一时间又是满脑子的文字，突然很想写东西，很想把我最近的近况全都写出来，全都发泄出来，可是当写的时候却又不知道写什么了，可能是我脑子里装的都是些没什么用的东西吧。最近的思绪很混乱，或许我的思绪一直就没有清晰过，我是怎么样的一个人，我清楚，我真的比任何人都清楚，这是真的，我觉得每个人都很了解自己，只是很多人都不愿意承认这点，不愿意去认清自己，也不愿意去改变自己。从而让自己在'万劫不复'的岁月中折磨自己，堕落自己。所以这样也就形成了极端的矛盾体。我的理念也许不被认同，可是我会坚持，因为我有我的思路，尽管这些思路也许是混乱的。

    人性的残酷，真的不敢让人恭维，钱真是个坏东西，可是这有是社会的必然，有的时候，我对自己说，我讨厌这个世界，可是我又对自己的未来充满着希望和梦想。其实我觉得最近的几年里，我活的很精彩，至少相对我自己的人生来说是精彩的，我做了很多从前不会做的事情，我尝试了一些新的生活方式，我交了很多各种各样的朋友，一些朋友也从不同的方面在改变着我，不同的朋友也让我在不同的生活方式中不断寻找着自己喜欢的方式，也许这些方式适合我，也许不适合，可是那都不重要了，人活着有什么事绝对重要的，有什么事绝对不重要的，小的时候还对人的死去没有深刻的理解，可是现在也长大了，渐渐的听说一些熟悉的人一个个的死掉了，不管是因为什么原因，是车祸也好，是自杀也好，是自然死去也好，总之他们的离开，让我有了很多莫名的感触，一些无法用言语表达的，一些让我偶尔慌神的，一些让我无处躲藏的，那是我内心深处的寂寞。因为当我离开的时候，我就寂寞了，我就孤独了，我就再也不会想了。可是如果现在让我死的我，我一定很不甘心，有太多的事情还没有做，有太多的地方还没有去，有太多的新鲜还没有尝试过，我会用余生去感受，去实现。我不希望成为什么明星，我只想让我自己的生活对自己来说是精彩的，不后悔的就够了。想到一些事情仿佛就发生在昨天。印象深刻的，其实蛮多的，几乎也都集中在最近的几年。

    很多时候好多想好的事情却不能及时的去做，总是会给自己留下遗憾；很多时候好多事情却没有想到，就更不可能去做了，这样就更遗憾了，因为我都这么大了，想不到根本不是理由，这个社会是不会给人太多机会的。原来很多时候我还是那么的幼稚，可是有的时候又希望自己能白痴一点。机会是给有准备的人准备的，这句话已经有很多人跟我说过了，可是很多时候却坚持不住，总是做不足准备，还是意志力不够，总给自己找借口。

    有些人不是一类人，真的不应该勉强在一起。接触了各种各样的朋友，跟有些人在一起的时候会让我觉得无聊，有一些人会让我觉得尴尬，有一些人会让我觉得恶心。接触的那么多，还是觉得真挚，自然的感情最好，最快乐，我不会再去勉强，也不会给别人让我勉强的机会。现在的我又开始封闭自己了，至少是半封闭了，一些人让我厌恶的人找不到我了，其实很多时候我还是喜欢一个人做一些事情，我不喜欢等待，也不喜欢让别人等我。去感受吧，如果现在你还能找到我，说明你在我心中有位置，但是我在你心中有没有位置，那我就不知道了，不知道也无所谓，自己快乐就够了。有些人真的让我很鄙视，我也不需要这些人瞧得起我，不需要，从来不需要。有些人凭什么评价别人，也不先看看自己是多么垃圾的人。

    小的时候，我妈总是对我说等我以后长大了再怎么怎么样，那个时候我就觉得等长大了就没有心情做那些事情了，现在也的确是，我长大了，很多以前喜欢的事情了，以前没有做，现在也不喜欢做了。其实也会觉得遗憾，总觉得像自己没什么童年似的。人不自拍枉少年，我的确喜欢自拍，很多人说我自恋，也许是吧，可是自拍会给自己留一些年轻的记忆，还可以在网络上展示给朋友们。我觉得自恋也是自信的一部分。还记得刚买相机的时候，真的是不管在什么时候，什么地方，只要没事，就会拍几张。其实我想自拍也就是觉得新鲜，我现在很少自拍了，顶多心情特别好的时候拍几张。小的时候，我特别节省，也许是因为我妈特别节省，可是现在我变了，会喜欢很多奢侈品，是什么奢侈品就不说了，有的时候花了很多钱，之后会很后悔，有的时候也会觉得心情很好，总之不知道这样好不好，其实我不是一个喜欢过奢侈生活的人，也就偶尔喜欢一些奢侈品。其实我还年轻，却总在说自己真的真的老了，其实算是一种矛盾的心理吧，老了是因为现在已经是90后的年代了，而我是80后的中期代表者，年轻是因为我也刚刚走向这个社会。我真的期望我还是对青春那么热血，可是我却没有那么坚持，虽然我还一直在保持微笑。可是很多激情却从我的字典里滚蛋了。也许某一天我会把激情写满我的字典。有的时候有人问我十几岁的时候，我真的很高兴，我还那么年轻么，可是仔细想想是因为我还不够成熟，朋友们总是在逗我说90后的人就是新潮，跟他们这些80后就是不一样，说我是脑残。也许我真的该让自己成熟一些，至少在装扮上更成熟一些。

