的事都会没结果。我很后悔。不过也只能是偶尔的想法而已，更多的我只能积极面对现实。

    这次真的要去上海了，那个我一直向往的繁华城市，但是却是以这样的心情。

    人生，是什么？活着，为了

    晚上会有很多人因我而失眠吧，妈妈、爸爸、阿姨、朋友们……真是对不起，又让你们担心了。一直觉得自己是个很能抗的人，工作也好，生活也好，从不轻易的说苦，说累，努力再努力的活着，可这次真的扛不过去了，人生真是会开玩笑。

    确诊的那一刻，从医生口中说出的每个字如铁钉，一字一印深深钉入妈妈、阿姨、我的心，妈妈担心的眼泪摸了又摸，说实话我也很害怕，脑子空空的，只有“手术”、“恐惧”4个字。早上做完磁共振拿着单子去缴费的时候，看着一张签着妈妈名字的注射单和“垂体瘤？”3个字，走在医院的走廊上，心里就有种异样的感觉。

    昨天，我说我自己去医院看好咧，爸妈不放心，妈妈执意要陪我来。前段时间，爸爸也是来医院做检查，检查出高血压、高血糖，妈妈担心了一段时间后总算是放心的回去了，可这次看见妈妈转身上车的身影却是那么的沉之又沉，我一边说放心没事的，一边心里却在无声的哭泣。

    很多朋友都发来信息、打来电话安慰，不过我也相信会没事的。

    手术只是个手术，只是希望能在宁波做，虽然喜欢上海，但不希望以这样的心

痛恨专题，每做一次专题，就这样的纠结一次，压抑着时刻要爆发的怒火，为什么每次都搞得那么累，神啊。。。派个超人来拯救我吧，不要到最后把任务都压给我，真想把电脑都砸了。

深更半夜，一个人，就在这空荡荡的办公室，盯着电脑。今天已经盯了电脑一天，今天已经因为新项目不知如何跟进郁闷至极，却还要这样的纠结，真是受不了，我看我真的快要爆炸了。

而且，还不知道要等到啥时候才是个头，天哪，天哪。。。。。

“7月28日，时间过的飞快，转眼到了月底”！很多次都这样的开头，发现句式没变，变的只是数字。

终于下雨了，终于暴热的天气回归了正常，难得的凉爽天估计也是很多人期盼的。下午铺天盖地的雷阵雨，加上漫长的例会，没再出门。

2009年的第二次感冒，终于快要终结这昏昏沉沉头重脚轻的日子。大半夜12点，洗完澡把空调开到25度，把电风扇当吹风机开到最大马力，就这样毫无征兆的第二天就感冒了，看来自己就是个不长记性的人，第一次感冒刚好，第二次马上接上，还如法炮制。。。囧

最近近视了，这是我极度郁闷的事。难道是看小说看的，记得之前那1-6的时候也出现过这样的情况，但貌似隔了2~3天就又恢复正常了。可这次从上上周末开始就出现异样了，人家大老远冲我招手，我盯了半天还是看不清，走到面前才看清。都这年纪了还近视？？天哪。。。还有磨磨唧唧的才出了7本，我也不知道这《藏地密码》到了几才算终结啊~~看来是赚钱赚上瘾了，使劲的写。。使劲的卖。。

还有17分，我菜园子里的60朵百合花就可以收获了，也就是为了收获这60朵百合花，写完周报一直熬到现在，过了吃饭的点肚子竟然已经不饿了。

要不是替领导把车开回来我早回去了，开到楼下正好又遇到同事去房展会，就又送她们去大剧院。这是本人第四次摸车（5月7日拿证后），领导坐在旁边就开不好车，此人太烦躁了哈哈。独自开在路上倒也不紧张，只是直行与转弯车道里经常走错道哈哈，楼下都没停车位于是开到影都，在那退退进进倒了半天才把车停正哈哈。

近来，挺忙的（瞎忙），挺好的（所以没上来爬文字），今天早上开始一直在下雨天气变的出奇凉爽，也让人少可几分暴躁。有的东西感觉不得不信，真是老天保佑啊，换了位置果然不一样，峰回路转啊，这办公室的风水也还是很重要的哈哈

上个周末公司集团去漂流了，上上周跟财务去考察的时候已经飘过一次了，这次自以为自己很英明带了个短裤去，结果近40度的高温把我烤的跟乳猪一样，晒伤了，这个夏天真是黑的不得了，我这张可怜的老脸啊。玩的很开心，因为这群同事个个都是活宝。

随便贴上两张照片呵呵

为什么又突然的伤感了，莫不是天气有变？怎么就又突然的跌落进情绪的低估？

我不知道是自己感觉到疲倦了，还是碰触了人生的天花板而无法逾越，当夜静下来，当心静下来的时候我就会问自己，我要去哪里，在追求怎样的一种生活。如今的我在追求什么？是否该这样一如既往的追求下去。我总是不喜欢自己思考，一思考心情就是急遽降落。

