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张小宝
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忽而今夏。
忽而今夏。
 
东京卡门的老板娘。
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六本木hills。
后海胡同.
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(2015-10-01 16:12)
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佛学

杂谈

国庆节的第一天。

预告有台风上陆。从过了午后天就是阴沉沉的。气压很低。
于是在午睡的时候做了一场冗长疲累的梦。

梦境很简单。
我与几个好友在一个大型购物中心里看演出。我把包放在座位前面的小抽屉里。然后出去上洗手间。
回来的时候迷路了。
然后就是长达两个小时的不停上上下下的找路。
我只记得我们坐在珠宝柜台的不远处。可是那个购物中心的地型复杂。无论怎么找都找不回去。
一路我还在担心着他们看完演出走了。没有帮我拿上我的包。
最后我极其焦虑的醒了。

醒过来那一刻我发现我躺在家里宽大的床上。一切都安然无恙。
觉得回到现实真好。

其实这种场景。我几乎没法称之为噩梦。
因为事实上它在现实中经常出现。
所以每当我去一个初次去的餐厅。或者到了一个陌生的地方。
无论我去洗手间还是干什么。我都会紧紧抓着我的手机。从来不让它离开我。
这样每当我迷路以后。起码我还可以跟我的朋友保持联系。
而只要联系上。他们就总有办法能找到我。

有的时候我觉得没有方向感真的是我人生中最大的BUG。
可是讽刺的是。我总是在做一些需要看地图的工作。
在最初的几年里。大人总告诉我说方向感是可以训练出来的。我自己也是这样相信的。
后来我慢慢明白。是训练不出来的。
当然。同一个区域的地图。你多看几次。就会慢慢熟练。可以比最初更快速地找到你所想要找的方位和地点。
但实际去走的时候永远还是那么BUG。

这两年我尝试在有意识地训练自己的找路功能。
比如会查一些有趣又不是太好找的小店。然后抽出不太忙的半天儿特意去找它。
有时候是咖啡店。有时候是书店。或者衣服店。小杂货等等。
可惜这并没有把我的方向感培养的更强。
但是幸好。在做这些事的过程中。给我的生活带来了很多乐趣。
再后来。有一次我在MUJI结帐的时候。款台前面有那种曲回的排队护栏。
我结完帐以后。怎么都走不出那个护栏。跟朋友讲。朋友们都听不懂。问我为什么。
我也没法解释。我如果知道为什么我早就走出来了。
然后我就接受了这个事实。也不去再企图改变它了。
 
无心插柳的是。寻找小店的习惯却保留了下来。
如果是离家5kg以内的。就索性穿上跑步鞋走过去。也是很好的运动。
 
我始终是改不了想要说一件事。又不知道从何说起。然后就会先说上一大堆无关紧要的事情。
前一段时间我爸病了。昨天做手术。
可是我妈一晚都没给我发消息。当然我也不敢问。权当没消息就是好消息了。
后来我午睡的时候做了那个梦。
百度了一下有很多解释。其中有一条是。梦到迷路了需要关注下长辈的健康。
然后我就忍不住给我妈发了消息。
后来她告诉我都很顺利。
有点没法形容当时的心情。和从噩梦里醒过来的那一刻有点近似。
就是感觉一切安然无恙。真好。
 
国庆快乐。
 
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佛学

分类: 天若有情

最近接二连三地见了几个老朋友。很老很老的那种。

才发现这些年来其实自己的变化还是蛮大的。只是日子一天一天的过下来。自己感觉不到而已。

 

有的时候会说起以前的事。或者说。大部分时间都是在说以前的事。

我们之间所保有的共同点。也只有那些回忆。

现状当然也会聊。但因为彼此没有参与。反而不像聊天。更像汇报工作。

更何况。成年人哪还有什么复杂的近况。寥寥数语就总结完了。

需要长篇累牍才能叙述清楚的事情。自然也不方便提。

很奇妙的一种人际关系。既是最亲近。又是最疏远。

弄得敞开心怀也不是。客套寒暄也不是。

 

几乎每个人都问我庞大怎么样了。

其实当初分手分成那样。他怎么样了我哪还能知道。

但是后来想想。在那些旧交的记忆里。大概只更新到他病了。后来逐渐康复。

后来的事情。我就再没有提过了。

也很奇怪。在那几年我有很多男朋友。而且大部分至今都还是朋友。

可惜没人记得他们。我当时很亲近的一个女朋友现在连水乔是谁都想不起来。

她们只记得庞大。

可能我也只记得庞大。所以我永远也没法再跟他做朋友。

 

后来我就总在想。

是不是一个人归根结底爱过谁。不爱谁。旁人总是更清楚一些。

毕竟你和某个人在一起时。你看不到自己的眼睛。也分辨不出自己的言行举止与平时有什么不同。

可是别人能。

还有可能是因为那个时候我每次去看庞大。都是笑着去哭着回来。

而在女朋友的心里。让我哭的最多的那一个总是印象深一点。

 

