岛屿云烟。

看完《霸王别姬》，思绪万千，想写一点感受，关于程蝶衣。

我是在某个下午突然想起《霸王别姬》这个片名的。可能是近日来所看所听的都是脍炙人口拥有众多粉丝但它被我遗忘的速度比被我喜欢的速度还要快的片子和曲子。巧的是正在我思想处于放空的状态时，《霸王别姬》这个我很早很早以前听过的片名突然在我脑中跳出来。于是搜出来看。也是因为这部电影，我开始了解哥哥。或许笔墨乏力，角度不新，也没什么深度可言，但我还是觉得应该为这部片子留下自己的感受。

电影开篇给我印象最深的一场戏是小豆子说：娘，手冷，水都冻冰了。蒋雯丽饰演的母亲心一横，用刀切小豆子冰冻的小拇指，喷出的鲜血吓坏了小豆子。北方的冬天是凛冽的寒冷，鸽群飞过的声音胡同里悠远的叫卖声和孩子撕心裂肺的哭声叠在一起听得令人心寒，这一出童年悲剧为今后程蝶衣更加悲惨的人生埋下伏笔。

少年的小豆子有女孩儿般清秀的眉目，含情目中却透着坚定的光芒。小豆子和小赖子从梨园偷跑出去看到成名的角儿在台上的风光，想起自己在梨园里训练受过的各种苦，台上一分钟台下十年功的辛酸，梨园里训练的孩子特别能感觉到其中的酸楚，两小孩儿流下眼泪，重回梨园接受惩罚。小赖子受不了师傅的毒打，最终选择了上吊自杀。小赖子的死在小豆子心中留下的阴影很深，在后来的两出戏中，程蝶衣两次听见街头冰糖葫芦的叫卖声突然停顿陷入沉思体现出来了，这个阴影也更加坚定了程蝶衣对艺术的从一而终。

程蝶衣表演的虞姬形象实在美得生动，袁四爷赞美说：有那么一二刻，袁某也恍惚起来，疑为虞姬再现了。《霸王别姬》中的虞姬对楚霸王从一而终，最终自刎。程蝶衣就是那个不风魔不成活的真虞姬。而哥哥，就是用灵魂表演的程蝶衣。戏中有戏。

程蝶衣的一生中，必须要有段小楼的出场。程蝶衣对段小楼的情谊是从打小起就产生的，可是段小楼对程蝶衣只是师兄弟之间的感情，而程蝶衣对段小楼的爱情就像他对戏曲的执着一样，从一而终。但是段小楼与程蝶衣本质上是两个世界的人。戏曲对程蝶衣来说就像生命的灵魂，日本侵略中国的时候，学生闹游行示威，他说：喊口号的学生唱武生倒不错。文革挨批斗的时候只有他还能换好行头勾好眉，因为他尊重戏曲。他把虞姬演的活灵活现，他只想一辈子唱戏。唱不了戏，程蝶衣的生命就失去了信仰失去了灵魂。而段小楼只是尘世中追求安稳的平凡男人，他把唱戏当做谋生工具，没有戏曲他同样活得下去。程蝶衣悲剧的爱情是整部片子的主旋律之一。袁四爷爱慕程蝶衣，程蝶衣爱段小楼，段小楼却爱花满楼的菊仙。

袁四爷是这个世界上最懂程蝶衣的人。他初次见程蝶衣送厚礼，在段小楼离程蝶衣而去的时候恰当的出现，听程蝶衣的戏，送风华绝代的条幅。当日在袁四爷家后院，他与程蝶衣两人唱《霸王别姬》，在那个电闪雷鸣的夜晚，程蝶衣借着几分醉意，欲像虞姬拔剑自刎。袁四爷在如梦如幻的情境中被程蝶衣深深吸引。只有袁四爷看懂了程蝶衣的心。

在程蝶衣的心中，菊仙的出现扰乱了他与段小楼的感情，酿成最后悲剧的罪魁祸首是菊仙。程蝶衣没明白他与段小楼之间本质的不同，对与自己母亲有着相同出身的菊仙心存偏见。程蝶衣心中是渴望母爱渴望亲情的，他焚信给自己的母亲，在戒大烟昏迷不醒的时候一直喊着：娘，手冷，水都冻冰了。也许程蝶衣心中一直对母亲当日的绝情有怨念，而菊仙又是他与段小楼之间的第三者，再加上当时的世道对窑姐儿的偏见。使得程蝶衣把所有恨都堆积在菊仙身上。

