新生儿的BLOG

    有人问说：“别人都过的那快活，你搞的这照业··”我回答：“难道我过的很差么，还好列，除了穷点。”

我无奈，不晓得自己是么心态回答的，你却像很有优越感一样。搞笑。。。

   已经3年了。和博客一样，3年前我们一起，也是如此记忆，3年来我们的点滴我以博客记录，虽然只有难过的·常说伤心的与人分担会减半，开心的与人分享会加倍，可是我只是减少的我伤心却没有加倍我的快乐，三年后的今天，我们的感情没有那么的炙热那么的强烈，也不会因为小事来质疑对方的爱和付出，可是现在的我却在考虑信任何等的价值，内心的太多想法已经如法用言语表达，只是觉得感情没有答案，不是单选不是问答，也不是填空题，而我也无从解答，唯一的就是用我的时间去找出结果，有人说感情不要付出太多有要所保留我也如此告诉别人，可是当一段真感情到来的时候有又谁能够保持清醒的头脑审视自己爱情呢··现实的社会爱情已经变的无所谓。只是基本的感情就好，可是往往不甘心，所以要争取，盼望好的结果，盼望大团圆，可是人生没有结局直到我们闭目。。以前希望能够有美好的结局，现在只希望自己争取不后悔，至于后来已经不那么重要，不管是怎样的感情怎样的人，珍惜现在，做到无悔，只是年纪已经不能按我的想法意志而来··希望我们在适当的年纪找到适合自己伴侣。。

      终于找到了登陆名和密码，应该说终于记起来了，在我低落的时候··

    以前也是这样经常无心睡眠时写写烦恼···今年有了新工作，新生活，一切都貌似在进化，可是并未因此开心，每天重复自己讨厌的事情，突然怀恋以前再累也觉得开心的工作，可是自己却已经慢慢遗忘了。。。现在的生活很多时候让人无法去纠结感情纠结生活是否快乐。只是偶尔淡淡的在心里跑一圈，很多无奈，以前觉得很多事情只要坚持坚定就可以得到，哪怕累点，但是经过太多突然发现自己已经变得胆小，变得市侩，想改变现状却不能确定是否正确。以前没有觉得自己的生活会变的艰难，现在也是幸福的相对很多人而言，只是人是无法知足，也许这就是知足常乐的真理，可是想想有多少是能够真的体会到这个道理呢··至少现在的我无法理解无法参透··

   生活仍在继续而我仍旧贪心··

    开始一个人生活了，其实还有爸爸的陪伴，已经慢慢的在习惯了，毕竟未嫁以前这是我无可逃避的生活，我们无法每天腻在一起，就像你说的你不可能一直陪着我什么也不干，所以我也在学习，以前还觉得最近一个人可以活的恨好的，也不需要依赖任何人，但是现在好像印证了我并非那样，反而我是最怕孤单的那个，所以我得给自己找很多的事情，让最近忙点，自在点，否则我是多么的不习惯啊。

    然而最近总是忙里偷闲看看小说，全部是张小娴的，不知道怎么说，每次看他的书感觉有很多的共鸣，很多的感动。

   这个世界很神奇，谁都不知道下一秒是什么，我们活在这个世界里，每一秒都在变化，我们的表情，我们的心情，我们的生活，我们的关系，有时我们会兴奋的去期待下一秒，但也会害怕它的到来，我们无法确定无法预知，唯独就是努力向前，如果去逃避即使再美我们也无法知道，在困难也无法解决，生活让我变的坚强，爸爸说的对我是要靠自己的，你也一样，我们要在这几年一起努力努力··不管前面是才狼虎豹我呀得去，再说我觉得前面是世外桃园，哈哈··

     不知不觉已经这么久了，马上面对新的工作新的生活，突然不知道该如何去面对，记得一直都是希望自己能够有自己的事业。想自己创业，这么就听从了家人的安排，有了稳定放入工作，稳定的收入，可觉得更加的不稳定起来，很多时候变得迷茫起来。。。

