两个我。。

刚刚看了两个人的文章。都是我认识的人。曾经短暂在一起过的人。看着他们的人生感悟。我内心之中，有些感动。看着他们的生活。内心之中感谢曾经带给我的美好。并且在内心之中很想对他们说：活得很好，就好。

我不爱他们中的任何一个。是的。我不爱。这也是为什么最终没有在一起的原因。然后，相逢，相识，亦是缘分。感谢我们曾经相遇过，并且抱有美好的心态。在以后的日子里，若有幸相遇，还是会微笑的面对。并且觉得比其他人不同。

还有两个朋友。一对姐妹。前两天刚刚听说，妹妹的孩子没了。因为打预防针，发烧。没了。内心之中很难过。虽然我们现在分隔很远。然后距离并没有冲淡往日的情谊。听说这个消息，我难过的掉了眼泪。我甚至无法想象一个鲜活的幼子，在母亲的怀里生命渐渐消逝，妈妈的心情。生命那么的可贵。那么柔柔软软的孩子。全部亲人的盼望。我很替他们难过。每当想起，内心中就戚戚然。

今天是感恩节。平时是不过这种节日的。然而，今天的感悟，却真的是。。。不知如何形容。我只能说，我们都活着，并且活的很好。就好。我所认识的人，喜欢的，不喜欢的，欣赏的，讨厌的。我们都活的很好。就好。

我们或者很近，或者很远

有人要出差。我说祝一路顺风。路上有艳遇。他说，这个不想。我说怎么可能。那你是好男人啊。他说是的。谢谢。

我当时就想，如果都是好男人，那么坏女人怎么活？

然后转念又一想。如果都是好男人，那么怎会有坏女人？

转念又一想，也不对。并不是没一个好男人都会遇到好女人，每一个好女人都会遇到好男人。

一旦好男人遇到坏女人，好女人遇到坏男人。事情就变得错综复杂得多了。就像是一个有N个解得方程组。

A：有时候我觉得自己挺傻的。追求一种永远不会出现的幸福。然后把身边的一切都抛弃。遗弃。
B：有理想，有追求！哈哈 你会幸福的
    但是幸福往往要回头看才知道那是幸福
A：是。幸福永远是失去了之后才知道是幸福。所以很纠结
   我想明白了。我的问题在于鱼与熊掌
   问题在于，我想要一半鱼一般熊掌
   。。。他们最终会成为别人的丈夫。
    过着快乐的生活。
B： 哈哈
A:拥有一半鱼一半熊掌的人都被挑走了。剩

张靓颖的这么近那么远。唱的很有感觉。就像是一个故事，娓娓道来。这首《80后》电影的主题曲。虽然还没有看电影，但是感觉电影主题曲比电影更好一些呢。评论说这首歌很文艺腔。我觉得很好啊，“月光皎洁 水云光线”，让人想象那样的夜晚。无尽的遐想，那样美丽的夜晚。

这么近那么远

走在世界的后面

我埋首寻路

不愿看到内心的牵连

然后这种低低的诉说，似乎在听了the tower之后，觉得稍微差了点宣泄，过于内敛了些。the tower是我最近比较喜欢的歌曲。至少还没有被我听烂。一开始也是平和的叙述。she，第三人称。像是讲别人的故事。然后最后改成i，第一人称。声音也是高亢了很多。整首歌达到顶峰。以至于曲子已了，自己还沉浸在曲子里。

I need not to need
I've always been the tower
but now I feel like I'm the flower
trying to bloom in snow

我实在没有办法假装幸福。假装自己活得很好。假装快乐。假装自己是一个幸福快乐的小孩。假装自己乐观向上，假装有追求，假装满不在乎。假装一切。

可是我实在没有办法继续假装了。

我的妈妈知道了她会很难过吧？她为了女儿们难过。

她的思想里更加接受不了这些。

我没有办法假装幸福了。

因为我是那么的累。那么的不知所措。

我站在这里。左右彷徨。不知道该如何反应。不知道如何是好。

我的前半生，就这样子，被毁掉了。

毁得如此彻底。甚至，毁掉了，后半生的希望。

是的。我站在这里向远处看去。我看不到任何希望。因为有一堵墙，挡住了所有的光亮。有一盆水，熄灭了所有光。我站在这里，看着事情就这样发生了。可是却什么也做不了。我看着深渊离我越来越近。越来越近。近到，我的一生都将万劫不复。

