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怀孕的时候便知道生孩子是很疼的事情。因为从一开始就决定自然生产,周边很多孩子妈都来告诫我说,真的很疼。大夫是家里的一个亲戚,总主张我自然生,她说我个子高,生个孩子小意思。婆婆也总对我说,不是很疼,现在想来,她是怕我害怕,有负担。总之,我那时候是铁了心的自然生,我想,我不是个很怕疼的人,再怎么疼能疼到什么程度,忍忍就过去了。

 过了预产期好好几天,肚子还是没动静,去医院检查,说快了。那天晚上,婆婆让我吃了一大碗丸子,说是怕晚上搅病,到时候生的好有劲。我满脸痛苦的吃了。怀孕对我这个根本不爱吃肉的人来说,就是煎熬。吃玩饭后,老公和我一起回娘家。婆婆不知道从哪里听说,要是老也不生,就回娘家吃碗面条,过过横道。匆匆回了家,吃了口面条就回来了。在回来的车上肚子就有一点点的疼,也没有在意。到家后不久,肚子开始微微阵痛,婆婆说这就是快了,没想到面条横道还真管用。其实我知道,应该是坐车颠簸的。

 医院离家里很近,早和医院联系过,所以不用着急去。婆婆准备好了要带的东西。凌晨一点,一大家子人都去了医院。这时的疼痛还不大,我完全能忍受,心想,要是就这样疼,那根本不算疼。婆婆这时候开口

一个疯子的离世(2008-09-01 20:12)
 一个疯子死了
没有任何形式的葬礼
 
他的死使大家惊讶
昨天
他还坐在路边吃着小菜 喝着小酒
 
一群警察把他抬上了火化车
疯子是个魁梧的男人
警察们抬的很吃力
 
疯子也是个乞丐
但好多人不这么认为
他从不接受孩子和老人们的施舍
他说
孩子和老人都还是消费者
 
疯子经常有啤酒喝
旁边的饭馆经常有哥们请客
他很容易满足
 
疯子刚来到这里时
穿的整整齐齐
小区楼檐下是他的栖身地
 
他说在他三十七岁的时候
老婆跟别人跑了 还带走了女儿
他一蹶不振
疯子他娘嫌他窝囊
把他赶出了家门
 
他一直感叹活着不容易
下过一场大雨后
他悲惨的离开了这个世界
 
人们惋惜着
这是一个好人
    曾经兴致勃勃的来了北京,怀着复杂的心情,雄心壮志的希望自己能有一片天地。
    一年下来便有了些许的疲惫,我曾一度以为这是退缩,其实只是单纯的疲惫。这种疲惫是一点一点的堆积起来的,我担心有一天会变的不堪。将近一年的时间算起来在北京只呆了四五个月。每次回北京都要拿一星期时间来缓和挤车的烦乱情绪,一次一次的脱节和融入让我疲惫。看着繁华路上,来往的人群,有那么年迈的老人爬着乞讨,有令人辛酸的残疾人那乞求的眼神,面对那未失童真,稚嫩的乞讨声,我学会了冷漠,而这种冷漠让我疲惫。天桥上,城管的出现,那些惊慌失措的小贩,四处奔逃,我的腿好累,心也好累。当疲惫波及到心,好怕自己会放弃。
    也许这些疲惫是说明我还没有融入这都市,也许这些疲惫是每个在北京生存的人共有的疲惫,也许这种疲惫预示我终究要离开这繁华。
   
 
学生送我的元旦礼物(2008-01-05 19:34)
双层的可爱杯子,里面有好多可爱的小星星!
可爱的娃娃圆珠笔!&&&&电脑的保护图案不是我设的哦!
 
抢劫失手(2007-12-21 13:52)
    我们一行七个人,四男三女.这个人数对我们这个抢劫组织来说确实多了些.这无疑给我们最后的逃跑造成负担.我一直觉得其他两个女人是多余的.她们的柔弱哪怕和抢劫两个字都挨不上边,只因他们是团队里两个男人的女人.为了爱,两个愚蠢的女人很坚决的加入了我们.我一直都说,抢劫就不应该拖家带口的.
    这次我们的目标是一座新开张不久的商场,商户的租金刚交完,存在管理处的保险柜里.只要拿到钥匙,钱就可以到手.现在有两个问题,一是,要到商场,必须经过一家管理严格的医院,这该死的医院费了我们很大周折,好不容易弄到一沓病历,才使我们过关.第二个问题是我们团队之间突然在事先安排好的程序上产生了分歧,以我们以往的办事风格来说,是进门就抢,对于现在这个人潮汹涌的商城来说,这个办法显然行不通了.哪怕再来20个伙计也控制不了人群.经过重新商议部署,我们决定分三组从不同方向接近三楼管理处,只要其中一组着手行动,其他两组马上全力配合.我们假装购物者,开始了行动.
    我和阿木是老搭档.他的外表看起来像个书生,身手却是我们当中最棒的.每次行动他都有意保护我,为我负伤几次.但是我不能回
又是一种生活(2007-09-18 14:07)
 其实到每个城市,都是另一种生活。来太原半个月了,我没有时间去了解这里人们的生活方式。和学生们去深山写生一周,也算是一个开始。闲散自由惯了,接受封闭,规律的生活总要一个过程。太原这个城市给我的第一印象不是污染,是灰尘。也许是为奥运而整修的原因,总之,有很多的灰尘。到了山里,空气却异常清新,才感觉太原其实是个不错的地方。
  这个城市,很凉爽。夏天的温度应该和承德差不多少。也是个避暑的好地方。
  不同的城市,又有不同的挑战,有时候会累,会倦。总归找不到真正的方向。也许人就是该活在迷茫里。尝试不同的挑战,最后选出最适合自己的。
  来这里后,画室养了一只小猫。今天早上死了,昨天我刚出去给它买了一大袋猫食。还没来得及打开。昨天我以为它不会死,人们都说猫有九条命,今早就睁着眼离开了。写生出去一个星期,把它扔给别人管,也许它是太寂寞了。用死的方式让我们内疚,让我们永远记住这个小生命。
  最近越发的想念亲人和朋友。父母打了几次电话要我回家,他们希望我安定下来,但我知道,只要一回家,就再也出不来了。一再的控制自己,从不让自己掉一滴眼泪
 

