上完这周叻课，我又浪费了两天叻。 干了些啥我是真嘞不晓得，好像就是在床上---床上睡觉、床上吃饭、床上上网看康熙看港剧看美剧收菜偷菜。。。。。总之就是浪费掉了嘛，总之我就是很不像一个该有的样子。 我想，这样子叻我，肯定真嘞让我爸妈很失望。

    喝了小酒嗨回来以后，人突然无比清醒，开始回想很多：爸爸妈妈对我叻期望，貌似从大学开始，我就让他们很失望，大学以后，我所有叻表现，再也不能称之为他们叻骄傲，即使他们也在心里面哀叹吧，我估计，但是还是包容我尊重了我所有叻坏叻不懂事叻当时无法预知现在后悔莫及叻一个个选择，是因为爱我吧。我心里面是愧疚叻，也许就是因为太内疚了，所以一直在逃避，一直不切想，不切感受，所以我突然明白了我为啥子丧失了当初那种最原始叻动力，因为自甘堕落。

    看到周围叻人，保研，考研，实习，稳定叻进行，而我呢，为自己设想了很多，却是一事无成，开始质疑我梦想叻重量，开始质疑自己叻能力，开始质疑关于我叻一切。每次听到人家找一个好工作，我就羡慕嘚不行，同时想到自己，又恐慌嘚不行。 根本闹不懂这个是啥子心理咯。

    但总还是想挣扎，总还是不甘心，不甘心也不愿甘心不相信自己就真嘞比人家差，我就真叻不信我努力了还得不到我想要叻。

    努力。 

    以后每当想偷懒，就看这篇文章。

不特别的日子，只有摆脱不掉的懒惰，迷惘，幻觉，不知所措，哀叹。。。。我可以写出无数个形容词。

不过写出来都是拿来砸自己脚板儿叻。

老妈永远不会满意我给她选叻东西，我只能用鸿沟来解释这一切。

其实很想回家，但是回来嘞时候就会无比痛苦，东西太重。杂七杂八叻，真嘞很有份量。

我好想好想好想吃豆浆油条。

不晓得哪儿有卖？

新浪围脖就是在模仿饭否嘛。。。耍了两天觉得很无趣。。。。。

又开始网购了。。。又要上瘾了。。。。

减肥未见成效。。。虽然很desperate，但是还是要继续。。。。

我和亲甲甲太可怜咯。。。。忍咯那么多居然还胖哦，没想通。。。

what a fucking day!            