文革批斗的时候，段小楼为自保揭发程蝶衣和菊仙，三个人都接近精神都崩溃，被撕裂的伤口在互相的唇枪舌剑中淌血。爱情是这个女人生命里剩下的全部，当她深爱的人站她面前揭发她的时候，她的世界几近崩塌。批斗结束后，菊仙上吊自杀。

也许程蝶衣的伤心胜过菊仙，他的京戏完了，他深爱的段小楼背叛了他。而自杀的那个却不是他，或许那样的死不够残缺美，程蝶衣是不风魔不成活的虞姬，他应该死在活生生的戏里。所以在片尾，程蝶衣在戏中像虞姬一样拔剑自刎

有句话说，有裂缝的生命才能照得进阳光，也许程蝶衣的生命美得太完全，上帝吝啬于给他阳光，终其一生所渴求的亲情与爱情都没有得到。

史铁生的书里说过，一个好演员，必是因其无比丰富的心魂被困于此一肉身，被困于此一境遇，被困于一个时代所有的束缚，所以他有着要走出这种实际的强烈欲望，要在那千变万化的角色与境遇中，实现其心魂的自由。我想哥哥便是这么一个好演员。他在程蝶衣这个角色上找到了自己的灵魂，实现了心魂的自由。

2011年1月21号。我从上海回到宜春。见到所有人我说的第一句话就是：我终于回来了。

我记得那天晚上从出站口走出来看见站在人群中等我的老爸，差点掉下眼泪来。

每一次换一个大的新环境我都要在心理上花很久的时间去适应。初升高是这样，到大学还是这样。刚进学校的时候我也曾怀着热切的心去参加学生会的各种竞争，看着学生手册上各种奖学金的数额那种跃跃欲试的冲动啊。

后来看到越来越多各种面试的幕后，各种虚伪虚荣为达目的不择手段的把戏，我渐渐厌倦这样的生活，甚至一度想逃避，对身边的人爱理不理，一个学期过去了班上三分之二的人我都没和他们说过话，名字也叫不全。在上海有我喜欢的老弄堂，吴侬软语，漂亮的欧式老建筑，和繁华美丽的外滩，但是走在白渡桥的时候只有我一个人。这里没有人会在我问“去吧？”的时候回答我“去”，刚开始的时候会问第二遍，后来都很有自知之明的不再问。很多时候我都只是一个人。

上海冬天非常冷。这个城市的阳光在一幢幢高楼的阻挡下只剩下一点温度微薄的照在人们脸上，完全感受不到一点点的温暖。

傍晚坐地铁的时候遇见的大部分是下班疲惫回家的白领。这个城市的生活节奏跳得比心跳还快。如果以后要留在这个城市打拼生活，我需要勇气去选择。

今天在五月天吧看到的一段送给今年高三孩子的话：

让那些阻碍我人生的东西都死去吧，我愿意做我自己。不要让那些无聊的你在耳边絮语。你尽管嘲笑我的妄想，我的追求，我的执着，生活不能让我妥协，什么都不能！你是怯懦，是恐惧，是懒惰，是空虚，是乏味，是一切丑恶的东西。即使你曾经暂时的统治，炫耀，我也不会向你屈腰。挣扎是成长的过程，我们决定要相信自己，而不是把人生交给别人。或许你不比别人出色，但你要比别人努力；或许你不比别人富有，但你要比别人快乐，你就是你，独一无二你。生命不会有第二次，活着的每一天都有奇迹，现在的我，心里澎湃着感动。

过年前从上海回来之后回了两趟万中，除了我们的教室里的课桌摆放有变化，其他一切都没有改变，看见那幢高三的楼里面还坐满了寒假补课的孩子，物是人非啊。去年的这个时候坐在教室补课的还是我们。早上踩着自行车，耳朵里塞着《人生海海》，为高考发愁，心里除了梦想什么也装不下，这就是去年的我。看到上面这段话的时候很激动。我怀念只有梦想的高三和以前的朋友。我再也回不去了。

时间的手夺走了什么，翻云覆雨了什么。阿信唱着：长大是人必经的溃烂。

总有一天，我们会在时间的打磨下变得老练成熟童真不再，我们的梦想一点一点变小，慢慢被生活吞噬，然后垂垂老去。想到这里，觉得真心酸。

现在唯一能做的就是紧紧抱住最初的梦想坚持下去，未来还要赶很长的路。

去了一趟双桥。

见到了传说中的彼岸花。

这朵还没开的。

这儿很漂亮，到处都是绿色。

特别喜欢的这张，阳光洒满了屋檐。








这小狗很给力。

2010年。9月15日。星期三。北京时间15：29.窗外阳光灿烂。

我关掉了QQ，其实很讨厌这个东西。但我不知道为什么我每天打开电脑第一件事就是隐身挂着它然后打开农场和牧场。看空间里的动态。不高兴的时候把一些人拉黑。QQ真是个自虐的东西。