    她跟我说我没有权力决定她的思想，所以我把她的各种联系方式加入了黑名单，很多朋友对我说我是在欺骗自己，可是我觉得不是，因为我已经不是回忆里的我了，她也不是回忆里的她了，我们变了，我们不一样，我们再也找不会从前的感觉了，我觉得很尴尬，原本以为我们还会做好朋友，但真的不可能了，她越来越不了解我了，而我也更不了解她，那就这样吧，希望她以后会幸福。一些朋友对我说，“有回忆就够了。”这句话时常回荡在我的耳边，可是突然有一天，我想通了，少一些抱怨，多一些真实，多想想未来，等待回忆，那真的够了。
 

    最近在电视上看到了关于创业的节目，突然觉得我们这个年龄是不是真的应该做些什么呢？是不是要去实现自己的梦想呢？据有关统计证明，如果可以拿出10万元，城镇的人们只有不到10%愿意用来创业，而农村的人们却有60%到80%都愿意用来创业，这也许就是一个很现实的规律，似乎我听过的很多有成就的创业成功人士都来自农村，都是没有受过高等教育的人，而我们这些上过大学的人又能做些什么呢？我们缺少的就是他们的那种毅力，至少我觉得我自己就缺少这个坚强的意志，很多时候，我都会觉得这样或者那样的事情都是天方夜谭，绝对不会发生在我身上，这样的我也许真的是妄自菲薄。
    我失败过，不只一次。每一次失败都对我打击很大，就像我研究生期末的最后一次英语考试的作文一样，主题是失败与成功，没有失败就没有成功，经历了这么多，我知道失败并不是永远属于我，我也成功过，目前至少我已经是一名研究生了，不管大家是这么想的，也许会觉得我是侥幸，是幸运，但是不管怎么样，我努力过，我付出过，我承受的很多是大家看不到的，我孤独过，我无助过，我彷徨过，我害怕过，我放弃过，我在一个人的时候崩溃过，没有人看到我孤单的时候有多么的痛苦，压力多么的大，可是我习惯一个人的感觉，习惯一个人承受自己所做的选择，习惯自己走向自己所选择路的前方，不管路的前方是什么样的，既然决定前进了，就不后退了，一个人的时候，经常想起人都是会死的，会想死后的我们会不会有来世，会不会有投胎转世什么的事情，真的会想多了，但我最后还是认为人死了就是死了，从这个世界上完全的永远的消失了，这样的问题会让我很害怕，因为我们的生命跟浩瀚的宇宙相比，真的是微乎其微，很难被肯定我们存在的价值到底是什么。很多同学和朋友都很羡慕我现在的生活，会觉得我的生活很充实，其实每个人的生活都是不一样的，只要你坚持去做你喜欢做的事情，而且努力去做，那么你就会过的很充实的，首先要肯定自己，努力去做，那么即使最后的结果没有那么理想，那么也回接近你的期望。如今的我变的越来越有自信了，做事情更有主见了，更加理解“责任”对我来说的概念是什么了，我想这也许是我研究生第一年生活里最大的收获了。
    在这一年里，其实我真的做了很多事情，很忙很忙，我也不知道自己都做了些什么，好像一直都在瞎忙，当我被逼到一个极限的时候，有的时候会开始放纵自己，觉得自己该好好的疯一下，做一个不被别人理解的人，只要自己开心就好，我不在乎任何人对我的评价，这也是我释放压力的一种方式，我的压力会来自每一个人，所以很少有人理解我发怒和开心的点到底是什么，也许一部分人都认为很理解我，但在我看来，真的没有人理解我，没有就是没有，我是个特别倔强的人，千万别攻击我的这一点，不然我会拼的你死我活，我绝对不会罢休。

