东京卡门

傍晚和小乐儿在河边散步。

天气很好。

远处的天空树放着若隐若现紫色的光。

河面上偶尔有油轮缓缓而过。

心里有很多无法释放的感情。

想与自己喜欢的人在一起。对他好。全心全意地。

不为任何目的。也不追求任何结果。

小乐儿虽然年纪小。但是我知道她能懂。

我几乎看着她长大。

她也目睹我一步步走向成熟。

我们的恋爱观很相近。正能量足够多。安全感极强。是在感情中不喜欢衡量所谓利弊的怪胎。

萧伯纳说。我认识的人越多。我越喜欢狗。

最近我也常常有这种感觉。

每当我认识一个人。我更希望了解TA的人生观。性格。爱好。甚至缺点。

但是每当主动或被动认识一个人。

总是被迫去看TA的各种各样条件以及不知道是否被放大过的优点。

而这些长辈所谓的金玉良言。乘龙快婿。

我实在是不懂。

可能因为我在很小的年纪就去国外独自生活。

凡事自己作主。自己照顾自己。已经习惯了。

所以我无法接受种种所谓能给我带来好处的解说。

用这些我自己也能做的到的事情来诱惑我作为择偶标准我实在做不到。也听不明白。

我不喜欢人家说。赶紧找个人照顾你。或者。你要为后半辈子做打算。等等。

两个人在一起是彼此照顾。而不是把自己的后半生推给某个人。

我始终觉得。一个不能照顾自己的人更无法照顾别人。

同理。无法过好一个人的生活的人。包括不知道自己下半辈子怎么过的人。更无法过好两个人的生活。

两个人的生活远远比一个人的生活要复杂的多。

这当中涉及许多磨合和妥协。包括两个人与两个家庭。

而能够应付这烦琐的一切靠的终将是爱而不是任何其他因素。

其实最累的不是单身。而是应付那些企图让你摆脱单身的人。

更加累的是他们总想强加给你一个条件好的人。

而且这个条件是我完全听不懂的。

肿么办。。。。。。

以。有时候孤独是种寂寞。也可以是自由。

最近在听梁咏琪的一首老歌。
《有时候》。

十多年前我曾经很喜欢这首歌。
那种淡淡的意境对于当时的我来说可能不太能懂。
对孤独的含义也一知半解。
十几岁的时候是一段典型的群居时代。生活中基本被同学和家人填满。
那个时候蛮喜欢夜晚父母已经睡去的那一小段时光。
房门关地严严实实的。只开写字台上的一盏小小台灯。

有时候是在做功课。
但是大部分的时候是在看小说。听歌。写日记。或者写很长的信。
那个时候很想长大。
因为觉得长大以后便可以独自生活。做任何自己想做的事情。
当然那个时候所谓想做的事情。无非也就是和朋友吃喝玩乐到天亮不必顾忌门限。
不必做功课。四处去旅行。以及想不吃饭就不吃饭。
对长大成人这件事情没有什么恐惧。仅有向往。

也许是因为我的父母及他们的朋友从没有给我过负面的感受。
他们都属于很随和好客以及乐观的人。
从我记事开始家里就总是充满了各种各样他们的朋友。吃饭聊天打牌或者唱歌。
记忆中他们好像不大关注我的成绩。对我的小男朋友也睁一眼闭一眼。
我从来不知道长大成人以后要学习很多生存的技巧。比功课难许多倍。并接受很多自己不愿意去接受的事情。
他们从未教过我。

而。男欢女爱。

我从来不是一个娇气的人。
对周遭环境不敏感。顺境或逆境都不太在意。基本上没有特别欣喜或抵触地情绪出现。
但是不知道为什么。我交过的每一个男朋友都会在身处逆境时同我分手。
作为一个习惯性自责的人。我很怀疑自己是不是浑身上下充斥着不能同甘共苦的气质而不自知。