                                                【 By 沙沙阿姨-----饱含泪水的倔强的小菊花】

北方在飘雪。。

成都出着暖暖叻太阳。。。

I love my city 。。。。。

今天切新中心，看到好多好乖好想要叻东东。。。

但是我残念在咯一件睡衣上。。。虽然也买了不少。。。

今天终于体会了女人错过心头爱是件多么痛苦叻事情啊。。。。。

最近叻态度转变成了---管我p事。

不晓得为啥。 总觉得自己被太多东西，其中有很多无谓叻东西牵绊，这是一个bad idea。

快快乐乐，洒洒脱脱，认真学习，

这些都是传说。

嗯，纯粹是为了记事。

2009年10月27日-10月30日。在绵阳。牙菜阿姨家快乐的三天。也许是老了叻时候最值得拿来回味的三天。

牙菜阿姨家好漂亮。谢谢牙菜阿姨的款待。

我好喜欢站在牙菜阿姨房间的落地玻璃窗前面朝外面看，朝下面看。

看旁边亮灯的房间，阳台上晒叻衣服，然后小小猜测一下那是个啥子样子的家；

看下面很安静叻道路，停在那儿不动叻汽车。

忍不住幻想一下我未来的家，不要太大，留一个踏踏给我放装有我养老金叻保险箱就行了。

爸爸妈妈你们还是不要跟我一个老女人一起住咯，我可能会经常忧郁，经常发疯，我害怕把你们吓到。

但是你们随时来都是没问题叻，家里很乱，你们骂完我也会帮我收拾，家里整齐你们应该会有一丝放心。

可能我一辈子都变不成我想变成叻那个样子了。

我有预感。

那天我遭撒酒疯叻老汉儿弄哭咯。

那天我遭被我弄哭叻李韵弄哭咯。

总之就是哭咯。

突然发现立志叻歌也会变成暂时性叻鸦片，给我我想要叻但现实中没有的力量。

其实我就是真嘞不信我没那个实力。

我死也要死嘚心服口服明明白白含笑九泉。

张二哥，周二嬢，I love u。  

    结束消沉日子。

    good good study ，day day up~

    这句才是王道。

    再过多少年，回头看，今天的一切都如此美好。

    有爸爸妈妈那么爱，有知己朋友那么亲，有灿烂梦想那么真。。。。。

    有那么多懒可以偷，还有那么多梦可以做。。。。。

    每次我都多像在写悼词。

    悼念------------------我无处安放的青春or我遥远的青春。

    不能不在乎。 但是，不能太在乎。

    似乎，我明白的太晚。任何事，都该是如此的。

    平常心。

    这三个字原来要用千斤才能榨出来。

    其实你应该已经过了要做梦的年纪了。

    命中注定。

    这四个字不是千斤压榨出来叻。

    而是，无数个惊人相似的历史告诉我们的。

    平凡的人，就做平凡的梦吧，

    这样会开心许多。  

                               晚上下课以后汽车飞驰的人行道。快嘚好像啥子都来不及一样，那

                               种感觉让人很惶惶不安。唔唔唔叻声音让我害怕。就像是我坐在硕大的

                               教室里面，只听到自己啃黄瓜叻声音一样可怕。

                               自然而然不想笑。自然而然笑不出来。在生理状况不能抑制而笑出来以

                               后觉得脸扯嘚好痛。

                               痛就好，痛才是真实叻。你真的在笑。

    其实心情坏嘚足以让我切死咯。但是还是就这样子浑浑噩噩过完了这一周。

    心理的压力感很大。但是又不晓得怎么舒缓。

    或者这又是焦虑症。忘了上一次焦虑症是啥子时候了，但是，痛苦那么相同。

     突然想把所有一切都放弃。

     放弃雅思、放弃新东方。

     其实也就这两样而已。为啥我用了所有一切。哎。

     也许就等同于我放弃了梦想，放弃了渴望已久叻生活，放弃了自己。

     感冒嘚我昏戳戳叻。

     好像每当产生这种恐惧感叻时候我就会觉得自己像漫画里面叻人物，越来越小，小到不见了。

     变嘚粘人，粘牙菜，粘小羊，连胖哥我都粘了，不敢给妈妈打电话，我还是不要拿我这些症状切烦她

     这就是缺乏安全感么。

     这应该很摩羯座了吧。

     谁说我不像摩羯座。

     但是貌似都说我不像。

     生活总是在层出不穷给我“惊喜”，虽然几乎都是惊，而没有喜。

     不该也不能再消沉。

     也更加不能活在幻觉中。

     比起可怕的幻觉，我更愿意面对残酷叻现实。

回家就会堕落啦。 这是一个不争叻事实。

心里面堵堵滴。 没原因的。

今天在厕所冥思叻时候我突然觉得我应该开心面对一切。只是我暂时还没开心起来。

这个过程应该是必经叻。

明天是十月二十日。姿姿退出一年了。转眼就一年了。我只能望天摊手啊。

马太，这一年你过嘚很幸福，我偷偷的从狗仔八卦那儿看出来了。

这是我心里面一道不能提及叻伤疤。所幸我周围叻人很厚道。

那我离开你的世界也一年了哦，好快，你实现了自己的愿望，但是我呢？

马太，你有没有在祈祷的时候告诉主，我很需要主的眷顾，god，please bless me！

离开姿吧，离开那群朋友也一年了，又想起当吧主那阵子，黑白颠倒，每天为了我幼稚叻产物不停叻奋战。

马太，那时的我啥子都不顾，放寒假假咯都不回家，只是为了要守护你视为粪土叻东西。

所以当你说你要退出的时候当我看到你美妙叻婚纱照叻时候我跟死咯亲人一样在电脑面前哭成咯个疯婆子。

望回地，收回手。

但是，我还是想给你说，

                Nothing gonna change my love for you，GigiLai。   

我也不晓得为啥哇，也许就是在某个时间某个地方刻骨铭心咯。

好吧，成都双流国际机场，那个时间那个地方，我曾经发誓，史后一万年，我都如那天一样爱你。 

但愿你是真嘞不是骗大大说记住咯那天泪流满面的我。 

李韵说，我明明是喜欢哦吧叻嘛，咋突然就疯狂叻切喜欢欧尼咯。

我只能说欧尼魅力太大咯。  

我把你叻视频图片全部压缩成有三个颜色叻东东，然后取了跟你很无关叻名字放在不知名叻文件夹。

我晓得这叫欲盖弥彰。

我胆小嘛，我是一个那么害怕失去的人，因为我本身拥有的就不多嘛。

你要我咋个接受我精神叻某一沉重寄托就在一瞬间灰飞烟灭。

我由此明白咯精神寄托这个相当有存在感叻东西是这样子存在着。

anyway，你要幸福，我也要好好生活。

好累叻周末但是累嘚很开心。能这样子静下来听讲、记笔记叻日子好像从很远的尽头突然被拉到眼前了，虽然ben溃于好多简单叻单词都搞忘了，但是还是开心，很开心，说不出来叻开心。

