波士顿今日暴雪。
据说哈佛在二十世纪一共只停过三次课，但是进入新世纪，因暴雪停课也越来越常见了。中小学停课，家长不能不留在家，至少为了员工考虑，大学停课也是应该的。
想象中的这个冬天，守在窗前看的是应是悠然飘落的雪花，有一个安静的房间。雪过天晴，在校园里与一个人散步谈心。
现实是，坐在公寓顶层的自习室，身边是同样来自习的同学，各人都在忙着自己的一摊事，静得只能得见敲击键盘的声音。窗外是能见度不足二百米的暴风雪天气，而明天要上课，并没有人等我出门，而我，也并没有在NJ那个想去的校园里上学。
这也是生活。
下周就三十岁了，真正开始接受一个事实：生活可能不会如你所愿。
心里总有一个counterfactual的我，想象着如果当初一直读书，说不定现在博士已经毕业，在NJ那座校园里做Post-doc，生活里享受很大的flexibility.
这些年我每前进一步，心里的那个counterfactual也跟着在她的剧本里前进一步。我与虚拟的自己之间常常隔空对视，互相问：你过得好吗？你愿意跟
因为签证的要求，短暂回到香港几天。
这一刻又坐在港大主图书馆六层靠窗的桌前，左手边是一架架中文书，右手边是可以望到不远处的海面的窗，一片蓝。
还是熟悉的书的味道，与明媚的蓝天。
这些年生活过不少城市，换了几个国家，最爱的还是香港，心底最怀念的，还是港大那一年。就是在这一层楼上，我度过了一年看五十本书的短暂硕士时光。我的眼界被打开，价值观被颠覆，一次次惊讶于书中人的故事、道理，过往人生中的阴暗被这里的天与海一点点治愈，变得对未来充满期待。
再次回到这里，同一层楼，或许还是同一个座位，像是回到当年那个能量充沛的自己。虽然缺了一周课，却感到也是一种幸运——回到青春。
正式开学一个月，每天上三节课，外加至少一个seminar、演讲或约人谈话吃饭，外加每周三个problem
sets.
上周在可以选择不写的情况下写了第一篇policy memo，很清楚地知道自己要的是更多的写作与被修改的机会。
要学专业，要参加活动，要了解美国……想做的事情特别多，每一件都很重要，感觉已经分身乏术，一分钟分成八瓣用。
今晚游泳回来，坐在一家中餐馆里狼吞虎咽，边吃边看明天的阅读材料。脑中突然出现一个念头：据说在生命的最后阶段，过往的一生里重要的一幕幕都会浮现在眼前。我突然想，我这狼吞虎咽的一幕，是否也会回放在谢幕时分？同时想起的是几年前的一个夏天，在四川成都一位朋友的会馆，与一群志同道合者，喝酒聊天吃麻辣鸭舌。如今我错过的，是那样的悠闲时光。不知道在回放这一段人生时，会不会问自己，究竟值得不值得。
自从来到哈佛后，发现一件奇怪的事：世界越来越小。
突然一个聚会，跟首次见面的师兄寒暄，他说起他的一个前辈的名字和背景，我一惊：这不是我高中嫡系师姐吗？跟法学院同学拼车去Outlets，一问是北大深圳法学院的JD，再一问，认识好多我的本科同学。至于同届同学还是我的前同事、前同行等等这种事，简直让我对命运的安排佩服到无话可说。
昨晚与姚远师兄晚餐。说来也巧，这是十多年前本科一年级某次全院开会时，在当时众多的博士生中，我记住的唯一一个名字，没想到多年后，我们的第一次正式相识，是在哈佛燕京图书馆。晚餐畅快地聊了两个多小时，很敬佩姚师兄的比较政制学的扎实功底，谈及美国、日本、国内的地方治理与政治关系，理性、清晰。
今天在Outlets逛了一天，大包小包买了十多件，一边惊呼CK和Ecco比香港和吉隆坡便宜太多，一边暗自惆怅，感觉前些年一直过着冤大头的生活。一个个美国人从身边走过，一句句台词在我心底冒出：你们这些幸福的人啊，世界太特么不公平。
离开前在一家我在香港和新加坡常去光顾的巧克力店给Steve带了一小包伴手礼
上周天降一笔奖学金，意外之财还是一笔不小的数目，于是决定去mass ave上的中餐馆好好吃一顿晚饭。
拿着math
camp发下来的笔记，坐在靠近落地窗的桌边，边看数学边等上菜。夕阳从背后的方向斜照进布置得光线昏暗的餐厅里，忙了一周的我一抬头，忽然间想起，好像在很多很多年前，我曾经常常憧憬未来的某一天，自己身在一个陌生的国度，会遇见什么人，有怎样的生活。
于是就是这样了：在二十几岁快要结束的时候，在Cambridge的一家中餐馆里，争分夺秒地复习数学。
昨天傍晚，依旧是数学，在PT公寓21层的自习室。这里有一面窗，晴天的傍晚可以看到我这辈子见过的最美的晚霞，从金黄到绯红到酒红色，最后变成亮丽的紫，天如同海一般辽阔。我对着窗口发呆，心想在哈佛的第一年可能就要在数学和经济学的作业中度过了，不禁有点怀疑人生。但是一句电影台词叮一声敲醒我：“过去唯一的用处，就是让我不再想回到过去。”
