日复一日，我都在无聊的庸俗的争强好胜中度过，其中的疲惫无法言喻。我不知道一个人的大脑到底可以承受多少思维力？只是每天回家都头痛欲裂。这种生活时刻都让我厌恶，让我不堪，我甚至发现灵魂都在扭曲。可是我又能怎么样呢？我已泥足深陷，只有一天一天看着自己心理变态，那种痛苦锥入心脏。午夜，我常在费尽心机的试着捕捉灵魂，可是灵魂呢？跑哪去了？我开始惊奇慌不安，开始躺进被窝以抵抗由心底的寒意。曾几何时，那些举杯狂歌，那些花前月下，那些壮志凌云，只剩黑白恍惚。。。。。唯独躯壳。
我会用沉默,我会用空灵的心去观察,当事情发生了,有谁会主动请缨.平常抱怨没有机会出位的人,我想说,机会来了.这个世界没有无功受禄,我的世界更不可能有.想得到必先付出.内心渴望得到被尊重的人,做好准备,那个人倒下了,有人就可以被扶持.我不想看到有人在这次事件后无动于衷,我想看到躁动,年青热血的迸发.请你们让我相信:你们还有仇必报的豪情!你们还年青!你们是社会的精英!
太多人都没具备运筹帷幄,决胜千里的能力,所以,我郑重提倡:身先士卒!!!
我寻觅了很久
一直感受着世界的不公平
为什么我生来就决定我的命运
让我想实现自己的梦想 却因为各种原因而放弃
我怎可有自己的喜怒哀乐
又是一年了, 计划，变化；再计划，再变化…
相信很少有人像我这样讨厌权谋阴诈，可是我却每天要思索如何用谋去完成自己所要达到的目的或效果。当我在两岸咖啡侃侃而谈对现状的应对之法时，当我在谋定而动的时，我一直在想像着自己的嘴脸是如何的恶心。当午夜的静沉淀内心时，我在害怕，怕自己成了坏人，怕自己会问心惭愧。我在减少振地有声的谈仁说义，因为那一刻我发现良心在遭受抽打。我不再为自己的所做所为找美丽的理由了，我要直视自己的良心。我知道，我本善良！
我很难受，不知道用什么语言说明。人非草木，有谁会明白，爱真的是一种伤，那么痛彻心扉，几乎对自己绝望，我想去忘记，去没有人迹的地方，去流泪。我到底是谁？我为什么会这样？我真的不想去难受，不想去面对，为什么她挥之不去，让我忘记吧，让我麻木好吗？我在想像她的疼痛，我知道她快疯了，她告诉我，心在滴血，我呢？何尝不是？
这些日子真的很忙碌，有了目标，发现生活变得有意义了。更可喜的是我终于有能力帮助兄弟了，虽然只是那么一点，我知道久违的团结又开始回来了，我相信用不了多久，辉煌又会来临。
我总是被人当猴子一样耍，我知道我太自负了，但也不能否认我的性恪太过义气，也因为他们太多狡猾。现实总是太过无奈，我又能改变什么呢？我总是天真的以为付出会有回报，世态炎凉，人心不古，是我太天真了，天真，没有怪别人负义，只恨自己天真。
好久好久没有一个人静下来细细直视自己人的内心了，今天回来才发觉自己越来越变得世俗，愕然！
昨天晚上花了一个小时的时间在车里坐着发呆，反复思索，我不知道对与错了。我只相信我惊慌了，而我不肯定是否有决心改变。
可能有我性恪上的原因，使我在分析问题上总是考虑到自己的感受，从而去理怨对方尚未够体谅我。可是她早就应该了解的，为什么现在又这样？真的难以捉摸女人心里在想什么？
昨天给她打了电话，她反复的强调我的电话让她坏心情，呵！真的是我做错很多了吗？
我一直说人与人之间要相互为对方着想，我觉得她太任性了，太情绪了。我知道“忙”不是理由，可我就是忙呀！
事情发生有一年多了，其中的经历让我刻骨铭心，我想我将来会更坦然面对困难。
今天有朋友问我男人的成熟表现在那里？我迟疑了一下，告诉她我自己的答案。我相信自己有一天能给别人带来和谐。
按道理这两天我会很不开心，但恰恰相反，我很开心，为自己的勇敢面对，为自己快要来的解脱，更重要的是有一个朋友的美丽。她给我不一样的感受，让我可以忘掉烦恼。每次面对她时总会表现的既木讷又健谈的矛盾。------希望她快乐和幸福！
今天还剪掉了头发，很短那种。有点心疼。
不过她说好看。
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