早两天分享了一好友发上来的星座小结，这里面是这样评价摩羯女的：

摩羯女貌似和谁都熟但和谁又都不熟，与她开玩笑说笑很轻松，但不能戳到她自己（内心对自己还是有个比较认真的定位）。

爱情上善用冷暴力，家务会做，会像要求自己一样要求对方，失望情绪无法释放会导致积累后的爆发（爆发的她非常不可爱，甚至另男人畏惧）。时有追求自由无拘无束的想法。喜欢诙谐而一语中的的表达方式（她的签名体现），实际人生却无法真正诙谐洒脱。

外表比内心老成稳重。心里喜欢的人可以默默放很久，放到自己的心失温。人际关系保持在收支平衡的状态。对自己的付出有严格的警戒线。 

笑容单纯明亮，眼神灿烂但不媚不幻。自我，真实，认真。 

小结：摩羯女给我的印象，大都外表淡定而冷感，带点天生的距离感。她们的心扉只会被“酒逢知己饮，诗与会人吟”的感觉洞开，设防较多，有时也有点众人皆醉我独醒，笑眼迷蒙暗自殇的味道。个性里倾向于一些偏执，清高，现实，还有不易被发现的小迷糊和小自卑。起热慢退热慢，情伤后后遗症明显，人生信念会因此而变化，伤口也会像冻到麻木的心疮，久久难以愈合。 

貌似重新认识了一遍自己，我的确是这样的。

这个漫长而纠结的暑假让我有足够的时间挥霍在一些网站小测试上，让我有足够了解自己的空间和足够改变自己的时间去适应下一个陌生的环境。

前天做了一个测智商的题目，我在想如果让某个数学高手来做这些题，结果那绝对是天才级的。我的智商在105—120之间，优秀级别，属于情商低于智商的人。曾经在一本杂志上看过，这个社会现在需要的是高情商，高智商的人一般都是跟在高情商的人手下做事情的。估计情商高的还看不上我这个智商优秀的，人家都是朝着天才级别的。

前几天在堇年的博客里看到了她的一百个梦想。一直以来，我所有的梦想加起来也应该有那么八九十个，我觉得我也要把它们列在一起，然后一个个去实现，才不枉费我来到这个世界享受了一次人生。

时间真是一个强大的东西。

2010年的这个夏天。是我生命中第一个最重要的转折点。

不知道有多久没有这样平静的坐在电脑前面敲着键盘，淡定的细数这些日子来的事情。

是的。我一直是个害怕面对自己过去的人。我不善于表达自己。我害怕各种对我的评价和眼光。我的自信下面藏着无尽的自卑。

17岁。我第一次尝到了喜欢那个画画很好的经常穿蓝白格子衬衣的男生是什么滋味。或许说。暗恋。

我试过凌晨两三点才能睡得着的晚上。耳朵里塞着五月天和陈绮贞。

帮同学写留言写到手软。最用心写的那一本是CJ的。写到后来自己都差点掉眼泪。因为那不仅仅是写给她，还是写给我们这个铁四角这么多年的友情。

傍晚和XY站在教学楼的顶层聊天。说上海。说CR。说到太阳下山。说到晚自习的预备铃响。

直到8月31号。她用了自己一贯的告别方式告别了我。离别的时候我意外的看不开。从没想过我也会成为她眼中那样不值一提的我。也许她从来也没看到过她在我心中真正的位置。

现在，我只能说我理解。

我学会了面对曾经无法面对的人。我变得不屑于那些细小的感情不屑于那些过往的人。

六月。我参加高考。七月。我决定复读。八月。一封来自我最向往的城市的录取通知书莫名其妙的送到我手中。

这个暑假我下定决心要再熬一年回学校补了将近两个月的课后突然的决定去上海。

有的时候事情真的令人难以预料。就像XY突然就决定不理我。就在我决定去上海的前一天傍晚还和她在郭家桥看日落，谈她9月1号要走的事情。我们在沙县小吃吃完凉拌面后在万中下面的精品店里买了一对情侣表，大红色的。难怪我的表第二天早上就坏掉了。原来是你要离开了。

