apple的BLOG

不要在离开的时候又重新回来

不要在伤痛之后再重新回归

你以为你的关心我可以很开心的接受吗

不要问我好不好

那样很假

我不需要你的关心

2011年，果然很给力，接连的小伤小痛不断，继感冒发烧后，新一轮病痛再次来袭。长牙了意味着我已经用去了我一 半的光阴，牙疼真可谓撕心裂肺，任凭你撞墙跺脚也不会对你留情。哪怕你喝水喝粥都会感受到它如影随形。简直是让人甩都甩不掉。也许还觉得我日子太好过了吧，我可怜的胃动力在我懈怠下彻底崩溃了，我是个很懒很懒的人，懒的自己不去买药，就是因为还要走埋怨的路。所以，就忍吧，原本以为会格外开恩，这次放过我的，没想到再我坚持了10天后买了药却还是在半夜痛醒。病痛的折磨果然十分给力，任凭你做野兽状嚎啕大哭，或是佝偻蜷缩着用力顶着胃部，疼痛还是继续，你无力反抗。也不会给你机会。额，那时候我祈求上天，我会乖乖养好我的胃我的牙我的身体，就请放我一次，黎明还没到来，时间过的分分秒秒都是那么的煎熬，我在怜悯自己，我在可怜自己，我在痛惜自己。。。。。不过 所有的一切都是那么无力的。如果还有一次机会我会好好待你，哪怕再忙再累。。。。。。黑夜之中，你和我躺在床上，听着我的喘息听着我的抽泣听着我的无能为力，我还是期待你可以放过我，可喜的是这个夜晚还是过去了，感谢你让我能在疼痛中昏睡过去。。。。。他日我真的要与你为敌了，驯服

昨天，非常的痛苦，拖着病体，在老板的催促下，在外奔波，在车上一摸额头居然微微发热，感冒越来越严重了。没有办法唯有坚持。

今天去医院了，坚持去上班了但是发现烧还没退，无奈下，早上去了医院，挂了盐水。结论：看病的人真多，连个座位都没有，真的是跟菜市场一样，拿着盐水袋 到处找座位，可怜的我。。。。。。。。

要安康啊，希望自己能够快点好起来。

   原来我感冒了啊，嗓子之前也只是有点干痒，现在开始发炎了，这不是什么好兆头，一般情况下再不控制下局势，恐怕那些感冒病毒就要占领健康的领域了，那时候发烧也会随之而来，最近天气冷，都不想出去买药了，但是想想再不照料下自己，估计这身体也会更加糟糕的，没办法，晚上下班出去买药吧。

  我发现我还是不会真正去恨一个人的，怪累的，但为什么每次做梦都是那么的恐怖呢，希望什么时候也做个美梦吧，也许最近压力太大了？回家过了一次元旦，2号的时候居然睡了14个小时，昏昏沉沉的，睡睡醒醒啊。看来是真的累着了。

  最近我要攒钱买本本啊，自从我没有好好的待你之后，自你离开之后，我真发现自己穷啊，这日子过的真噶纠结啊，活生生的决得自己是生活在底层的人民呀。为什么之前不懂得理财啊，为什么你们没事去结婚啊，我要控制不买吃的不买喝的不买穿的不买。。。不买。。。为了我的本本早

    告诉我你不想我是怎么做到的？那么多个日夜你可曾挣扎着，不让脑子继续浮现过往，你可曾在最近联系人里一遍遍的搜索，看看是否还遗留下熟悉的痕迹。你可曾一次次的拿起电话又放下，反反复复就像自己是个疯子一样拿捏不定。你可曾后悔自己说过的话做的决定，你可曾还会想我现在想的问题，你可曾也对着电脑一次次的发呆，却不知道该如何重新找回那个熟悉的身影。告诉我，你不想我，是怎么做到的？我也想如你一样洒脱。。。。。。

一直渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我无枝可依。可是，我一直知道，那个人永远不会来~~

FR:邻居小耳朵

我想找到他，我莫名的感伤。

他会陪着我一起吸烟，听我胡言乱语。

我想找到他，我喝酒。

看见我喝醉时的样子他会很心痛，会抱我回家。

我想找到他，我躲在角落里哭泣。

他会温柔的抚摸我的头，宠溺的看我无理取闹。

我想找到他，在我累的时候。

他会安静的借我肩膀，把我装进他的大衣。

我想找到他，在我手足无措的时候。

他会对着我微微坏笑，偷偷帮我解决掉困扰着的难题。

我想找到他，

开心的时候，

我们不知疲倦的歇斯底里，彼此为对方的唯一。

不开心的时候，

我任性的撒娇，他只会当我是个孩子一样疼惜。

我想找

    我没有骄傲的资本，是的，那么多年以来一直觉着，等三十而立之年，回想过往是否会有所突破。站在奔三的起跑线上，没有功成名就，只有碌碌无为，是的，一直以来我都没有值得骄傲的资本。所有，你们可以带着情绪说话，所以你们可以带着情绪做事，所以你们可以在别人面前炫耀，因为你们有值得骄傲的资本。

   我一直在想，上辈子，我是不是欠下了很多的睡眠，为何今生今世，我要浑浑噩噩的过日子，每天都压抑着自己的情绪，真想让身心都能够完全的放松，我很佩服我的同学，可以和她的他一起在丽江过着只属于他们的日子，我更羡慕她，可以在那么美丽的地方拥有那么美丽的爱情。

    我不怕千军万马的阻挡，只怕自己投降。即将告别2010年，本命年没有惊喜没有收获没有喜悦，2011年我又该用何种姿态去面对呢？该努力的还是继续要去努力，希望自己有一天也拥有值得骄傲的资本。。。

想发个牢骚 却不知道怎么开始

也许 就该忍受吧 本来在外工作就是受气的

可是有时候想想真的心里不舒服

领导的话不一定都是对的

但是却是圣旨

明明自己也在努力的奔波

明明自己想证明 想被认可

明明自己做的没用过错

可是 客观原因的阻碍不是我能预料

我已经提醒 是你不听

为什么要把错误怪罪在我的头上呢

真恐怖啊 这个状态真不想继续到明年了

伺候人的活还真是难做

情绪受到影响了

不得不说

我是易受感染的人

今天一同事在哭泣

原来

她的朋友

出了车祸

和母亲

一起去了天堂

前几日

看到一朋友日志

里面也曾出现天堂的字眼

文字凄惨

因为是高中同学 平时也不怎么联系

QQ短信都没有回应

只好拨了电话

吞吞吐吐不想说明到底发生何事

我紧张了

只好直接问

原来真的是母亲病故

为什么

人生如此无常 生命如此的脆弱

原来死亡真的距离我们很近

可是 来临前没有半点征兆

来不及和这个世界说再见

来不及和亲人爱人道别

活生生的 一个生命消失了

突然 在世上的时间用尽了 没有半点讨价还价的余地

我想说 下一秒 我们不知道会发生什么 下一秒 我们不知道会和谁在一起 又会和谁分别

所以珍惜吧 惜福