由于亲甲甲强大叻实力威震了整个寝室，我们最近都多多少少出现了‘觉得自己好没用’的感受。。。这就是一种很强大叻感受，心情莫名其妙就down下来，看到忙碌的人家，再看飘荡叻自己，真的是一种残忍。但是始终要走过，始终那是别人的路，而我的路呢，还是要我自己走。既然决定了，既然梦想了，就不要动摇了，虽然我都要给别个说，这个时候忌讳动摇，这个时候要沉嘚下来，这个时候越是要坚定，但是我自己都是在风中凌乱啊。。。哎。。。杯具杯具。。。

突然就觉得自己清心寡欲了，啥子都不想想了，就想一门心思扑进切咯，看到台上巴拉巴拉讲嘚欢畅叻老师，我感觉我后背有一团火在烧，我是真嘞多么渴望，在不久的某一天，那儿上面站叻是我~

好恨自己。但是又不能不爱自己。不能抛弃自己。不能。。。。。。

且行且珍惜。

不论结果是啥，我晓得我不会后悔。

ps：小年年，你不来理我叻。。。。。。。

    总是在一念之间很有决心，又在一念之间很泄气。

    我在wandering是我才这样还是有更多位都有过类似的感受。

    出国留学培训部根本就是在跟我开国际玩笑嘛，我这个平民叻小心肝经受不起这样子叻摧残，ok？

     嗯，我晓得，人家保研叻保咯，在工作叻在拼搏，剩下叻我何去何从？

     嗯~~~~~~我只想从下个月开始复习教师资格证考试叻东东。。。。

             我想报个班，静下心来学习。。。。。

             我依然在为我的理想而挣扎。。。。。。。。。

             是叻，你们就尽管泼我冷水，尽管损我弯酸我嘛，

             我说过了，任意践踏。

             永久有效。

     从今天开始戒咖啡，因为牙菜阿姨说喝多了生不出来娃儿。

     从今天开始戒辛辣，因为我叻脸上叻痘痘还在无止境生长。

     从今天开始戒网，因为我要静下来好生学习啦，不然脑壳真嘞不运转了。

     滚你妈叻在乎，老子现在不care了，要我稀罕你，下辈子都表想了、

     滚你妈叻心软，老子给了你机会你不要，就表怪我绝情咯，

     滚你妈叻幻觉，你是孙悟空都莫得用,老娘没空。

     前天晚上切ATT狠K歌。。。我走勒一贯叻唱不上切路线。。。牙菜阿姨如今大颠覆，已经可以青藏高原了，着实把我吓惨咯。。。。。。。。。。。。。。。惊魂未定啊。。。。。。。。。。。。。。

     昨天狠狠叻逛街。。。。女人叻战斗力啊，真嘞是天生叻啊。。。。。。我和牙菜阿姨在头天通宵勒前提上还能逛一下午。。。。吼吼吼，就让我自豪一哈我们叻战斗力啊。。。。。。

     晚上切看风声。。。。 赠黄XX一句：存在即为耍帅。  牙菜阿姨说我评价的很诚恳也很在理更是经典啊。 迅哥叻演技果然是八错。。。。越来越喜欢她。。。为自己而活叻女人是幸福滴。。。可爱滴苏有朋，白小年，哈哈，演的很可爱，但是也渲染出很悲惨，而且戏份太少啦，不过瘾啊不过瘾。。。要是把有些恶心耍帅镜头分点儿给小白就好了。。。。。这部戏用咯好多血浆，能不能公开一个数据嘛。。。

     没有沟通是多么悲哀。。。。

     渐渐无法沟通是多么悲哀er。。。。。

     因为没有沟通而分离是多么悲哀est。。。。

     杯具总是在随处上演。。。。

     点解我要切插班啊？ 我不乐意。。。。。

     渐渐就郁闷下来了。。。。

     嗯，我是说渐渐。。。。。。。

     澳洲小玫瑰也不能再勾起我半点喜悦之情。。。

     杯具。。杯具。。。