想起这曾是自己盼望并为之努力过很多年的“此刻”，并觉得这是一个无悔的决定，瞬间觉得一切皆可忍耐。
(2016-06-13 09:46)
转眼间离开吉隆坡已经一个半月了。
今年春节过后，直到三月十日收到H校的录取，一直处于焦虑的状态，每天凌晨两三点才能睡着，六点半又习惯性地睁眼刷电邮，每天不断地做心理建设，安慰自己没关系，至少试过了不后悔。
四月份则是在另一种压力中度过：我发现自己真的是一个不容易停下的人，马上又在设计两年后毕业典礼结束后的日子，担心前途，担心自己的能力配不上野心，总是希望可以不辜负这一生。这时候才发现为什么毕业典礼要叫commencement,——新的人生的开始。
四月充满离别，两位亲友的相继离世让我重新捡起那个被自己有意尘封的问题：人为什么要来世上活一遭。有时候看看过去的照片，想起我们的对话，感觉他们并没有真的离去——那些曾给过我的爱与关怀，直到现在想起来，心里都是暖的。爱的温度超越了生死。我想，或许这是他们留给我的最后的礼物，让我明白生命中有些东西比世俗的成功更重要。
此刻我坐在东北的家里，窗外刚刚雨过天晴。回家的这段时间，与亲友小聚时，许多人都说我格外成熟，个性开朗。安静下来，回想马来西亚的生活，我很确
这几年，似乎每一个春天都是心力交瘁的，今年三月尤其如此。每天打开google calendar，就没有没事儿的时候。
似乎也没有什么要紧的事，但是人生又到转折点，将要面对全新的环境，设计未来的生活。多年来一直逃避的问题，现在应该有一个彻底了结：是时候选择一个固定的事业方向，commit其中。
从十几岁起，我就习惯了有计划地安排未来几年的道路，因此人生并没有多大的风险和意外，“今天”的每一步，大概都是至少两三年前就设想好的。只是现在面临新的问题：在亚洲，差不多已经看到可以看到的最多，新世界的一切，要重新开始设计。或许这是本月最感到疲惫的原因吧。
然后是由于某些原因，开始思考“生离死别”，明白终有一天，亲人终将离我而去，再终有一天，我自己也将离开这个我挚爱的世界。一想到这里，眼前的一切都变得格外值得珍惜。人生真的有意义吗？我终于知道，并没有。但是既然来了，就享受一路的风景，珍惜每一段缘分，来生的事来生再说。
累到什么程度呢？每天睡足八小时，醒来仍然疲惫不堪，仿佛坚持很多年的一件事，用光了力气，说倒就倒
申请是一场修行。
回答每一个关于自己和未来的问题，熬过每一个焦虑等待的夜。
现在，终于有机会去全世界最好的大学读书，29岁，清空过去一切，人生重新开始。过往岁月中那些独自哭泣的深夜，以及每一个站在聚光灯下的时刻，都给我力量与信念，相信尽管前路将更加艰难，但我会迎接一个更大的世界和更好的自己。
不是吗？因为在每一次有选择的时候，都选择了最难的那条路，并且，非常感恩那些不妥协。
这一场战役还没有结束，上来给自己打打气，祈求更多的好运气！
这些天开始，不断地想起李畅，也想起郭欣，想起每一个和我的这一路有关的人和事。
去年12月和今年1月，认真地回答了很多遍why you & why
me的问题，把自己的故事用一种逻辑自恰的形式写出来，说服别人也说服自己。回顾那些曾经使自己深深纠结怨念的过去，发现冥冥中真的有些事只能用“命运”来解释。并且，通过回答这类问题，对于自己的未来的设想也更加清晰。知道了看似一帆风顺的人生，很多时候是靠着上天的眷顾与恩赐。
也学会了感恩。每一位给过我帮助的人，每一封热情洋溢的电邮，铭记于心。
一个更大的自己仿佛就在眼前。虽然等待不免心焦，安慰自己再等等，祈祷一个更好的未来。
新年就这样来了。人一忙起来，日子过得特别快，不仅留不住，回顾都看不仔细。
新年第一周，SoP写到倒数第二篇，整个内心几乎是崩溃的。今天听说，某人离开美国，去HKUST做博后，预计可以留下教书——听到消息的一刻，那个曾魔咒般缠绕在我心底多年的问题又出来了。
为什么有的人就总是一帆风顺呢？
他的学校是妈妈帮忙选的，专业是老师推荐的，一路不需要自己考虑太多，读到美国名校的博士，然后去一间并不用特别拼也可以拿高薪的大学，余生是可以预见的。
我们过着平行的生活，我的学校、专业、工作、未来，全都由自己一手操办。或许是高中时听老师讲了太多鸡汤，什么“未经审视的生活不值得过”，非要自己一一审视才下决心。多年以来，总感觉心累，偶尔也羡慕那种被设计、安排好的生活。
可是，回头看看，如果给我那种被安排好的生活，我会愿意接受吗？Yes or no.
我喜欢现在的自己，喜欢成就现在的自己的过去的路，这似乎更重要。
去年太忙了， 好多日子都没来得及记下。今年希望可以从容
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