卡老师说。你选择的对象。或者说选择你的男人往往自尊心太强。
他们无法容忍自己在你面前是不完美的形象。而且和同甘共苦无关。主要是你没有过日子的气质。
想起大人曾经说他喜欢我在于人間くさくない。
我当时无法翻译这句话。美宝老师将它翻译成没有烟火味。
是不是可以这样理解。我因为没有烟火味而被喜爱。然后因为没有烟火味而被放弃。

我问卡老师。那我怎样才能培养出过日子的气质。
卡老师说。我觉得人过了二十五岁就很难再培养出一种新的气质了。我怀疑你是那种有了小孩也对TA客气至极远远看着不伸手抱那种人。
听完这句话我就好象被判了死刑一样。
半天只能闷头喝酒不知道说些什么来缓解这种难受的感觉。

在很多年以前SHARE曾经说。见过小宝跟大人才知道什么叫默契。
事实上不光是大人。我的每一届男友都得到类似评价。
我记得不久前在一个贴子里我曾经写过。每一个处在爱情中的人。爱上的都是和对方在一起的自己。
我忽然发现每一个男人都会爱上与我在一起的他们自己。然后有一天他们爱不上了。就要离我远去。
第一次对自己深深感到无能为力。

卡老师说。从心理学上讲。在恋爱初期。人人都会表现出自己最好的一面出来。
爱上彼此。并爱着与彼此在一起的那个自己。
然后经历同居。结婚。柴米油盐人间烟火。慢慢脱离爱情的世界一步步接受现实回归朴实的感情。
但是你永远完成不了这一步。
你是那种最初是怎样最终也是怎样的类型。一起生活七八年也能天天穿缎子睡袍点香蜡泡花瓣澡四菜一汤只肯摆在白瓷盘的人。
所以你的男人不能失败。不能累。不能病。也不能老。
他们要你永远记得他们与你共度过的好日子。
他们不能想象躺在床上跟你说给我倒杯水。扶我上趟厕所。或者我最近公司有问题你少买点东西吧这样的自己。

我辩驳到。我没有这样要求过他们。他们这样跟我说了我也一定会做得。我并不介意。
卡老师说。我知道。他们也知道。所以就更加没办法开口。
如果摊牌的结果是你薄情寡义地转头就走。男人都会比现在要好受很多。至少不是他们的错。
然后我想起了庞大。
他得绝症之后在病床上那样折磨我。为了把我赶走说了那么多难听的话。让我流了那么多的眼泪。
后来他病好了。来跟我求婚。
我已经被他伤透了心。再也不想看他一眼。

我问卡老师。那我会还有幸福么。
这个西医出身的理科生叹了口气说。
看命运了。。

斯。我说什么我为什么我唱起了歌。

在这一点上也许我永不会有进步了。
满心都是被判了死刑的感受挥之不去。久久萦绕。
我始终活在自己的世界里从未为任何人与事改变过。
以至于事到如今茫然无措。

我知道自己错在哪里。又不知道哪里是错。
人生中遇到的每一个良师智者都不曾指引过我。
他们总是告诉我你没有错。你保持自己原本的样子就好。然后为此而离开我。
也许此生就注定孤独吧。

孤独的时候就让我听这首歌。
有时候交谈变得空洞。沉默却像沟通。
当情人那么沉重。当朋友反而轻松。
有时候孤独可以寂寞。也可以是自由。
能安慰自己的人。比较容易快乐。