    这次本来是个没有假期的暑假，但是H1N1的意外来袭，把大家的计划全都打乱了，就在7月13日晚上班长，支书，学生会的紧急开会，7月14日虽正常的考完了研究生阶段的最后一科考试，但从下午就开始忙其他的一些事情，通知的不段改变，让我忙的不亦乐乎，好几个小时的时间，我的电话成了热线电话，让我觉得那一天真的过的很漫长，经历了好多事情，以至于当我半夜12点回去的时候躺在床上的时候还在问寝室的室友那一天到底是多少号，都快蒙了。第二天，也就是7月15日，所有的同学就都迅速的撤离学校了，这一次真的是迅猛，一件件事情在改变中一一被解决，我都搞不清楚自己该怎样抉择了，休息的时候会感觉自己有发烧的症状，也许这就是一种心理作用吧，但其实我很平时一样，只是心情的起伏突然变的很波折。回家的途中，也遇见了很多人，真的不知道会不会遇见流感的传染者，或者是我带着流感传染给别人，其实心情还是挺忐忑的。现在的季节，我们高中的同班同学全都正式毕业了，该工作的工作了，该做什么就都去做什么了，该挣钱的全都开始挣钱了，时间就是这么的快，我开始怀念一些往事，却也觉得今非昔比，每个人都得到了一个升华。
    如今的我依旧很感性，经常被感动，容易被身边的人的情绪所影响，想到一些人，一些事情，就会眼眶范泪，其实我觉得这样起码证明我是一个有情有义的人，真正对我好的人，我都会记住你们，不管你们记不记得，我将来一定会报答你们，至少我会让你知道我很珍惜我们之间感情，虽然也许现在的你不理解我，但时间会证明一切，我们都好好加油吧。只有我们自己才是我们自己的救世主。
    再开学我就是研二了，就要开始忙我自己的实验了，就要开始完全的投入自己的毕业论文生活了，希望这一切都能进行的很顺利，短短的研一生活中，我已经换了几次毕业论文的题目，现在搞的我也是一头雾水，有点摸不到头脑，真的觉得有些东西我做不来，但是不管怎么样，我既然已经进行到这了，我会坚持下去的，我会给自己的研究生生活一个说法，起码要让我自己不后悔。
    加油吧！张小载同学。

    其实我很喜欢开玩笑，很喜欢让大家开心，但每次时间长了，我就会觉得心里不舒服，总想低调点，少说话，可是我总是控制不住自己，很多时候，玩笑开大了，就会弄的自己更不舒服。也许我的表达问题真的有问题，很多时候都说不出自己要说的话，笨死了，也是因为自己不勤奋，看的书太少了。以前我总是怪这个，怪那个，找什么各种客观原因，其实什么原因都没有用，那都不是事，主观的大脑是自己的，能支配自己的还是自己，现在的我虽然不找客观的理由。但是我真的太纠结了，也许是我在乎的东西太多了，以至于我自己都不知道我自己究竟在乎些什么了。有的时候觉得自己太磨蹭了，耽误了很多时间，以后真的要注意，说什么就得马上做，从自己的方面要改进，再就是少跟别人接触了，不让别人浪费别人的时间，不去折磨别人。我真的很想改变自己，可是真的没那么容易。

    当我被人说是小孩的时候，我觉得自己真的太不成熟了，处理事情的能力真的很差，并且总以为只要我消失，问题就都解决了，可是大家却都想知道我的想法，可是我就是不想告诉别人我心里的事情,我这辈子都不会改变了；当我被人说笨的时候，我是真的觉得自己很笨，虽然别人也许是开玩笑，但我知道我真的很笨，并且我没有付出比别人多的时间，当我付出一些时间认真做一些事情的时候，又会被人说是太死板了，怎么都是我错，但有些人就会说别人笨，我最恨那些自己没什么两下子，嘴上还骂着别人怎么白痴，怎么无知的人，这样人真的更他妈的贱，让我都鄙视；当我被人说不是男人的时候，我就想知道怎么样做才算个男人，非得做的让别人觉得满意才算个男人吗？难道只有当别人说我是男人，我才是吗？是男人就要做那些大家认为男人该做的事情吗？其实我爱好的很多，只是我不喜欢集体活动，不喜欢跟太多的人一起玩，很多人会说我什么都不会，什么都不是，那我也没办法，大家想怎么说就这么说吧。我有太多不能说的秘密，我也是个怪人，只是一般人都不会发现，只是大多人看到了我的表面，就会觉得我是个什么都不会的傻大个，还会说我“这么高的个子都白长了”，其实这句话对我的伤害最大，从小到大，我在被侮辱长大的过程中，这句话是一般人最常说的，我并不想长这么高，我长这么高就错了吗？我长这么高就要做你们觉得高个子应该做的事情吗？小的时候我无力反驳，现在我依旧无法反驳，因为大家的惯性思维就是这样的，表面上看起来的东西不做就是不会的，爱怎么说怎么说，爱怎么想怎么想。我也不是为大多数人活的。所以说我是为我自己活的，我不在乎任何人了。

    虽然我唱歌不好听，可是我喜欢唱，吼一吼是我发泄的一种方式，但我现在突然觉得这种爱好被抹杀了，我真的错了，以后我也许还会去唱歌，但是我不会和别人去了。再去我就自己去，以后更多时候会是只有我自己在。我不会闲着没事就把别人找出来陪我出去玩了,有的时候会觉得自己很贱，自己给自己找麻烦。我够了，我伤了，我选择重返孤独。