其实，只是自己敏感的神经在作梗，哪怕是一个细小的微乎其微的细节都能把我打败。这一刻我也明白了为什么有的人要离开的原因，因为我们每个人都在努力追求我们心中的那个成功形象，也许是更多的薪水，也许是更高的职位。当得到相对较高的薪水时我们又开始思考这个职位是不是还有升值的空间，如果在这个领域找不到升值的空间，那只能去另一片领域寻找更高的职位。在今晚之前，说句实话，我还是有点讨厌那些离开SF去其他单位的同事，仿佛一个卫士一样连精神上都捍卫着这片领土，捍卫着SF的一切，突然觉得好傻，之前我有什么好纠结的对于他们的离去。但是从现在开始我会祝福他们，希望他们离去之后在新的岗位有更大的发展。

也许哪天我也会主动与被动的离去，相信那是迟

每次敲下键盘的时候总是免不了感慨一下时间的飞逝，过了今晚2009年就又去了整整一半，你说快还是不快？打开电脑播放着字里行间充满忧伤的歌曲，让缓缓跳动的宁静的音符弥漫整个房间。

半年，改变着改变，坚持着坚持。有时候觉得生活趋于丰富，有时候又觉得生活越发单调，在生活矛盾体的结合下，继续着时而单调时而精彩的生活。所谓目标，也只是挂在前面的指路灯或是启明星，看得见，摸不着。生活也好，工作也好，感觉都类似。

年初的时候，心情犹如江南的春季，虽然日历上的冬天一天天远去，但阴冷的余寒还是长久的停留着恋恋不舍的不肯离去，依旧把整个春季冰封。看不见的一路往前冲，周围的人、周围的事仿佛也一直受这低压冷空气的影响，冰封在半空。

每年春暖花开的日子却成了我最纠结的日子，我期盼面向大海实现多年的夙愿，但终是难了，至此也不再纠结。工作中的那些纠结人，纠结事也慢慢看开。就在明媚5月到来的时候，一切都欣欣然明朗起来，所以我开始喜欢5月。

虽然很多时候，5月中的自己像只迷路的羔羊，放眼望去一片茫然，但庆幸自己能及时醒悟，及时调整，及时出发，我喜欢这样的自己。
2009

就在一小时前，我还是一副萎靡不正，头痛欲裂，心情无比沉重，而此时此刻却有种拨开乌云见晴天（虽然现在是大半夜）的感觉。哎，我一直想练就不以物喜，不以己悲的境界，但始终是个很情绪化的人，但又有什么关系呢？谁又会想到世界那么小呢！

出现这一系列令人烦躁心情的一大因素就是租房了，房租20日到期，房子还没找到，想到到时大热天的还得拖来拖去真是令人崩溃，这几天在东方论坛租房板块看的我眼冒金星。最近一直觉得身体不舒服，早上去了个鸟不拉屎的鄞投回来等了半天的车，回到公司都快晒晕了。下午又城东城西的送杨梅，搞的跟打仗一样，到了下班时间真是精疲力尽。

但还能咋样，继续爬在桌上找房源，打了很多电话，有的已经租掉了，有的不合我意，绝望至极。顾姐姐看我一副憔悴样关心的问我咋了，看见我在看租房信息她就建议看看其中一条国医小区的出租信息，说实话如果她不说看看这条租房信息我是死也不会进去看的，虽然近在咫尺但是对这个小区没有概念。看了下信息感觉还可以，就因为离公司近所以顾姐姐立马陪我去看房了。

神奇的事件就这样发生了，这个世界真是小。看了一圈蛮中意，懒得

太阳出奇的猛烈，早上晒了一上午回到公司竟然有点晕乎乎，下午又出去了趟，今天跑了好几个地方，踩盘的时候走了很多路，现在脚底都有点麻，明显感觉到皮厚了一层，做销售的就只能靠这样的跑出来。新认识了2个客户，算是今天最大的收获吧。

房子看来是租不出去只得另外找了，翻了几页东方论坛，看的我眼冒金星。看着那些明亮、干净、装修豪华（论坛上称）的单身公寓，真的好想有个家，一个属于自己的窝，不用太大，也不能太小，正好装下自己就完美。可以把所以都寄托在墙内，而不是像现在居无定所的飘荡（感觉上）。

有的时候在想，如果找了男朋友或是把自己嫁了这个问题就会得到解决吗？是不是就不会有那么多令人烦心的事了，可是自己又并不是一个为了减少这些烦恼而去刻意谈恋爱的人，既然已经过了这个梦寐追求的年纪，那也就顺其自然了。

好烦，一直有股火窝着，窝的我难受。这几天顺手该了签名：

QQ上：2009年真是个纠结的年！愤怒！

开心网上：等哪天老子强了，把你们全部灭掉！

MSN上：愤怒！

以至于，很多朋友都问我最近怎么了？遇到什么事了？其实还能有什么事，