不管外表看起来怎么平静，里面也永远不会平静。

                     回到寝室就不能上网啦~~

                     不知道能不能做回原始人~~

                     住在那个城堡里面就可以面朝大海，春暖花开么？

    这个冬天真嘞来嘚好早好早，冷的好冷好冷。我只想幻化成棉絮里面叻一根毛毛，就埋葬在被子里吧，冬天叻家太灌风咯，难道是因为她夏天太避暑了？我真嘞冷的有一股要给温总理写信叻冲动，给他说不如南方也安暖气嘛，不过很多人给我分析说，这是个杯具，也许会成为史上最大罩杯叻杯具，所以喊我莫奢望了。我黯然神伤叻接受咯。然后叫唤给我妈听：我要电热毯。  这个应该没的啥子问题嘛。

    好像除了冷，我没的其他概念咯，主要是冷的太彻底了，我思维也被滞后了。

    我们寝室成为了断网寝室。 那个娘希匹叻转换器，还有半年了撑不下来了啊？ go to hell ！

    发生一件很洗具叻事情。我昨天下午没得事重看我的青春谁做主，看到他们相爱不能在一起，看到他们犯错，看到他们弥补错误，然后再犯错，然后坐牢，然后奶奶死了。。。到最后终于可以在一起。。。我居然就坐在床上，抱着电脑，跟随剧情叻发展哭的稀里哗啦（当然也跟随剧情又不时笑出声）。。。。简直是洗具中叻杯具，杯具中叻餐具啊！我在想我爪子了，后来我想通了，我只是需要一个哭点。。。很低很低叻哭点。。于是，不巧青春成为了我叻哭点。。。然后，这也将成为你们叻笑点。。。。嗯。。。

    还有一件让我发狂叻事情就是---我长胖了。我是说，在原来就很杯具叻基础上，又餐具了~~我穿起衣服没找到腰~ 看到我叻脸我想加菲这个时候在旁边可以扑过来毁我容~不能憨吃咯~ 不晓得跟亲甲拉钩有没的用哦。。我觉得真嘞是悬。。。

    我要睡了。 床不是传说。。。。。。。

    前两天积攒叻好心情都被断网这件说大不大说小不小叻事破坏了。

    NOW，我心情相当差。

    这个天气，可以说瞬间从阳光明媚过渡到风雨交加，下雨+刮风+潮湿+阴冷=最不惹人爱叻成都，其实我是觉得这种气候很适合vampire住啦，可惜我不是哒。

    容易烦躁叻人容易猝死。 不晓得有没的科学依据。我太容易烦躁，不光人家这样子评价哒，我个人也这样子觉得，所以对于猝死这件事我倒是一直很豁达。

    生亦何欢，死亦何苦。 死是对自己最好的解脱，对亲人最残忍叻交待。我终于晓得为啥以前听说大四有人跳楼叻时候我只会不屑叻骂人家瓜娃子，妈老汉儿把你都养到大四咯你要切跳楼咯，倒是现在多多少少能体会了，心上叻压力感真嘞是。。。。哎，不说咯。。。反正我还没想到要寻死是真嘞。

    陈爷爷说，现在叻本科生就像我们那会儿叻高中生。 听到这句话我心都烂了。 突然觉得自己好无助，那到底啥子事是对叻哇？搞得我真嘞更加茫然了。。。。。。。说到这儿我又想切寻死咯。。。我日你婆。。。

    亲甲说一定要顶住压力~ 亲甲说让我对自己自信点儿，相信自己一定可以也有实力可以考一个好的分数~我明白其中的真意，只是不晓得自己还有啥子放不下心叻东西。。。。可能还是周围吧，看到同学们卖力叻找工作，我继续啃食父母给我叻一切去赌自己叻未来和梦想。。。 How dare?

     担心我会继续抑郁下切。 还好，亲甲还经常陪我聊天，下雨还跟胖哥来接我，【that was the warmest thing happened this week~~】还有牙菜阿姨为了逗我开心给我种些花花草草叻~

     如果下周我还酱紫，我就切看心理医生算了。。。。因为我总是感觉很terrible~

     不想上qq，看到一摩尔人，莫名其妙很恐惧，不想，不想，就是不想，好了，我又狂躁了。。

     stop here 。

    上完这周叻课，我又浪费了两天叻。 干了些啥我是真嘞不晓得，好像就是在床上---床上睡觉、床上吃饭、床上上网看康熙看港剧看美剧收菜偷菜。。。。。总之就是浪费掉了嘛，总之我就是很不像一个该有的样子。 我想，这样子叻我，肯定真嘞让我爸妈很失望。