    其实我一直都是一个很容易哭的孩子，从小到大就怕被打，可是现在不会被打了，可是每次一想到我妈妈，或者是一讲到我妈，我就又控制不住自己的情绪了，其实我也不是因为懦弱，只是因为我觉得我妈受的苦真的太多了，一般人肯定不会像她那样生活的，为了我能过的好，她可以折磨自己，可是她越是对自己不好，我就越痛苦。每次我忍不住哭泣的时候，就会有人说我不是男人，可当我忍住的时候，那些贱人又会他妈的说是男人哭吧不是罪。我靠，什么鬼话都他妈逼的是他们说的。我真他奶奶的想干死他们，一个个的，都太他妈能欺负人，一个个都他妈的没什么正事，怕死的家伙。其实只是因为我一直都在忍耐，别把我的好当成是一种无能，谁他妈的要把我逼急了，装个啥啊，有什么资本装，靠，再他妈跟我装逼，我就把谁整死，妈了个逼的，谁怕谁啊，不就是死嘛，太恶心的话我也不想说了，我想还是这种方式适合我，其实我很喜欢骂人，这是真的。

    从前我一直都不抽烟，有的人认为不抽烟的男人不是男人，有的人认为抽烟有害健康，不抽烟的男人才是好男人。不管别人怎么认为，我觉得不能危害自己的健康，本来自己就他妈的身体不好，我还曾经说过我永远不抽烟，永远不喝酒，可是现在由于社会的应酬，不得不喝酒，那都是没有办法的事情。可是跟朋友在一起的时候，还要喝酒，别人是喝完酒就很爽，喜欢醉的感觉，可是我就完全不一样，我极其不喜欢喝酒，我本来就不喜欢酒的味道，喝完酒之后我就更是极其不爽。所以很多时候我喝完酒就更他妈的跟驴似的，谁都别想阻止我做一些奇怪的事情。我本来就喜欢一个人做奇怪的事情，而当我喝完酒就更是这样，真的会不惜一切代价去做我自己都觉得傻逼的事情，越是阻止我，我就越是不怕死。如果愿意的话，就在那个时候整死我吧。我这几天真他妈的抑郁，开始抽烟了，他妈的又破戒了，让我妈知道了，一定很伤心。但真的没办法，但我想我可以控制自己不上瘾。但我并不认为抽烟是一种很男人的行为。

    我只是觉得每个人的生活方式不同，我们认为有价值的东西不同。我喜欢有属于自己的时间，做别人不理解，但自己喜欢的事情。也许这样我很自私，但我真的很压抑，我只是想让自己更爽一点，人不也是为自己活着的吗？最近我依旧发飙，得最了不少朋友，朋友的一句话就能让我很不爽，特别想打人，想杀人，为了不伤害我的朋友，我才选择逃避，一个人承受。不是因为我的承受能力不强，只是因为我真的不愿别人和我一起承受。我不是一个值得交的好朋友，不喜欢这样的我就离开我吧。至少暂时离我远点，让我做些奇怪的事情吧，之后我也一定会改变，改变的更不像是一个正常的我了，我真的把自己给丢了，我的过去丢了，我的梦想丢了，我的现在也丢了。谁能找到那个迷失方向的我？我相信任何人都找不到，我拜托你们都别找了，就让我被放逐边际吧。

    似乎看到做人要做陈冠希这题目，大家都会想到下一句的内容是那什么要带照相机。那段时间陈冠希的艳照门事件还真是够火的，其实一直挺喜欢他的，他的专辑我也都有，很喜欢他的音乐风格，但是现在他没有再出专辑了，还是觉得蛮可惜的。其实从他的身上，我们可以看到每一个人世界，我想每个人都会做一些让大家不理解的事情，只是很多人不是名人，即使这些秘密被人知道了也不会怎么样。

    就是喜欢在夜里没人的时候尽情的做自己想做的事情；就是喜欢不开心的时候无聊的做一些没人理会的事情；就是喜欢在大家都在享受节日氛围的时候独自享受寂寞。我是个奇怪的人，恩，也许是吧，也许很多人不觉得我奇怪，那是因为可能大多数人只看到了我的表面，我表面的一些很正常的东西，其实我也是自以为很奇怪，也许大家都和我一样奇怪，都会做很多大家不了解的事情。其实我是个心事很重的人，今天我妈跟我说这个孩子苦，那个孩子不容易，真的让我哭笑不得，其实她说的这些孩子在我看来真的很幸福，也许我们分析问题的角度不同，我也并不是说我自己有多么不容易，因为一切都过去了，至少现在的我很好，我只是想说那些孩子在我心里都是幸福的，真的。

    看到很多孩子大手大脚的花钱，这样的生活是挺爽的。那只有有钱人家的大小姐和公子哥过这样的生活才不会考虑钱的问题，对于我们这些家庭条件很一般的家庭或者说是穷人的家庭来说，如果出去摆阔气的话那真的是很不像话，父母挣的都是自己的血汗钱，每次我浪费钱的时候，我总会觉得是在吸父母身上的血，特别是我妈又是一个特别节省的人，可以说她的钱真的就是一分钱一分钱的那么挣出来的，在家里也不吃什么好东西，把好东西都留给我吃。她越是这样不好好照顾自己，我的心就越痛，她是个比我还倔强的人，她是不会听我说的话的，她现在身体不好，特别是她的腰，还在我面前逞强，不得不承认她真的老了。我真的希望自己能快点稳定下来，可是还要上二年半的学，我会责备自己，会抱怨上天的不公，但这都无济于事，我是真的要从自身做起，我想我还有机会。

