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写给儿子的一封信
亲爱的木木：
我的孩子，这封信是爸爸写于你出生的前一夜，时间，你会记得。
我的孩子，你知道吗，你来到这个世界有多么的不容易，从你的出生记录上你会找到，这本身就是一个“传奇”。
我的孩子，当你看到这封信时，你已经会懂得中文的运用，英语也许说得比你妈更好，但要记住，中文，是你的母语。中国，是你的祖国。
我的孩子，这一夜我向上苍祈求，你的到来，是一件神奇美妙的事情，全家人都会关注你的成长。当我看到你的心跳数字时，你的妈妈一个人远在英伦独自生下了你，你应该骄傲，你有一个伟大勇敢的母亲。
我的孩子，当我在世界这头看到你的胎动时，我的心里在默默的为你祷告，祈求你能够“不负此生”。
我希望你能简朴的生活。在时下你眼中的世界里，也许感受不到太多的繁杂。爸爸想要告诉你的是，快乐和金钱并无关系，我们只是一个简单的小家，朴素的衣着、健康的饮食、良好的生活习惯，就能让我和你妈妈心安不已。当你嗷嗷待哺之时、当你姗姗学步之时、当你朗朗读书之时、当你卿卿我我之时、当你洋洋洒洒之时，记住你这简单的快乐，你就能察觉到这它一步步
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如今的江西广播界，很像隋末。十八家反王，六十四路烟尘。头插雉鸡尾，手摇顺风旗。尾有长短，旗有矮高。有占山的，有占道的，豆腐占块，扁担占条。各有各的活法，各有各的绝招。挺好，千万别拦着。俗云：退潮才知道谁没穿裤子。但愿广播界能真正繁荣，上有苍天，下有地铁，当间得对得起做媒体的良心。我系反贼。
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和一老朋友聊起现在的物是人非 ，人嘛， 都是以前的好， 我们都回不去了罢。 我指的是时代，那时候是纯净整洁，现在尽量我们不要污秽不堪吧。 尽人事， 知天命。 我们还怕失去什么类？ 我们可以什么都没有。 原本也是的。
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为什么总有那么多人搞不懂轻重类。本周工作就是说话，说话，不停的说话。
待我开个诊所，坐个堂上，一一来望闻问切，把手号脉，开方调剂，谨叮医嘱，无论是伤寒杂病，还是妇科千金，统结一言，均为心病闹的。心为脏之本，血为气之帅，心血不正，症乃杂疑。或忧思，或恼怒，或嫉妒，或猜疑，恨不能劈脑窥心包治百病，然终究是不能地，待汝等慢慢思量，自能趋风解表，气血两通。
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我确定，我现在是跪着在码字。原因是，实在是懒得找把椅子。
腿部传来的疼痛有点撕裂感，胜利是需要付出代价的，尽管每周三次的训练在继续，差不多每场来个1万米，但还是感觉自己的身体已经有点不听使唤了，爷爷的，年纪它来了喊你回家吃饭。
看了看上一次的更新日期，都不好意思说那都是啥时候的烂黄历的事儿了，偶尔看了看一个朋友（此又为一正派女青年）的博，咋说呢，反正就感觉，大家怎么心里都这么累，活得跟狗似的，笑得还要比花儿灿烂，心里那个糙啊。
所以，我决定不矫情的平实的叙述。
这位正派女青年算不上是什么红颜知己，但确是一个很努力的小师妹，名牌大学新闻系毕业，懵懵懂懂误入此行，从当初小心谨慎到如今的谨慎小心，说不上是一个精灵古怪的角色，确是很有一种让我欣赏的气质。怎么说？嗯……我想想……宠辱不惊？！嗯，是。这很难得。
初来乍到的新人总是老老实实战战兢兢，一起混
醉了？……大熏。我确定。
私奔酒吧的歌手一遍遍的和着我们唱着民谣，多年不曾染指的东西，霎时间回忆如同决堤的洪水汹涌而来。努力地摇摇头，撇撇嘴，我没醉。
摇摇晃晃的唱着《青春》，踩着高低一脚的石板，哂笑于自己倒不曾摔倒。淡淡的云淡淡的“醉”，淡淡的年年岁岁……
多年前的北京的宿舍墙头，零下的天气，也会这样大声的唱将出来，可现在胡子多了，心思少了，一切一切都远去了。
当我们轻轻一跃扎入人的河里，谁还能记得你我的面孔。
北上北上，
那是一个时代的心伤。
雁渡寒潭有几只能回。
南飞，南飞。
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一不小心成了一个沉默的倾听者,去了解别人在故事里的一切.痛苦,悲哀,都是他们的,没有我的份,因为我从不了解那是什么,因为没人知道我在等谁,在想谁,在隐约中爱着谁,包括我自己也不清楚.
我佩服诉说者的耐性,对着一个面无表情沉默无语的倾听者依旧夸夸其谈,我不是一个主动的人,所以总等待者别人的关心,总希望他们也能转换个话题,了解我目前的心情,可是没有,所以我依旧沉默.
那天,突然想起了那些被放在角落
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多年后偶尔看到自己写给朋友的一封信，贴在各式各样的博客和BBS里，甚至还有许飞的贴吧里？自己反而什么都没留下。不知道在找寻什么，还有一篇《相望江湖》没有找到，也许永远找不到了罢。看着别人的博客贴着自己的文字，蛮搞笑的一件事。
江流千山东，小舟从此终，听好风长吟，望美人如梦……
我不知道自己在等待什么，是《最美》中的那份情真意切罢。即使不谈爱情，“你一定要保
持呼吸，你知道我无法一个人保持呼吸”《罗密欧》当中的这句话仍会让我泪流满面。
记起了昨日的一个同舟共济的朋友，那时，在黄晕昏暗的烛光旁你们曾经轮流抽着仅有的一
支烟，你把你的唯一的一件新衣服借给他，他穿上去赴人生的第一次约会，失恋后，他伏在
你的肩上认真的哭了。
也许有一天，我们会得意地欣赏属于自己的那一份娴熟，那时我们会发现我们丢了很多东
西，那东西对我们很重要。
前些天回到了北京，一座让我度过一生中最美最苦的大学生活的城市，有一些伤怀，不仅仅
是因为依恋，而
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我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜
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