在我还很小的时候，我喜欢站在家门口的门墩石上向东边眺望，那是太阳刚刚升上来的时候，我不知道太阳离我有多远，但我看到它就是从很远处的一座大山后面慢慢爬上来的。我喜欢阳光的力道，一种穿透世俗的明媚，给大地带来感知与温情的光茫。我的眼睛可以与一缕一缕的光线对接，感知这个五彩缤纷的世界，每每这时，我的脸上都暖暖的，并且从心底涌出一种感动。当太阳越升越高，当阳光越来越炽热，我的眼睛不能再与其对接，在刺激下我只能眯起眼，先是左眼，直到右眼眯成一条缝，左眼完全合上。在与时光的交锋中，我的右眼流淌出泪水，当然，那绝不是因为悲伤。左眼无法看到这一切，只能感知。在我的感知里，左眼总是先于右眼闭合，左眼总是不忍目睹，为了遮蔽，或者说不愿意看到世间太多的沧桑。
我想起很久很久以前的事，与左眼有关，当然也与我的记忆有关，先是一位木匠，家里来了一名木匠，他把木板刨得光光的，然后就拿出墨盒，从里面拉出一条沾着浓黑墨汁的线，把一头固定了，然后把线拉到另一头，线绷紧了，他就闭上左眼，只睁开右眼看线拉得直不直，如果他认为不直，他就挪动拉线的手调整，尔后再闭上左眼，只
当岁月消逝，熟悉的一切景像都变得面目全非，唯独那条巷道保存了下来，因此许多事物可以从容接近，显得山河依旧。墙还是土墙，即使千疮百孔。院子里的角角落落一一浮现，阳光安静的落下来，白晃晃，一群鸡在墙角的草垛里觅食，晾晒衣服的绳子横在院子中间，有那么几棵树的倒影在院子里斑驳着。从巷道穿越，从岁月深处走过，厚重又轻薄，从容且坚定。
从头门进入到院子里，必须穿过一条巷道，巷道宽一米有余，长不过七八米，宽刚好容一辆架子车通过，稍显有余，有车辙为证，长恰好是房间的长度。巷道只是一个过道，通道，没有人停在这里，仔细的审视过它。巷道比较阴暗，阳光很难照透它，在最好的时光里也只能透进一部分。巷道最靠近门的那一段，时常透着光亮，只要门打开着。我端着靠背的凳子坐在巷道里，向门外张望着，那是夏日的午后，巷道比较凉爽，有过道风吹过。不仅仅是我，家里人都曾这样坐在巷道里过，吃
我又回到了这座城市，虽然只是路过，做一次短暂的停留。距离上次已有两年，不长不短的一段时间。从火车上下来，才凌晨5点不到，这个时间不管是公交，地铁都还没有开始营运，我只有等待。在出站口我经过了一段台阶，想起以前在这座城市时都是从这里出去外面，然后走一里路到达公交车站，坐第一班车到达目的地。对于这座城市我是熟悉的，但我却不想提及它的名字。跟朋友通完电话，我准备去坐始发的地铁，赶过去和他一起吃早餐。想当年，地铁只有一条线，而且尚未完全开通，说起来只算得上现在的半条线，但现在已有五条完整的线。始发的地铁里人并不多，随着一站一站的上人，人慢慢多了起来。
等我到了该下的站，出了站口就看见了旁边的一家超市，我想起了一些事情。曾经落魄的我，站在这家超市的门口，摸着口袋里最后仅剩的两块钱，那是我全部的家当，等待着朋友的救济，在人潮涌动的人流里，我孤独无助。我不敢再打电话给朋友，打了我就连返程回去的车票也买不起了。在此之前，我已有好几餐没吃过饭了，我用银行卡里最后剩下的十多块钱，去超市刷卡买了最廉价的十多包一块钱