    最近听说一个我高中时的校友病故，突然又在我面前闪现了很多画面，感觉人的生命其实真的很脆弱，有一句话就是，说没就没啊！对于死亡，我真的已经很久没有再去想了，因为小的时候很孤僻，没事就会想这些很遥远的事情，而现在我却有了更深刻的理解，现在依然还会害怕那一刻的到来，但是却能欣然接受这个现实，对于我们这些还活着的人来说，最重要的就是珍惜自己的生命，珍惜身边的朋友，珍惜今天，珍惜现在所拥有的一切。

    今天下午开始突然觉得莫名的郁闷。不知道是不是累积起来的心情突然想爆发了，可是却无从爆发，心里还是那么烦躁，忙碌了一个多月的时间，每天都是上课，学习，活动，看论文，写作业等等，时间安排的满满的，根本没有时间去做自己想做的事情，但有的时候还是会忙里偷闲出去放纵一下。但因为忙起来真的没有太多的时间去想问题，这样也不会去无聊，不会去想那些没有边际的事情，其实我觉得这样很好，生活很充实，虽然跟很多好朋友的联系减少了，却让我认识到了一些东西。对于我自己，我真的觉得有很多需要改进的地方。其实一点点的小困难并不能阻挠我前进的方向，但是一个个的小困难加到一起，堵在我面前，就会让我心里有疙瘩，也许就是因为从小到大，我一直都很追求完美的原因，但不好的就是，我总是加到我身上我才会想做到很好，而不是我的责任之内的事情，我可能就不会那么认真了。这一点我在改进，我想我会把我该做的和我想做的事情都做的很好。让一切的一切都不再成为我心底的小疙瘩，堵的我难受。还有一点就是我的时间观念越来越不强了，很多次都是让朋友等的很久，开会，上课，活动什么的总是会迟到。其实我也不想这样，但是很多时候都觉得那个时间内一些事情一定会做完，可是很多时候却都做不完，而且要耽误下一件事情的进程。所以这一点也是我必须改进的一点，我想既然我认识上去了，并且都研究生了，怎么也应该言行必出。对于研究生这一点，很多朋友会拿这个开玩笑，也许大多数朋友都是在开玩笑，因为我只念了一年多的专科就上了研究生，不会的东西真的很多。很多人会认为我并没有这样的实力或者是能力读研究生，其实我也总会有这样的质疑，有的时候会害怕，会对自己的未来感到迷茫，不知道究竟选择读研到底是不是正确的选择，其实我总说我是在逃避社会才读研，但也是因为考上了，如果考不上，我一样要面对现实，继续不见天日的去过那我不知道是否属于我的生活。大人们会认为我不能吃苦，可我却认为我要付出的时候，那对我是否真的有意义，或者能锻炼我什么。也许有的时候我想的和大多数人都不一样，但是我在成长，我在不断的得到教训，我在努力，我在进步，总的方向是好的。大人们还是对于我进步的速度太慢很不满意。觉得我的进度太慢，其实我也总是这么觉得自己，总觉得自己反应慢，其实一直以来，我给大家的印象都是这样的。心理素质差，人多一紧张，本来很熟练的东西都会忘的一干二净，但是现在这些我都在锻炼，我都在完善自己。我知道，这些对于将来的我，不管走到哪里，都是很重要的。虽然很多时候我们都说要低调，可是真的要去做的时候，就真的不能再守护矜持了。要大胆的去做，不要看别人。从前的我就是总去看别人做了没有，别人做了我才会做，现在我要做带头的了，想了就要去做，不害怕失败，失败对于漫漫人生路算得了什么。所以坚定信念，保持乐观的心态，大胆去做，对于我很重要。我想我会常常鼓励自己的。忙也要忙的有质量，不能瞎忙，我就觉得现在的我每天都在瞎忙，忙的很乱，总结起来我也不知道自己究竟做了些什么有意义的事情。这样就该好好整理下自己的思绪，合理安排好自己的生活，让自己在忙碌的过程中，还对自己心情的控制游刃有余。给自己加油！