以上。

一口气看了好几部小说。

看的有点混乱。情节分不清楚。主人公张冠李戴。

可是订的电影还没到。睡觉又太早。

家里一点酒都没有了。是故意不放的。

结果更加自找麻烦。

这个点钟了若是下去买也只有7-11开了。

而且估计只能买啤酒。

明天决定振作起来出门转转。

和小乐儿说好去动物园的。

很久没去过动物园这种场所了。

上一次大概是六七年前吧。或者更早。

照片是在迪斯尼。也是和小乐儿。

有了小乐儿以后。我总算可以去些有益身心健康的场所。

和女朋友在一起可作的事情总是比较多。

可以购物逛街试裙子。以及一切可以做回小孩子的活动。

从和水乔分开以后我再也不肯和任何异性进行类似爬山游园的活动。

原因不详。

大概是因为再也没挑过活力四射型。

个个都是喜静不喜动的。吃个饭也挑黑的好像夜总会似的餐厅。

不过我的话也比从前少多了。

本来就少。现在更是少无可少。

活力四射型的人恐怕会被我闷死。

不过一把岁数了。闷死好过吵死。

下楼买酒切了。

以。

一年当中我最喜欢的月份就要到来了。
每年的六月都有好事情发生。
当然并非什么天大的具体的喜事。也许只是心情所致。总觉得一切都很顺利很美好。
人也喜气洋洋的。
也许这是一种良性循环。心情好。人笑眯眯的。周围的人与事也就都顺畅起来。

而。

不知道是不是因为地震的缘故。
东京提前进入梅雨了。
每天都阴摸摸湿嗒嗒的。YURI告诉我说。可以买一双花雨靴。
这种雨靴这两年很流行。各个牌子都出了很好看的花色。
转了几次终归还是没下手。
因为实在难以忍受其笨重感和呆头呆脑的形状。
而虽然这半年来我终于添置了少许的休闲装。但是由于罗马鞋可以搭。
所以平底鞋总也进入不了我的收纳范围。

搬好家已经一个多月了。
主体部分已经收拾完毕。只剩下杂物了。
所谓杂物。基本上都是我得。各种舍不得扔掉的破瓶子罐子画册等等。
还有堆积在纸箱里不想拿出来也不想穿的衣物。首饰。旧书本。
这个六月终于准备开始每天抽出一个钟头来着手清理。
每到六月份我就会勤快。
身体里的愉快勤奋想改变的因子也许已经养成习惯。一到日子就蠢蠢欲动。

散。

好吧。多年来我还是改不了想要说一件不愉快的事情又开不了口。
于是一直一直写一些无关紧要的东西来平复情绪。

记得在近两年前我曾经写过我得一个女朋友RIKA。
她跟着一个狮子座的老男人将近七年。
有一天回到家。发现家快被搬空了。那男人以及他的物品消失尽殆。钥匙丢在信箱里。
那时候我写道。七年是个说长不长。说短不短的时间段。
三十二到三十九也是七年。二十四到三十一也是七年。
可是其中差别相信年轻过的女人都明白。
当然十九到二十六也是七年。我跟着庞大没有那么久。大概是二十岁到二十五。
所以我没那么恨他。

去年正月我陪RIKA去明治神宫拜佛。
我不知道她许的是什么愿望。
我许的愿望是身体健康及永远不要再听到坏消息。

是张爱玲还是谁说的。只愿岁月静好。现世安稳。
年轻的时候只觉得做作。
还有英文里那句古老的谚语。
NO NEWS IS GOOD NEWS。
要到多少年以后才能逐渐明白。就是这样简单的愿望。就是这样的得不到。

斯。

那天傍晚YURI打电话给我。
她说。小宝。你在干嘛？
那声音低沉又沙哑。我问她。你哭啦？
问完我就后悔了。因为她马上就哭了起来。

成年以后最怕听到朋友哭。
不用说哭。只要沉着脸就足够让人心惊肉跳。不知所措。
年轻的时候不一样。看到朋友哭了立刻产生强烈的被信任感。随之顿生大量勇气和责任感。
跟打了鸡血似的。
马上放下所有事情冲到朋友身边。（当然也没有什么重要的事情。）
安慰朋友。鼓励朋友。替朋友出气。帮朋友出谋划策。一幅势必同甘共苦的架势。

成年以后就只盼望身边的人健康顺利。
不要有困难。也永远不要哭。
不是怕分担责任与痛苦。而是知道根本分担不了。
而且知道朋友也不是年轻时候的朋友了。随时为琐事哭笑。摔倒了马上爬的起来。
成年以后每一件值得哭泣的事情都太沉重了。
不然我们根本不会哭。