不知道为什么要如此忙碌，憎恨却不能解脱。这样或那样的顾忌牵绊着，总希望明天会好一些，好像只能逃避不面对。很无奈，也很难过。儿时的天真消失殆尽，哪怕心中还有一点点留恋。很久没有开怀大笑，很久没有放声哭泣。。。。。。什么话都不愿多想，什么事都看得很淡，以前以为眼睛看见的就是真的，原来不是；以前以为没看见的就不相信，原来也不是。以为可以释怀。其实不能。
忘记了，就轻松了。
有天看到一句话，不是所有的“对不起”都能换来“没关系”。 想来也是。
也许自己太迟钝，对待外界的变化从来未曾第一时间感知。很小的时候便是如此，现在也是。自己欺骗自己，从那个时候开始。尤其害怕永远失去，所以宁愿告诉自己是自己疏远。那样难过就会少一点点。
换一种方式面对自己，什么都可以放下。常常去看看父母，多陪陪孩子，就心满意足。只是不想为难自己吧。
突然想学会折叠。就像小时候叠一把简单的扇子，凸凹凸凹的顺序。就是这样，把不愉快的记忆都叠在里面，要是能够，就把那一面粘起来，最后只剩一个平面，都是快乐。
只是那快乐变得好厚重，不似一张薄纸那样轻快。
(2010-08-22 00:27)
终于豁然开朗，云淡风清。哪怕心里还不太适应，到底已经完全释怀。当初的决定，最终的选择，不都是自己心甘情愿。错也好，对也罢，一切都不重要了。
小时候养成的习惯，眼泪要流下来时就拼命往嘴里塞东西，好像这样可以缓解一下。也因此吃饭老是慢慢的。
打开才发现很久都没有来这里，竟然并不觉得。这段时间每天都被工作、家占得满满的，却是很幸福的感觉。
我知道，什么都会过去，只要耐心地等。时间是最好的理由。
现在终于可以调侃似的提及那些事情，而我也又有了熟悉的感觉，甚至更加靠近。
回想最初的决定，原来一直都象有谁在暗中指引，让我绕过一次次的不实际的牵袢，放弃该放弃的，抓住该得到的。
幸福其实也很简单。
当你靠近我的时候，我本能地蜷缩起身体。象一只刺猬，因为害怕受到伤害只用满身硬硬的刺来丈量着与你的距离。只是你没有发现，我总是安静地注视你，期盼你温柔的声音。
午后的太阳晒得人暖暖的。感受着冬天里的温暖时，随手画了几笔线条。两两相交的直线，两两平行的直线。
忽然想到你。
想象你和我分别是两条直线，不认识所以离得很远，然后相识，靠近；然后相爱，交集在一起。
那么然后呢？
既然时间不能倒流，那么然后只能越来越远离。
可是如果与你平行，始终保持着同样的距离，始终相互支撑，两两相望，不离不弃。看似远离其实相伴更长久。
星期一早上送小宝贝上学，车掉头时突然刹不住，差点撞到停在旁边的一辆汽车上，我拍着胸连声说：“哎呀，吓死我了。”转过身看见小宝贝还站在一边，我说：“快上来呀！快点。”小朋友却一本正经的说：“你都死了，我还上去干什么呀？”
哈哈！
早上去加班。骑车到一个路口等红灯时，一个男生骑着辆破破的艾丽斯牌的车赶上来然后扭头看着我。不认识。我很奇怪地瞪他一眼。他竟笑起来说道：“今天很冷的哦？”晕，估计认错了人。还是礼貌地点点头。正好绿灯了，赶紧加速跑掉。
今天的确很有点冷，我想，心都快被冰冻了。什么都不想，什么也不说，象个什么都不会的、表情固定的木偶，感受着你的靠近与疏远。
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