    不知不觉又写了这么多，对于感情的事，我也不想多说，知道的人就知道吧，不知道的人就不用知道了，一段感情一样可以改变一个人。这段时间，我一直在见证我几个朋友与他们的女朋友之间的感情历程，有好的，有坏的，有快乐的，有伤心的，其实我并没有权力去评价别人的爱情是好是坏，可是在我心里一定有一个概念。而且有我认同的，也有我不认同的，我只想说爱情不是勉强就可以幸福的，也不是一个人认为是什么样的，接着就会是什么样的，一切都在变化当中，但是如果你认为你的另一半改变不了你，你也一定改变不了她，我不知道你对她爱有多么的深，也不知道她爱你是什么样的程度，以我一个旁观者的角度，如果你真的爱一个人，并且她也一样真的爱你的话，那么一切的问题就不再是问题了。如果一点点小的细节都会引起一场激烈的战争。那么我觉得两个人在一起就没什么意义了，猜疑多过信任，伤心多过快乐，嫉妒多过包容，讽刺多过玩笑，一切多过爱情，那么两个人在一起究竟是为了什么？希望是什么？你们想爱不就是为了在一起能快乐吗？可是在一起根本不快乐又何必强求？我真的不知道你在想什么？反反复复的还是这样的困扰自己。我想你怎么做她都不会开心的，因为你改变不了，你就是这样的人，每次你都很犹豫，也许你是真的爱她，但是你并不在乎她是否适合你。我不想评价别人，我只想说拖的时间越长，伤害彼此也就越深。你不愿放手就继续挣扎吧，你这样虽然痛苦，但是并没有快乐。也许你会说有快乐，但是那一点点的快乐会让你真的快乐起来吗？我不知道答案，自己去想吧。我改变不了你的想法，决定权在你自己手上，我只是作为一个好朋友来讲，真的看不下去了，也要发泄一下。自己去选择吧，也许你有你自己的坚持。加油，不管怎么样，我们几个好朋友都希望你能在女朋友哪里得到真正的快乐。

    其实一个月前就想写日志了，这段时间真的是忙开了，也许是瞎忙，也许是成长，也许是在放纵，那都不重要了，这样的过程中也许真的会伴随着这样或者那样的痛苦。也许是关于学习的，也许是关于生活的，也许是关于爱情的，也许是关于友情的，也许...可是一切的痛苦都是在陪伴着我们一起长大，让我们学会很多，学会怎么样面对将来，就这样，我们痛苦并且快乐着。

    六十年也许是一段很长久的时间，人生能有几个六十年？我想也许只能有一个，而且可能最最光辉灿烂的时光都在这六十年里了，每个人在这样的六十年里都会有数也数不清楚的好的或者坏的回忆在里面，我想那就是我们老了之后最大的财富，因为那是我们唯一的一生，独一无二的，当我们故去了之后，再也不会有第二个我们出现在这个地球上了，想到这里我们可能会觉得很自豪，也许我们的生命是短暂的，但是可能我们活着所创造的价值可能远远的超过了我们本身活着的意义。

    我又扯远了，其实我是想说我生活了三年的吉林农业大学昨天举行了六十年校庆，正好是我在研究生入学前夕，我就提前回到学校里感受一下学校节日的气氛，不一定会有多好玩，但也一定会有让人全身鸡皮疙瘩的时候，回忆总是美好的，特别是故人相聚，那是一件更加美好的事情，我很难想象当我很老的时候在某个地方见到多年不见故友会有多么的激动。就是这样，也许有些人在我们的生命中，出现一次，就再也不会再出现了，那么他就是一个过客。也许还有些人在我们的生命中有重要的意义，可突然就消失不见了，当未来某一天又一次突然邂逅的话，那就是我们双方的福气，因为那样会给我们带来无比的快乐。汗，我又跑题了。我们学校从1948年建校以来一直都在不断发展。就我在校的这几年里，真的是变化很大，对我的影响也很大，对于很多事件，也许我都可以作为一个见证，似乎有些事件我也会成为改革的产物。当我作为新的产物出现的时候，就会对于时间与变化的关系理解的更透彻一些，具体的事件与变化不想提及了，因为提起陈年旧事，似乎我总是感慨万千，总觉得自己是一个很啰嗦的人。真怕自己会有像唐僧一样的下场。昨天晚上的晚会也弄的蛮有气势的，我就突然想象如果孙燕姿哪天能在我们学校开演唱会那有多好。说起来这也是不大可能实现的。不过我还是很期待很快能有机会去看她的演唱会。农大的变化加速是从评估以后，评估对于发展可真是个很好的催化剂，不断学校变的更加美丽和气派了。学校的档次也上升了，也许这样对将来的我很有利。希望将来的发展会很好吧，我想我也会努力的。

    上面本来是昨天写的东西，可昨天没上网就没发，今天又跟导师出去走了一天，累死我了，哈，这几天几乎天天都走一天，明天就入学了，我的新生活要开始了，祝福我吧，呵呵。

    今天不是什么特别的日子，硬要说特别就只能说是奥运会刚开始，可我却对奥运会的情形一点都没心思去关心，也没什么特别的事情发生，但是我却很难受，发自内心的。刚刚跟一个好朋友聊天，聊到了很多，我突然觉得有很痛苦的感觉。最近我过的特别惨，我妈妈出门办事了，我兜里就只有十多块钱了。可妈妈打电话说还要半个月才能回来。我不知道该怎样去过接下来的生活，因为还有事情要做，不能去打工，就算去打工也没有地方要这么短的临时工。我不愿意借钱，我不愿意做无谓的承诺。其实并不是钱的问题，我会坚持下去的。问题是孤独让我看清了很多从前想不明白的问题。