当我还很小的时候，我渴望能穿上军服，那身衣服让我觉得很平整，也很威风，可能我最初的人生目标就是要成为穿上这身衣服的人。这个简单的目标鼓励了我好多年，大人们告诉我要好好学习，争取考上军校，这样就能穿上这身衣服。因此，我学习不断进步，成绩优异。小学毕业时，一场突如其来的变故影响了我人生最初坚持的目标，那个把我当作宝疼爱的奶奶仙逝了，从那时候我知道了疾病，对此也曾有过深切的体会，只是不知道它能把人带到很远的地方，再也见不到。从此后，我改变了最初想穿军服的想法，想做个穿白大褂的医生，这个想法隐藏在心底好些年，最后不了了之。原因是即便我做了医生，也救不回我最想救的人了，在懂得了生与死的意义后。
少年的人，似乎总站在邻居家院子里的一棵杏树下，那是杏子即将成熟的时节，满树都是摇头晃脑的杏子，馋的我直流口水，但熟透黄澄澄的却没有几个，我在寻找着先黄的个别杏子。我仰着头，盯着树上的每一个杏子，那些刚带上点黄色的杏子，很快就被我找到，我找来长长的竹杆，将它敲打下来，杏子掉落下来的那一瞵间，我扔掉手中的竹杆，三步并作两步冲到跟前，蹲下身子，把它捡起来，
我讨厌重复着生活，但我每天几乎做着同样的事情，在七点半醒来，洗脸，刷牙，尔后出门，经过一条走了上千次的路，到达上班的公司，打卡，进入办公室，打开电脑，输入密码，然后面对着电脑一整天。这机械式的一连串动作，让我犹如步入一种无限循环的境地。照此下去，我似乎能推断出此后的几十年我都将是这样一成不变的生活。我恐慌，我怕自已会变成机器，有血有肉的一台机器，没有思想，失去自我，只知道按部就班的运行特定的程序。我试图抵抗这种模式生活，但非常有限，我只能在工作时间以外暂时性逃离，而后还是得进入这个循环模式，继续重复。或许，重复本身就是一种生活，学会复制生活是一种安慰。
在多年漂泊的生活状态下，我渐渐变得麻木不仁，对很多事情都可以做到孰视无睹。走在马路上，前面有人撞车了，很多人都凑上去围成一个圈围观，而我顶多路过跟前时瞟几眼，从来不会围上去，我习惯默默的离开。那是一件无关我生活的事情，对于他人的生活，我从根本上无法介入，冷眼旁观也并非我的本意，所以我选择淡然。有人会说我冷漠，对此，我不反驳。我只想说，一
我不知道一个人的大脑沟回能储藏多少东西，当我还是个懵懵懂懂的孩子时，我就开始往沟回里填充，那是最初的一些影像，有些模糊，有些迷离，但却是最真实的。当我回忆起那些亦真亦幻的往事时，觉得温暖，又觉得失落，当大地上的一切不断变化，当一切只存在于过去，只有在记忆的源头才能打捞起生命最初的悸动。
我确定在村口的那个老碾盘的位置上，曾存活着一棵皂角树，这么说是因为我曾经不止的一次在记忆里复苏着一个古老的场景，我曾经双手捧着一个皂角子，下到边上的水渠里，把它折断，揉搓出了泡沫。那像是扁豆的放大体一样的东西，沾上些水，拿在手掌心冰凉冰凉的，光滑的像一截蛇一样的触感。在我没有留意间，那棵皂角树便消失了，如同时光悄悄的从我身边流逝……
一棵老去的皂角树，在长出皂角子的季节，显得精力旺盛。树下站着的孩子抬头望着满树的皂角子，就像抬头仰望一弯弯新月。那时候的我还太小，我内心里多么渴望得到一个皂角子，但我够不着，我不能像其它大些的孩子一样拿竹杆把皂角子夹下来，我只能站在树下默默期待。我知道皂角树边上围满了村子里的人，有老人，有小孩，有妇
雨淅淅沥沥的下个不停，天色暗了下来，当我从屋子里走出去时，我才看到，看到雨淋湿了一个夜晚。我不习惯打伞，也不习惯着雨披，我就这样走进了雨里，和以往一样。顺着被雨淋透的湿漉漉的路，我一个人开始行走，此时路上的行人已经没有了踪影，空荡荡的。有个别的一两个人形影单吊，从雨里穿梭而过，很快就消失在雨幕里，陪伴我的只有昏暗的路灯和冷风。