    喝了小酒嗨回来以后，人突然无比清醒，开始回想很多：爸爸妈妈对我叻期望，貌似从大学开始，我就让他们很失望，大学以后，我所有叻表现，再也不能称之为他们叻骄傲，即使他们也在心里面哀叹吧，我估计，但是还是包容我尊重了我所有叻坏叻不懂事叻当时无法预知现在后悔莫及叻一个个选择，是因为爱我吧。我心里面是愧疚叻，也许就是因为太内疚了，所以一直在逃避，一直不切想，不切感受，所以我突然明白了我为啥子丧失了当初那种最原始叻动力，因为自甘堕落。

    看到周围叻人，保研，考研，实习，稳定叻进行，而我呢，为自己设想了很多，却是一事无成，开始质疑我梦想叻重量，开始质疑自己叻能力，开始质疑关于我叻一切。每次听到人家找一个好工作，我就羡慕嘚不行，同时想到自己，又恐慌嘚不行。 根本闹不懂这个是啥子心理咯。

    但总还是想挣扎，总还是不甘心，不甘心也不愿甘心不相信自己就真嘞比人家差，我就真叻不信我努力了还得不到我想要叻。

    努力。 

    以后每当想偷懒，就看这篇文章。

不特别的日子，只有摆脱不掉的懒惰，迷惘，幻觉，不知所措，哀叹。。。。我可以写出无数个形容词。

不过写出来都是拿来砸自己脚板儿叻。

老妈永远不会满意我给她选叻东西，我只能用鸿沟来解释这一切。

其实很想回家，但是回来嘞时候就会无比痛苦，东西太重。杂七杂八叻，真嘞很有份量。

我好想好想好想吃豆浆油条。

不晓得哪儿有卖？

新浪围脖就是在模仿饭否嘛。。。耍了两天觉得很无趣。。。。。

又开始网购了。。。又要上瘾了。。。。

减肥未见成效。。。虽然很desperate，但是还是要继续。。。。

我和亲甲甲太可怜咯。。。。忍咯那么多居然还胖哦，没想通。。。

what a fucking day!            