    闷热的天气使我不想出门,我好象变成了哑巴,整天的不说话。其实在我心里我是很想说话的,因为我怕这样下去我会忘记说话。所以我整天的练习哼歌,不成调子,但却使自己很安心。这样我才能知道自己是会说话的。小镇的人们说话我难以听懂,经验告诉我双方无法沟通索性就不说,买个什么,都是用指的。诧异的眼神看向我时我会很大声的告诉他,我买这个。

    不遵循交通规则的小镇让我畏惧上街,见过几次交通事故,加上逆行道行驶让

我发狂。这是个不适合上街的小镇。天气很热,楼下的麻将声音让人难以忍受,打麻将似乎是这里人最大的嗜好。最让我不明白的是他们把麻将打的很响,象摔东西发泄一样,也许是要在士

夜晚(2007-08-14 22:45)
 似乎已经习惯了就这么安静的坐着,只有窗外的灯光,声声麻将.小镇的夜晚是安静的,没有白天的喧嚣和燥热.我知道我有什么要写,可,是什么绊到了我?
 
窗外的街灯每天伴我入睡
 
 
小镇的建筑越到夜晚越有感觉
 
&
我所在(二)(2007-07-19 00:48)
 关于'音乐'
    这个问题一直被我忽略了,被我忽略并不严重,严重的是,既然被我忽略了,那是不是代表我已经习惯.那这个问题可就严重了.
    我现在要说的音乐,是这里街上的人工和喇叭叫卖声.每天从楼下传来的叫卖声不计其数,但能让我清楚听明白的,几乎没有.记得在我老家,每天中午晚上喇叭声只有一种,是轻音乐,世上只有妈妈好.只要听到这个声音,人们就知道是卖馒头的来了.我不知道这个音乐和馒头有多大关系,应该是和养育感恩之类的联系上了.起初卖馒头只靠吆喝的,而后,全面的用温情音乐代替,可见习惯是多么的可怕.
    这里的三种喇叭音乐就包括世上只有妈妈好,其他的两首是,兰花草和我不知道的一种戏曲.不同的是妈妈好和兰花草用途很多,对于水果,蔬菜,生活用品之类的买卖全都适合.这里各户垃圾是定时有垃圾车来收的,垃圾车有时候也会放这两种音乐.那不知名的戏曲是专门的卖饼干糕点之用.在这个运用问题上好象没有什么规律.还有一种非音乐,政府的宣传车,经常在街上周游宣传,宣传车里的喇叭女人说话的声调居然和吃大锅饭那时候的广播声调一样,特具振奋力,激荡人心.每次听到,
和真实疼痛有关的梦(2007-07-17 11:37)
 今天早上的突然醒来,和我脚指头的疼痛有关.
 早6:34分,距凌晨,我刚刚休息了四个小时.脚指头的一阵揪心刺痛让我在一秒钟内坐了起来.据我以往疼痛的经验来讲.我完全可以认定,它流血了.果真,它是流血了.
  研究了一下床周围的地形,圈定的目标只有我左手边的那面墙,睡意全无的我开始回忆脚指头和墙的强烈冲突是怎么开始的.
  好象一切都源于一个短暂的梦.
  梦的开始是我去参加对我人生来说最重要的一次面试.主考官是个七八十岁的老头,陪同的监考是个年轻的女人,并不漂亮.轮到我的时候,我站在离他们桌子很近的地方,这个小小的疏忽就造成了我后来的疼痛.我说我要表演的节目是讲故事,我要讲一个真实的爱情故事,现在想想,也许我当时要讲的是我自己的故事.不知道为什么我会把这项当做我的节目,根据梦原理的推断,我觉得这是在暗示:我是个感性的人,缺乏最基本的理性.
  故事刚讲了两句,老头就离席了,应该是去了厕所.我觉得我有必要等他回来,所以就停止了,后来的疼痛和停止也是有很大关系的.不漂亮的女人等了我两分钟,她开口说,不让我再等下去了,让我继续讲.这个时候,疼痛的导火线燃了.我