我心里想着去一个地方，那里有水流，有桥，还有一棵大树，我叫不上那棵树的名字。树后面还有一座庙，我不知道我为什么要去哪里，但我心里想着，走着走着就顺着路走了过去。我绕过栏杆穿越马路的斑马线，从一个路口走了进去，路的一边有一处田地，荒凉沉寂，有座学校，显得庄重古朴，另一边是个工地，在建楼，搭好的架子，昏暗的灯光下，依稀有人影在晃动。我把这一切扔在身后，径直往前走，水流挡住了我的去路，我已经来了桥上，很小的一座桥，钢筋混凝土构造的，我身后就是那棵很大的树，树后就是那座庙，这地方我肯定到过。我站在桥上，扒在桥的护栏上，抬头看，没有一颗星星，往下看，水流的很缓慢，雨本来就不大，慢慢的似乎停了。从桥上过路的人都会回头看
白晃晃的月光静悄悄的覆盖在大地上，树影婆娑，河流斑驳，村庄沉默在静寂的夜色里。一条乡间小路悠长悠长，通向未知的远方。半截破损的土墙，残缺在荒野里，无人问津。我置身于扑朔迷离的夜色里，在一间人字梁的老屋后站着，掉着土渣的墙壁，长着绿绒绒苔藓的瓦片，一切都是那么的熟悉。不远处的水泥柱电线杆上写着几个不工整的字：胡—27。我由此确信我回到了久违的村庄，回到了旧时光里，那些时光像河流一样不停息的流过，带走了我的童年，如花一般绚烂的季节，像火一般燃烧的峥嵘岁月。
我喜欢奔跑，少时的我走路总是连蹦带跳的，从来不会慢下来一步一步。当我拿着刚刚撕下的课本上的纸，并把它熟练的折成一个夹子，我就飞奔出了教室，我一路奔跑，径直跑到了一处盛开着油菜花的地头才停了下来，我把纸夹子套在四根手指上，撑开，收紧，来回在手上试着，这是一个简易的夹子，我要用它来捕捉蜜蜂。阳春三月，油菜花开的正艳，花团锦簇，一片金黄。我置身于这片金黄里，我的个头并不高，要是蹲下去一点，就会被花海所淹没。我在一片金黄里穿行，那浓厚的花香味让人陶醉，我在寻找着那些采蜜的蜜蜂，嗡嗡的声音到处
我总是隔着时光，遥遥地看到一位老人蹲在墙根，墙是土墙，掉着土渣，老人的背紧贴着墙，佝偻着身子，他的背明显的驼了，像一个放大的蜷曲在墙根下的虾米。阳光慵懒地洒下来，在这个冬日的午后，老人眯着眼，像是在享受这安详的时光。老人刚抽完一袋子烟，他似乎还没有吃午饭，我看到他转回屋子，拿着一块馒头出来，他又蹲在的那个位置，他用粗糙的双手扯下一片馒头，放进嘴里，慢慢地嚼起来，他嚼得缓慢，不是咬，他根本没张开嘴，我看到他的下巴左右蠕动着，可能他的牙齿已经掉光了。老人的眼还是眯着，对着刺眼的阳光，我无法确定老人心里在想些什么，他可能在回想一些旧时光，他僵硬的面部慢慢舒展开来，像是要笑的样子，他的嘴一直没有停过，一直慢慢的嚼着，馒头肯定是香甜的，回忆一直美好如初。对于一位七老八十的老人来说，能够坐在太阳底下晒晒太阳，是件富足的事情。老人也肯定知道，他能在太阳底下的时间并不多，所以现在得多晒晒，免得到了下面阴冷无比。看着老人，我似乎也能看到暮年的自已，蹲在墙根，嚼着馒头，连同记忆。
我小时候吃饭比较挑，我最怕吃到苦的东西，可能是药片吃多了，苦是我最无
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