最近挺忙的，最近挺累的。还有一个月就要毕业演出了，其实我的心里是没底的，可我是那么的渴望站到那个绚丽的舞台上。昨天当我去音乐厅在观众席上审视着舞台时，我在想像一个月后的那天，是我站在那里。我该会是怎样的心情？为了这个演出，我8月份已经开始准备，不论好坏，我付出了。现在仍然在继续努力，在大学的最后一次演出上，我希望能留下一个难忘的记忆。这是我的舞台，我大学里的最后一个舞台。加油！！！
很久不曾这样审视自己了，觉得自己很大了，或者说老了，走在校园里，这里是充满活力的，属于年轻人的天地。当然我并不否认我是年轻人，可在这里，我们这群大四的，却是这里最老的。面对着他们身上那些我羡慕的曾经属于我的激情，我每每都会在心里感叹，年华真的如流水，一去不复返了，人说：开始怀念的时候，这个人已经老了，我不知道是不是真的，只是觉得心里某个地方在想起这句话的时候隐隐做痛。每当看见阿姨妈妈的时候，我看着他们，我审视着他们，我象是在看十年二十年后的我，我是否会变的象他们一样，心里没有了自己，只关心子女的生活，子女的一切便是他们的一切。我，不想。
校园生活，于我，就要结束了，可我人生却刚刚开始，我知道未来的路才是真正我一个人去走的，不会再有人给我安排我应该怎样怎样，只有自己，也许等待我的是一片荆棘和荒芜，也许，只是也许，运气好的话，会是一片前程似锦。未来于我，真的很诱惑，也很好奇，我这个人很俗，我那么渴望知道我的未来是什么样子的，所以我去算命，我信。因为算命先生总会给我说好听的，他会说我的生活
前天晚上因为要赶出来论文的开题报告，所以决定去上个通宵，其实对于我来说通宵也不算什么难熬的事情，以前经常上，也有过一个星期上三个通宵的经历，照样精神好的不得了，壮的和牛似的。可这次不知道怎么回事，三四点的时候，坐在那就受不了了，直接想吐，看见屏幕就难受，去了两躺厕所，还是难受，五点多的时候我就不行了，于是乎下了机回去睡觉休息。回到宿舍，刚睡了有三个小时的时候，我听见我的手机在那猛震，一看号码立马哆哆嗦嗦的拿起来接，是我的亲爱的导师，他给我说了一个晴天霹雳：今天一会把全组的论文开题报告交给他！。。。我就无语了，他明明说的周五交，可他死不赖帐，说是我记错了，领导说话是就是，我只好说可能是我记错了吧，这就顾不上身体和精神上的难受了，我挣扎着起来给他们每个人打电话通知，然后还有一个实习的不在这，我还要出去给她打印出来。。。老师说了，他头疼，不舒服，所以让她打到我的邮箱里。。。我彻底无语了~~~干脆我把论文也给人家写出来得了~哎~我把我自己的也打出来，又抄了一遍，折腾了一上午终于弄完了，交过去，大功告成，终于，可以回到我舒适的床上忽忽了~上帝啊，你可算是折腾死我了，早知道这样何必去上那个什
最近极其的郁闷~刚分了导师，是啥啊，啥也不懂，哎~！我就郁闷了，本来就不知道要写什么，这下子问这个导师他也是一问三不知~看看网上的资料写的东西也都差不多，我觉得人家能说的出来，为什么我就说不出来呢？说不能抄袭，可这也得看水平吧~用我们导师的话说天下文章一般抄，不抄白不抄，但是要抄的有水平~但是我觉得即使抄我也没有头绪，也许刚开始写论文都是这样吧，要不就是我愚昧了~
不管怎么说，还是要抓紧时间搜集资料，好好写我的论文啊，不能被毙了，今年下半年的目标就是一个：论文写完~！加油了~
我不可避免的又沉浸在了分手的痛苦回忆中,这些天一直不想让自己安静下来,就是不想给自己任何时间去想,去怀念,可是每当在夜深人静的时候,每当夜里梦见他醒来的时候,还是忍不住孤独的想念和难过,一次次的在伤心的情歌中睡去,又一次次的醒来之后继续沉浸其中,我真的不想去想,那对自己真的是一种痛苦的折磨.
以前即使爱情甜蜜的时候我也喜欢唱那些伤心的失恋情歌,可是现在想想那时候根本不明白里面所诉说的情感,现在真正的失恋了,一听这些曾经经常唱的歌,却忍受不了里面的复杂感情,常常是听的泪流满面...
有时候觉得自己挺失败的,在爱情面前为了他付出全部,可是到头来却被人狠狠的甩开,借口也是因为我的错,是我表达爱的方式让人觉得那不是爱么?是我太不会表达爱了吧.就象我说的那句话后来成了咒语:我总是被人宠坏,然后他会失望的走开...我不知道这辈子还会不会遇到一个自始至终可以一直对我好的人,也许或者注定了我的爱情是有美好的开始,而没有美好的结束吧.
每一次觉得把心都放了进去,可是最后总被伤的体无完肤,可我却仍是不死心
直到今天看见你的留言，才知道你原来一直都不懂我，任性、不懂事、。。。这就是你心中的我。两个人没有了沟通，也许本来就不会长久的。你不用说分手你的错，是，我是被你甩了。可我告诉你，失去我，是你这辈子最大的损失，我是不完美，我是不懂事，我也很任性，可我爱你的心，你永远不懂，在你眼里，只有看的到的才是爱吧，是我笨拙了，不懂得表达自己，或者表达的太过火，以至于天天表达，你已经麻木了。
我们只是不合适，只是你已经不能信任，不能继续爱罢了。我从来都不怨，我的爱，我以为找到了真爱，以为终于找到知道珍惜我的人，可是，三年以后，还是重归原点，我还是一个人，还是那么孤单，还是那么害怕，害怕一个人的孤单。三年，用了太多的力气去爱，我不知道我还有没有力气去爱别人，我难过的只是，你不懂我，不懂我的爱。三年，也不过如此。
我会好好的，继续下去。
我还是希望你幸福。一定要幸福。这就算是对你最后的祝福吧。
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