    对于朋友，我不喜欢那些虚伪的人，不喜欢那些唯利是图的人，不喜欢那些只为色情而交友的人渣。我以为我的真诚可以让我认为很好的朋友们都很了解我。可我错了，即使认识的时间再长又有什么用？还不是深深的刺痛我的心。我不需要哪些酒肉朋友，我只希望在我不开心的时候，好朋友能懂我，能倾听我，能和我一起分享。也许时间长了有些朋友可能会对我的了解有偏差，半年没见怎样？一年没见又怎样？如果好朋友很久不见的话，不会想念么？况且又是在我需要人倾听我的时候，连见面的机会都不给么？也许一辈子不见也就那么过去了，或许某一天会记得有我这么个同学或者朋友吧。也许大家都过得太幸福了，却忘记了幸福的尺度。最近一些我以为是我的精神支柱的好朋友都让我失望了。也许是我太看重朋友了，我一直都是这样，也是因为家庭的缘故。

    对于家庭，我一直都羡慕完整而幸福的家庭，我的家庭一直都不富裕，爸爸并不争气，没有保住工作，而一直以来我们家的经济支柱都是我妈妈，爸爸对于我真的没什么影响，所以我很少提到我爸爸。从小到大，他们不愿意跟我有什么感情的沟通，我们在家的时候，可能发生的最多的就是他们在打架，在吵架，这与我看到的别人的家庭气氛一点都不一样，小的时候，我一直都在抱怨，一直以为我不爱他们。可是我错了，今天的我长大，很多事情，他们已经没办法干涉我了，可是当我看到爸爸，妈妈都没办法做自己的本行干活挣钱了，而且身体都不太好了。我的心里很难受。现在家里真的很困难，也许我能做的就是尽量节省开销吧。其实我并不抱怨家里穷，我只希望我能有个幸福的家庭，有恩恩爱爱的父母陪我一起生活。可这永远都只是我的一个梦了。因为不会再有这样的生活了，生活本身就使我们这样的一个家庭变得没什么开心的回忆。

    虽然我爱我的父母，可是我还是希望能和他们幸福的在一起。可是也许他们都不愿意这样做。很多事情我没办法说。如果能懂我的朋友他们已经知道了。不能懂我的那就永远也不要懂了，既然愿意敷衍我就离我远点吧。我再也不需要这样的朋友了。很多朋友会因为很久没联系而把我列入黑名单。如果友谊真的那么不堪一击，那就这样吧，我看透了。我想有个家，一个不需要多大的地方。朋友有几个真心的就够了。也许真心的朋友们不能给我一个家，但却可以给我可贵的温暖。

1.名字取的好坏关系到人一生的命运

最近一直在我面前晃悠的就是每个亲戚的新名字，我老妈给大家起的新名字。也不知道是从什么时候我老妈开始迷上起名的。也许这真的是门学问，那我就真的不知道了。第一次改名是在高三的时候，好像就是从那之后，他看见了一些改名字的人的命运真的改变了。这样她就更信了这些东西。当初考研的时候我有点没底，我妈说给我算了，说我肯定能考上，然后结果真的是这样，那么这样我真的哑口无言，不得不信。就这样我老妈已经先后叫我们亲戚家的孩子都改了新的可以改变命运的名字。就像我的名字，她最近又觉得我的名字不太好了，要给我改，改来改去，改了好几个，什么张杨洋呀，什么张某某的，最后居然给我整了个张湘竹源。我简直彻底崩溃，当我告诉了好朋友之后，大家都说这样的名字好奇怪，还是单字姓的四个字的名字。也许就这样把名字叫出去，真的会对我的命运有好的影响。不管怎么样，至少没有坏的影响。

对于我的爷爷，我们都希望他能健康的生活，我老妈也给他改了名字，一个是张淑杰，一个张樱壤，一个张祖境，但是最后算来算去，还是确定要改成张樱壤。虽然年纪很大了，但是做为子孙的当然是希望老人能够一切都好，这样把名字叫出去，代表了我们希望老人健康，长寿。嘿嘿，我爷爷的新名字很吉祥袄，如果称呼一声呢，会富贵。称呼两声呢， 会吉祥。多叫几次呢， 会如意哦。如果不喜欢我爷爷的新名字，就会去和耶稣打扑克去袄。关于上帝是否公平，每个人心中都有他的尺度。但我想上帝是公平的。对于好人会有好报的，对于坏人会有他们应得的报应的，不是有句话是，不是不报，时候未到。

对于我爸爸，老妈给他改成叫做张人了，对于她自己，也改了好几个，最后还是叫阎人菘了。之前也起了个四个字的名字，但还是没有阎人菘好，对于其他亲戚和亲戚家的孩子，好多都被改了新的名字。我就不具体逐个讲解了。只能说我感觉我现在突然成了一个改名世家的孩子。