     我们之间的生活也没有什么变化，又将面对分开的日子，也许会很不习惯，但不得不得这么，只希望几年后的我们能够得到我们想要的··

   今天心情很复杂··回去一个星期了，我们之间的问题就这样暴露出来了··其实一直都存在··你的害怕失去让你什么都迁就着我，我是在享受这些你的改变··在别人眼中也许是理所当然··而我也这样认为了，可是我想我想的太自私简单了，我换位思考了很久··我想也许你很努力了，只是我没体会，我的坏脾气总有那么一天让你无法喘息，人都是会有情绪的你会累你烦··而我以为只要总一起只要爱你我可以无时无刻想到你也希望你也如此，我想我错了··我们之间的方式才从开始就不怎么对··这种状况只会让我们走向2个极端··我不知道我的感觉对不对，只是不对劲了··有时适当的松手也许对大家都好·我以为我简单的思想可以好好的经营这些··原来错的狠离谱，以后我得好好改改··学这承受，学着包容，也学着温柔，但你希望也能为我想想··玩是你的本性··我无法改变，就像我也有我的本性就是暴躁，希望这些我们能用心的去为对让改正··我想走向Y，我不该那样限制你··也知道你爱面子，你玩的时候我的短信电话会让你有点不快··以前你说过··我好想忘记了··今天突然想起··发现自己原来记性很差··说实话，有时候会怀疑的话，因为很害怕你会某一天隐瞒

   玩够了，工作了该。。

今天突然又有感慨，希望身边的人会好起来，在这个情感的领域的我们无法判断对错，可是现在吴润对错，只希望接下来你们的方向是对的··我也一样，好好加油的生活吧，该面对的逃不掉，找份好工作。好好赚钱，希望我也能够顺利发展，希望一切告一段路，心情有些复杂，亲爱的朋友们大家都勇敢点。。简单点

  回家了，翻开以前的盒子，才发现自己的信原来如此多，躺在床上看完了以前那些青涩时期的感情，对待友情，对待爱情，对待亲情，原来以前的自己是那么稚嫩。。。跟现在比比觉得那时候的自己是多么的单纯，多么的简单，又很多的梦想，很多的未来，看到以前的自己，觉得自己现在真的变了。。。

  以前想自己能够长大追求自己想要的生活，那么多的憧憬，可现在的自己能够努力去得到的时候却好像没有那时的激情，跟冲动。

  已经玩了好久了，也该为自己好好的打算了，那些信里面有那么多的祝福跟希望，还有那些朋友跟我一起的约定，不知道他们现在如何，也许他们都做到了对自己的希望，而我 ···

  面对未来我从未害怕，也一直乐观，积极，谁都会有必须自己面对的问题，我要依赖可是无从依赖，我想扛起这一切，可是好难，离开的想法没有变过，任性的离开，我能够离开吗?不想我的以后不想我的将来，我一直都幻想着哪天我能够去一个陌生的地方，忘记熟悉的东西，面对家庭我有些厌烦有些疲惫，面对工作有些迷糊，有些迷茫，面对感情我想争取。

   夏天离开，秋天继续，这个秋天我想任性点。。。

  不知道什么时候，裂痕在放大··以为将回忆收起，将心粘好，就看不见痕迹，感受不到伤痛，2个傻瓜在不停的努力，去忘记，去释怀，去解救彼此，可是却不知一次次小小的争吵，一句不经意的玩笑，确实在讲裂痕放大··

  该如何忘记，该如何不再伤害，又该这样解救彼此真的解脱，以前的过错已经是事实，那些伤害也已经造成，为什么还要添加新的··那个完整的心表面也许看不出一点的瑕疵，可是当心跳动一次，那个伤口就震动一下··暂时停止心跳··或者等待爆发··

  我们的心并不完整··无法完整··那么2颗易碎的··就互相理解包容··不要再去生气，不要再去争吵，不要在无理的赢得什么··好好相处，行吗·？

  这是给彼此的机会，该如此的珍惜··而不是放任它的发展··如果放任为何开始··为了无悔还是真爱···

   真正的释怀很难很难··希望我们都能够释怀