如题。

他的外孙和他的第四个孩子同岁。

这是旧社会吗？

不是新中国吗？

人类的劣根性一直在。丑陋的。一直在。

我用近乎疯狂的心，活着。

每当我思及此事，我的心就像被火烧一样煎熬。

我觉得自己快被折磨得自暴自弃。

我什么也不能改变。我什么也做不了。天啊。我受不了了。我实在受不了。

家事。就是不能拿出来说的事。

今天听说一个消息。内心堵得慌。愣神了好久。

张叔的老婆怀孕了。好几个月了。怪不得好几个月都不见她露脸，平时不早出来逛街买衣服消费来了。

原来是怀孕了。

笑话了。

这么大岁数。竟然怀孕了。竟然还要生出来。难道，一个男孩，真的那么重要吗？

真的有那么重要吗？

一定要男孩吗？

一定要生一个男孩吗？

即使他很小很小。在你弥留之际，他都什么都不懂。傻傻的。看着你离去。

即使是这样，你也一定要儿子是吗？

是的。是的。不用问。答案是是的。太好了。恭喜你。也恭喜我自己。有一个这么丑陋的家事。有一个这么这么可笑的张叔。

不知用什么心情去表达。给我带来的伤害和痛苦。

我以为我和所有离异家庭的小孩一样。我以为我没有什么不同。

今天我知道。很不同。

我更悲惨得多。

谢谢您。我谢谢您。

我是个很容易受到别人情绪影响的人。一旦有人发脾气，即使不是对我，我也会心情变得很糟糕。

偏偏有个女生很容易发怒。动不动就在办公室里发火。虽然不是跟我们。但是一旦她生气起来，我就头痛，跟着心情很糟糕。我真不明白，为什么每天都要生气呢。每天都要发火呢。我现在就很头痛。心里憋闷。因为她又发怒了。。。

我觉得我快受不了这种每天都被她搞得心情很糟的心情了。。。我很郁闷。我是被动心情很糟的。。。

受到了别人心情气压的影响。。。。

难道她就不能改一改吗？？？

不过拥有这样脾气的人，我是不敢规劝的。生怕她会迁怒于我。。。呵呵。。。。

可是我的好心情都被弄没了。。。。这样对身体很不好啊。。。。

下午的脑子里盘旋着一首曲子。不记得名字了。只记得依稀几句歌词，陶子的歌曲。

………时光总是短暂心里藏着遗憾/遗憾变成我们的牵绊………

好久好久的歌曲了。可能是高中时听的曲子吧？依稀恍如昨日。时光就这样在我身边流淌。。8年的时光。。。不禁感慨时间过得太快。还有没来得及仔细品味，就匆匆溜走了。恍然间，发现时，才发现：时间仍在，是我们在流逝。。。。

你还穿着那些华丽灿烂的衣服吗
或者不需要那些外在证明自已了吧
回想那些单纯其实有点残忍
现实拒绝我们的认真

你还带着那些美丽的回忆睡着吗
还是不需要那些假象欺骗自已了吧
时光总是短暂心里藏着遗憾
遗憾变成我们的牵绊



我知道认识你爱上你
了解你看穿你并不简单
可是离开你失去你忘记你
我又该怎么办

尤其时常在梦中有你作伴
总教人在梦与醒之间两难

我知道原谅你放纵你

结束了。是我要求太高？还是，良人未到？

姐姐的一通电话让我从一直逃离的故事中转回现实。我一直在逃离。因为不敢面对。也不知道怎样去面对。因为那是一个我无能为力的故事。无论我怎样做，也无能为力的事。所以我懦弱的选择逃离。逃离开来。逃离出家门。逃离到这里。选择自我催眠，去忘记。忘记家里乱七八糟的人和事。忘记那个一直说我不懂事的父亲。忘记背后一直说我坏话的他的小老婆。忘记乱七八糟的一堆烂事。宁愿一个人跑到这里去闯荡，也不愿意去面对亲人的中伤。

因为他是你父亲。

因为他也需要婚姻。

因为你父亲要求你去忍让。

因为你父亲选择忽视你。

所以何必待在他身边等着被伤害，被伤心。所以离开了。忘记自己还有父亲。自我催眠。我是幸福的人。虽然我没有父亲。但是我有爱我的母亲和姐姐。将来我会找一个爱我的老公，跟他说：我没有父亲。我从小跟母亲长大。

只是姐姐的一通电话把我拉回现实。姐姐在电话那头的声音很不稳定。情绪起伏也很大。她一直比我能忍。也一直比我厉害。终于还是忍不住了。在人来人往的异乡的大街上和他的年轻的老婆对骂。

我在电话那头哈哈大笑说：姐姐你实在太解气了。就应该这么骂。我