高二的时候。体育课我们就躲到你们琴房里。我坐在旁边听你弹琴。

我长这么大第一次被班主任在班上点名批评是自习课我要帮你带铁丝作的戒指你嘻嘻哈哈的总躲。

原本我是个对爱情毫不敏感的人，在听过你的那两个故事之后，我好遗憾在这么美好的高中三年我居然没有过恋爱情节。

高考刚结束的那些日子，每天下午我都去你家，你教我弹钢琴，教我声乐。然后躺在你家软软的沙发上聊天，看电视。当时我躺在沙发上看着你家的天花板听着你滔滔不绝的跟我说着话，我在想永远就这样下去该有多好。

你不理我的那天晚上。我还做了一个关于你的梦。

怎么说你在我心中的感觉。我一直都是一个很少把心事透露给别人看的人，而你在这一点上是最懂我的。我的确有一帮从初中开始就玩得很要好的姐妹。但是你在我心中从来没有任何人能取代。你是我所有的朋友中最懂我最能走进我心里的。曾经我们坐在学校某个花坛上你说过我算是你所有朋友中最能走进你心里的那个。我以为我真的看懂你了，所以那天你说以后我们都不会再见我才发现我也不懂你。

我在想，如果当天我勇敢一点，告诉你你是我很重要很重要的朋友，我们会不会一直一直就这样走下去。仔细回想，在你去年去上海之前给我的那封信中你说过多年之后再相遇希望道一声:嘿，你过得好吗？如果照这样说，你早就准备了我们之后要断掉联系。但现在我们上海倒数的约定要怎么算。

原来你说的再见是再也不见。

祝你一切都好。我曾经的好朋友。

再见。

再见。我的高三。

我即将开始高四的路途了。

也许这一年都是一个人。

没有关系。

我要顶住所有的压力。不能后悔。

一切已经尘埃落定。

我没有任何驳回的机会，没有任何人能给我驳回的机会。

我就被关在玻璃瓶里的苍蝇。我的天空被束缚了。我的梦破碎了。我挣扎得很累了。可是没有人能帮我。是我自己飞进这玻璃瓶的。

我事先想过无数种结果，没想到最坏的这个会是真的。

我努力了。我不怪任何人。

很多的询问，我真的开不了口。

我不想听到失望的声音。所有的不快都给我一个人就好。

全世界的伤心都给我来尝。

我形容不来现在的心情。

很难过。

世界上最遥远的距离不是生与死。

而是我站在你前面你却不知道我爱你。

这是我今天看的一部电影《最遥远的距离》。

０６年的片子。

从《蓝色大门》到《不能说的秘密》再到《最遥远的距离》。

桂纶镁让我彻彻底底的爱上她。

有的时候我会想。

这个世界上会不会有一个人每天跟我做同样的事情。

我走过的小路，会不会有一个人在这之前或在这之后留下和我一模一样的足迹，以同样的力度踩过同一片枯叶。

我喝水的时候，会不会有一个人，和我同时端起杯子以同样的姿势，同样的速度。

我的天空是灰色的时候，会不不会有一个人站在和我同样的高度，我们是同样的心情，耳朵里塞着同一首歌。

我所看到的世界，会不会有一个人用同样的视角，跟我作出同样的思考。

我这一秒的思想，我下一秒的愿望，全都了如指掌。

。。。。。。

而这个人，你在哪儿？你听得到我吗？

也许我们之间只隔了一条马路，一趟火车的而距离，或者是一片海，还是世界上最遥远的距离。

有的时候，真的希望出现一个这样的人。

可老天爱跟人们开玩笑。

就像电影中，我一直以为小云能在最后一段遇见小汤，但却没有这场戏的出现。

总之很喜欢这部片子。

自《盛夏光年》之后又一次让我有爱上台湾的冲动。

热情的岛屿。

今天去了一个叫寨下的地方。

很绿的山很清的水很可口的农家饭。

看到路上大片大片的田野时想起了《关于莉莉周的一切》。

远离的喧嚣远离了烦恼。

总之这地方让我觉得很美好。

我发现我已经很难自如的挥霍时间了。

若不是有这么大把的时间让我闲着，让我回归回归当年一部剧占据整个暑假，布克牌玩一上午的日子。

有些事情难堪得让我不能面对那就让它顺其自然吧。

我无法阻止拒时间强大的步伐。

不断的告別。

我厌倦以这样的方式站在路口。

可我依然在追寻在等待。迎着烈风。