大大の世界有个傻傻の我

   到报社上班两天了，早上睡到八点多看着太阳起床的感觉真好！出门还可以买早饭，激动啊！在东航上了三年班，看星星出门，看星星回家，早上四点多出门别说早饭了，连个鬼影都没有！

   仔细想想，从进入东航开始我就没有顺过，发生了一系列比偶像剧还偶像剧的事情！还得感谢这次的手术，不然爸妈也不会同意我辞职，总而言之，离开东航就是终结杯具！！！

   报社就在外滩这边，从我家过去只要十分钟，这种距离似乎从我初中毕业后就没再有过了，现在又可以重温咯！现在的时间基本都由自己控制，早上九点半到公司开个会，然后等吃午饭，下午就可以消失了，这也是我喜欢这份工作的一个重要原因之一！有点小插曲，帮我名片上的邮箱少印了三个字母，我只能一张张的手动改。

   今天开会说过两周要组织去港澳游，重点是公费，Oh yeah～～～希望这件事情能尽快落实呀！求休假～求旅游～求散心！！！

    终于把《Oh My Lady》看完了。看到男主角的大牌气势时而任性时而冲动，感觉很像某大牌。尤其是看到女主角受到委屈男主角不顾形象挺身而出的一幕更是回想起了某大牌在节目里替我“驯狗”的情形。

    一眨眼，这一幕已经过去两年了。从06年相识至今，这些年发生了太多的变故，一直笑言可以将它改编成电影。曾经想过很多很多的结局，只是未想会是如此的出人意料！

    记得你第一次在节目里播《蓝颜知己》的时候我问你什么是蓝颜知己？你笑了笑回答我说“我们就是蓝颜知己啊”。于是我细细的去体会每一句歌词的意思。。。亲爱的朋友，你在天国还好吗？不知那里是否会有记忆，是否会想起我们这些朋友呢？

    你说过圣诞节的时候会健健康康的来和我们聚会；你说过如果你有什么，我一定要来送你，虽然我从不曾料想会有这一幕的发生；还有我们之间的那个小约定。。。它们统统都没有兑现，你是个不守信的人！

    当我失恋的时候我哭着不知能找谁说，于是我在你的QQ上留言，虽然我知道那个头像不会再亮起。当我工作不顺的时候我不知能找谁诉苦，于是我在你的QQ上留

一年以后 当你再次找我 竟有些小小的开心

生日时一句简单的祝福到这次的找我帮忙

我以为 终于 我们都可以释怀

不再怨恨 不再牵挂 回到朋友的位置

于是我想尽办法想要帮你

换来的却是又一次的欺骗

只是不明白 我们现在的立场 有必要骗我吗

你不是一个很好的演员 你也不适合说谎

因为你不知道如何与其他演员配合去圆你的谎

既然要骗 就骗得彻底

不要让我知道原来自己在充当一个如此可悲可笑的角色

我没那么大度 也没那么伟大

我承认 我容易摔跤 但不会再是同一个地方

白痴 傻瓜 犯贱 这些是认识你之后我为自己找到的形容词

谢谢你让我知道 人 有时候不能心软

谢谢你让我知道 朋友进一步可以是恋人 恋人退一步却回不到我们最初的位置

一年以后 我希望 今后 我们只是 陌路

    五天四夜的川渝之行显然是意犹未尽，回来后似乎一直食不知味，不断的回想起这段难忘的快乐旅程。

    没有很华丽的语句，只是用最简单最苍白的字句将它记录。

    阴雨的早晨，被梦里那不速之客和那匪夷的事所惊醒。那人，那事，希望不会再一次扰乱我的梦！

    这几天的心情不是很好，身边的人和事令我异常心烦。朋友的某些举动让我有些不爽。我讨厌那样的处事方式。我不会再像过去那样犯同样的错误，同样的事情希望也不会再一次发生。

    朋友向我抱怨其碰到的窝火的事，有些感动、有些嫉妒、有些难过。感动于他为朋友的事两肋插刀，嫉妒难过的却是当我遇到事情的时候却没人把它当回事，当我想有人听我倾诉、为我出头的时候却发现找不到人。很强烈的感觉，觉得自己活的很失败。

    求人不如求己，即使是伪装，我也会让自己变的很坚强，哪怕只是给人的表象而已。。。

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    偶尔打开朋友的blog，看到朋友记录着那些点滴的幸福，这才意识到自己的小窝已经许久未来问津了，绞尽脑汁给了自己一个偷懒的理由，原来只是我没有什么幸福的事可记录。。。。。。

    盟主最近一直沉浸在甜蜜的恋爱中，为了发扬我大无畏的灯泡精神，我也有幸见证了他们的幸福，虽然很平淡却是那么的真实，那种淡定的幸福也是我想要的。很多次都让我不由羡慕，那种我可望而不可及的幸福。

    毛毛有了新的目标，依旧是和我有关联的人，依旧是需要我的帮忙，欠我的人情自己想清楚了慢慢还吧，只是不要再上演过河就拆桥的版子就好！

    Marco的这段恋情比想象中的要

        孤独是一种态度，变心是一种艺术，劈腿是一种技术！

    最近总是会冷不丁的冒出一些被朋友称作经典的话语，不知是否缘于经历太多、感慨太多。

    今年的身体似乎也不太好，一会儿感冒、一会儿发烧、一会儿腹泻、一会儿胃痛。。。

    今年的日子接续着08年的不顺，于是我开始早早的期待着明年，期待着明年可以转运。

    对于那个人，我只能用“无语”二字形容。以为自己掩藏的很好，孰不知早已被识破，只是为了所谓的配合与自我安慰，选择用沉默来取代。于是有些人开

    漫长的一个月，从愤恨到平静，每天都在努力的调整着自己。

    过境迁，和朋友说起这段回忆，或许只能说是“在对的时间遇到了错的人”。

    此时此刻，我才感慨，原来两条平行线直接的距离是如此的完美！不受任何外界因素的影响就这样一直保持着。

    曾经以为有了交集就是幸福，却偏偏忘了相遇之后是错过，交点过后便渐行渐远。。。

    现在常常会静下心来想，如果那时没有知道那个消息，那我就不会那段低迷期；如果那个人没有在那段适时的进入我的生活，那就不会有一个错误的开始；如果那时我们没有半个月的休假