2.对于我将来婚姻的问题应该考虑到的

对于我找什么样的女朋友一直是我老妈所着急的，她说让我找一个女朋友就把名字和生日时辰都发给她，她要算一下跟我适合与否。我想这样真的有点夸张。我同学跟我说了更夸张的想法，就是让我妈给我算一个跟我合适的女孩子的名字和年龄什么的，让我去在茫茫人海中去寻找。这招更狠。

这是个多雨的季节，老实说我并不喜欢天天下雨，可是大太阳出来的时候又热的抱怨。我就这样一直矛盾的活着，我妈的手机虽然不能接打电话，可还能接短信，这下我妈就让我有什么事就给她发信息就行。反正对于我老妈来说，能省一分钱就省一分钱。回家的路上让我到哪了都发个信息告诉她一声，我记得从前我妈都不需要我那么频繁的联系她的，我以为她对我很放心。也许是她一直都很担心我，而只是因为不想浪费电话费的原因吧。

    我老妈跟我讨论的第一个问题就是让我快点找个女朋友，然后给了我N多个标准，我真不知道如果我这样找出来的女朋友会是怎么样的一个人物，其实我也并不期待这样的人进入我的生活，我还是觉得缘分最重要，如果真心相爱的人就因为什么没有任何规律的说法而各奔东西，那我真的接受不了这样的结果。湖南台有个韩国电视剧叫“爱情需要奇迹”，虽然没怎么看，但却觉得这样的故事还不错。我想我的爱情也需要奇迹，但也许不是电视情节里的奇迹，只要符合我的期望就好。

今天我妈让我把我喜欢的那个词语写在了纸上了，也就是载笑载言四个字，我还以为她要给我弄在裤子上呢，因为她在给我改裤子，可结果她是去算这个词了，过一会就过来告诉我载笑载言这四个字不好，要给我换四个字。我当时就无语了。我的真实姓名换了也就算了，现在又要把我喜欢的词语都给换了，难道我就连喜欢的权力都没有了么？我觉得名字都只是一个符号而已，更何况只是一个我喜欢的词。我真的对我妈的这种做法无可奈何了，说几句话就会突然来句跟算命什么有关的东西，可怎么说我都不相信会有这样命中注定的东西。

    在学校的日子其实还蛮紧张的，过的蛮充实，其实我喜欢这样的感觉，忙起来会让时间很快过去，也一样会在不知不觉中学到很多东西，当我到家的那一瞬间就在盼望早日开学，早日过上忙碌而平静的生活。

    每次我去火车站买票的时候都有一，两个中年妇女跟我说钱包丢了，没钱买票了，跟我要三五块钱买票，怎么就那么巧合呢，天天都丢钱包，骗人都没点新意，真是讨厌的一些老娘们。
    一天天的生活总是觉得很抑郁，为什么总是有这样的过度期，也许曾经我真的对应用心理学挺感兴趣的，怎么说也是文科的东西，人们说一般学心理的人都会很不正常，可我觉得因为这样那样的故事成就的现在的我又是个极端叛逆的人，虽然在大多数人眼里，我是个很乖的孩子，可是很多时候我喜欢违背其他人的意愿，做自己想做的事情，做别人不想做的事情。虽然我还没有做过什么违法的事情，但是也许有些已经触犯的法律，只是没人发现，也就成为了一辈子的小秘密，可其实一切的违背意愿的想法和行为都不是我想要的，有的时候真的不知道自己究竟想要什么，想要怎么样的生活，莫名的发脾气，莫名的想起一些不想回忆的往事，总会搞的心情很糟。
    当我心情不好的时候，我喜欢一个人去承受，喜欢一个人享受寂寞，也许那样的寂寞并不是享受。其实最近让我开心的事情还是多过不开心的事的。可是人在达到一些目标后就会有了更高的目标，而在这样的过程中一样会有很多让人无法想象的事情发生，当我取得了一些成绩，有的朋友却抛来了讽刺的话语，冷漠的表情，我不知道为什么，这段时间有些人在我校内上的留言我没有回复，也有人给我发短信我也没有回，并不是我不想回，也不是我在装什么，的确是有的时候忙的忘记了，忙完了自己的事情我也是要休息的。真的对不起，我不是超人，我没有那么大的能力恭维每个人，我也不会那样去做，因为那样算计的生活真的会很累。我想说不管怎么样，我还是我，不会变，我不想让任何一个在乎我的人离开我。如果有些人觉得我作为朋友不合格的话大可以远远的走开，不必留恋。
    其实每次心情不好的时候总是会写些乱七八糟的东西，以致于我都不知道自己究竟因为什么而怎么了。只是觉得很乱，找不到心情发泄的方式，很多很多方式都不是我想要的，写东西也许对于我来说可以很好的发泄。不知道当写东西也无法赶走自己心里的魔鬼的时候，我又该怎么办？！