                                                【 By 沙沙阿姨-----饱含泪水的倔强的小菊花】

北方在飘雪。。

成都出着暖暖叻太阳。。。

I love my city 。。。。。

今天切新中心，看到好多好乖好想要叻东东。。。

但是我残念在咯一件睡衣上。。。虽然也买了不少。。。

今天终于体会了女人错过心头爱是件多么痛苦叻事情啊。。。。。

最近叻态度转变成了---管我p事。

不晓得为啥。 总觉得自己被太多东西，其中有很多无谓叻东西牵绊，这是一个bad idea。

快快乐乐，洒洒脱脱，认真学习，

这些都是传说。

嗯，纯粹是为了记事。

2009年10月27日-10月30日。在绵阳。牙菜阿姨家快乐的三天。也许是老了叻时候最值得拿来回味的三天。

牙菜阿姨家好漂亮。谢谢牙菜阿姨的款待。

我好喜欢站在牙菜阿姨房间的落地玻璃窗前面朝外面看，朝下面看。

看旁边亮灯的房间，阳台上晒叻衣服，然后小小猜测一下那是个啥子样子的家；

看下面很安静叻道路，停在那儿不动叻汽车。

忍不住幻想一下我未来的家，不要太大，留一个踏踏给我放装有我养老金叻保险箱就行了。

爸爸妈妈你们还是不要跟我一个老女人一起住咯，我可能会经常忧郁，经常发疯，我害怕把你们吓到。

但是你们随时来都是没问题叻，家里很乱，你们骂完我也会帮我收拾，家里整齐你们应该会有一丝放心。

可能我一辈子都变不成我想变成叻那个样子了。

我有预感。

那天我遭撒酒疯叻老汉儿弄哭咯。

那天我遭被我弄哭叻李韵弄哭咯。

总之就是哭咯。

突然发现立志叻歌也会变成暂时性叻鸦片，给我我想要叻但现实中没有的力量。

其实我就是真嘞不信我没那个实力。

我死也要死嘚心服口服明明白白含笑九泉。

张二哥，周二嬢，I love u。  

    结束消沉日子。

    good good study ，day day up~

    这句才是王道。

    再过多少年，回头看，今天的一切都如此美好。

    有爸爸妈妈那么爱，有知己朋友那么亲，有灿烂梦想那么真。。。。。

    有那么多懒可以偷，还有那么多梦可以做。。。。。

    每次我都多像在写悼词。

    悼念------------------我无处安放的青春or我遥远的青春。

    不能不在乎。 但是，不能太在乎。

    似乎，我明白的太晚。任何事，都该是如此的。

    平常心。

    这三个字原来要用千斤才能榨出来。

    其实你应该已经过了要做梦的年纪了。

    命中注定。

    这四个字不是千斤压榨出来叻。

    而是，无数个惊人相似的历史告诉我们的。

    平凡的人，就做平凡的梦吧，

    这样会开心许多。  

                               晚上下课以后汽车飞驰的人行道。快嘚好像啥子都来不及一样，那

                               种感觉让人很惶惶不安。唔唔唔叻声音让我害怕。就像是我坐在硕大的

                               教室里面，只听到自己啃黄瓜叻声音一样可怕。

                               自然而然不想笑。自然而然笑不出来。在生理状况不能抑制而笑出来以

                               后觉得脸扯嘚好痛。

                               痛就好，痛才是真实叻。你真的在笑。

    其实心情坏嘚足以让我切死咯。但是还是就这样子浑浑噩噩过完了这一周。

    心理的压力感很大。但是又不晓得怎么舒缓。

    或者这又是焦虑症。忘了上一次焦虑症是啥子时候了，但是，痛苦那么相同。

     突然想把所有一切都放弃。

     放弃雅思、放弃新东方。

     其实也就这两样而已。为啥我用了所有一切。哎。

     也许就等同于我放弃了梦想，放弃了渴望已久叻生活，放弃了自己。

     感冒嘚我昏戳戳叻。

     好像每当产生这种恐惧感叻时候我就会觉得自己像漫画里面叻人物，越来越小，小到不见了。

     变嘚粘人，粘牙菜，粘小羊，连胖哥我都粘了，不敢给妈妈打电话，我还是不要拿我这些症状切烦她

     这就是缺乏安全感么。

     这应该很摩羯座了吧。

     谁说我不像摩羯座。

     但是貌似都说我不像。

     生活总是在层出不穷给我“惊喜”，虽然几乎都是惊，而没有喜。

     不该也不能再消沉。

     也更加不能活在幻觉中。

     比起可怕的幻觉，我更愿意面对残酷叻现实。

回家就会堕落啦。 这是一个不争叻事实。

心里面堵堵滴。 没原因的。

今天在厕所冥思叻时候我突然觉得我应该开心面对一切。只是我暂时还没开心起来。

这个过程应该是必经叻。

明天是十月二十日。姿姿退出一年了。转眼就一年了。我只能望天摊手啊。

马太，这一年你过嘚很幸福，我偷偷的从狗仔八卦那儿看出来了。

这是我心里面一道不能提及叻伤疤。所幸我周围叻人很厚道。

那我离开你的世界也一年了哦，好快，你实现了自己的愿望，但是我呢？

马太，你有没有在祈祷的时候告诉主，我很需要主的眷顾，god，please bless me！

离开姿吧，离开那群朋友也一年了，又想起当吧主那阵子，黑白颠倒，每天为了我幼稚叻产物不停叻奋战。

马太，那时的我啥子都不顾，放寒假假咯都不回家，只是为了要守护你视为粪土叻东西。

所以当你说你要退出的时候当我看到你美妙叻婚纱照叻时候我跟死咯亲人一样在电脑面前哭成咯个疯婆子。

望回地，收回手。

但是，我还是想给你说，

                Nothing gonna change my love for you，GigiLai。   

我也不晓得为啥哇，也许就是在某个时间某个地方刻骨铭心咯。

好吧，成都双流国际机场，那个时间那个地方，我曾经发誓，史后一万年，我都如那天一样爱你。 

但愿你是真嘞不是骗大大说记住咯那天泪流满面的我。 

李韵说，我明明是喜欢哦吧叻嘛，咋突然就疯狂叻切喜欢欧尼咯。

我只能说欧尼魅力太大咯。  

我把你叻视频图片全部压缩成有三个颜色叻东东，然后取了跟你很无关叻名字放在不知名叻文件夹。

我晓得这叫欲盖弥彰。

我胆小嘛，我是一个那么害怕失去的人，因为我本身拥有的就不多嘛。

你要我咋个接受我精神叻某一沉重寄托就在一瞬间灰飞烟灭。

我由此明白咯精神寄托这个相当有存在感叻东西是这样子存在着。

anyway，你要幸福，我也要好好生活。