现在回想起那些事情。其实我自己也已经很模糊了。

而且爱与不爱这些小事在我的人生里所占的比重也没有那么大了。

可是我知道多年来我其实还是喜欢那一个类型的男人。

沉默。傲慢。挑剔。花样作死。自以为是。性情古怪。

听起来很奇葩是么。

我自己也觉得。

可是我总是会被这一类人吸引。他们身上有一种古怪的天真与脆弱的倔强很吸引我。

当然本能会阻止我去靠近他们。

因为这类人相处起来真的是很麻烦。而我又懒得不行。没什么能力和心情去包容他们感化他们。

后来我就比较喜欢平顺愉快的感情。只要有一点作死气质的男人我就不会碰。

再后来我好像就变成了他们那样的人。

 

有一次我们在外面吃饭。小乐儿问大人当初为什么喜欢我。

大人说。因为她傲慢。性情古怪。而且有很多秘密。什么事都不跟我说。

这个答案完全在我想象之外。因为那个时候我对自己的定义可不是这样的。

我觉得我自己性格很好活泼爱笑平易近人。。。

最最后来我就慢慢接受了自己是个性情古怪的人。或者说。接受与否反正也是这样了。改也改不掉了。

 

前两天偶然看到一段话是这样说的--

 

恋爱最珍贵的纪念物,从来就不是你送的手表或项链,也不是你传的甜蜜短信或合照,而是如同河川留给地形你所造成对我的改变。

 

那天夜里我把这段话拍下来发在朋友圈。

很晚了。一群群的从来不点赞的老朋友们都默默来点赞。

他们也是想起了谁吗?

 

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情感

分类: 天若有情

很多科学家已经给我们总结过了。我也不想多说了。

爱情是一种荷尔蒙。是多巴胺。它只能维持半年到一年半。巴拉巴拉等等等等。

回想起自己的每一段爱情。大部分还真是这么开始的。

 

其实我属于比较慢热的人。一见钟情这种事情基本不会发生。

但是一见之下。对对方是有好感。无感。还是非常反感。心里却是有界定的。

那么最后发展成为情侣的那些人。大部分还是初见就蛮有好感的那些。

俗称眼缘吧。

或者说。属于多巴胺分泌较慢型体质。从一开始缓慢少量的分泌。直到积累到一定程度后最终发展成了爱情。

 

但我始终觉得这只是爱情中非常微小的一个部分而已。

它只是一个契机。根本决定不了结尾。

当这些激动人心的荷尔蒙不再左右我们的意志以后。我们会退回一个比较冷静客观的位置来观察自己的伴侣。

然后有的人留下了。有的人走了。

我觉得选择留下来的两个人。才可称之为爱情真正的开始。

从这一刻起。你才真正的爱上了这个人。

 

可事情往往都不会那么顺畅的进行。比如一个想留下来一个想走。

那么想走的那一方就会显得特别缺德。

好像你玩够了你就说不行了我激情已褪但爱情开始不了拜拜。

难道让另一方吃哑巴亏白倒霉么?好像听起来也不是那么合适。。

 

今天看奇葩说里面一个话题叫-爱情没有了要不要离婚。

其实我从没想过在这个世纪了还需要讨论这样的命题。

我自己肯定是要离婚的。

当然我这里指的爱情是广义的。并不只是指激情。激情肯定会褪去的而你不能一次一次地去离婚。

那么问题来了。

你曾经爱过的一个人后来又怎么会不爱了呢。

即使你不爱了。多年的情分还在。做人也需要责任感。承诺也应当遵守。

等等等等吧。

反正你爱情没了你就去离婚你对人对己都没有责任感。你缺乏对婚姻的基本尊重。

你不爱了你也应当恪守本分有始有终的跟你伴侣过下去。

你后半生不快乐你活该。这是你自己见异思迁水性杨花造成的。这个后果不能让你伴侣和子女买单。

 

可是这真的我独自买单就能结束的事情吗?

我对婚姻的基本要求是两个人要心齐。以家庭利益为重。这个可以理解为物质层面的。另一点是有质量的陪伴。这是精神层面的。

心齐这点相对容易做到。只要没有外心不要太自私。把力气都使在家庭建设上。在这个过程中如果家庭和个人利益出现冲突的时候。适当牺牲个人利益。

但是后者。却不是可以纯靠努力能达到的。从某种意义上说。有就是有。没有就是没有。

而且不能混淆为这就是牺牲你个人利益的时刻啊。你得以家庭利益为重阿。

这不是利益问题。除非我整个后半生可以像演员一样五十年如一年的假装我依然爱你。假装所有的陪伴都是真情流露都是有质量的。

可对方不是傻子。。就算对方是傻子。人家也有权力得到一个真心爱自己。自己也爱的伴侣。

我们只是一个普通人。不是上帝也不是谁的救世主。

当一段婚姻已经没有质量可言了给自己一个重新选择的机会。也是给对方一个机会。放自己一条生路。也是放对方一条生路。

你乐意演一辈子戏。人家还不见得乐意守着一个虚情假意的人。

你为啥牺牲自己的真实情感去拯救别人?你是在拯救别人还是在绝别人后路?

 

那是不是说所有的狗男女都可以以此为借口。分分钟就抛弃伴侣另觅新欢呢。

又是不是说只要打出不爱了婚姻没质量了就可以拍拍屁股走呢。

那渣男渣女岂不是要高兴得飞起来了。

回到我们题目的最初。爱情没有了要不要离婚。

这是一个婚恋观的问题。我的答案是要。我也希望我的伴侣持有同样的婚恋观。

如果有一天他不爱我了。或者说。因为某种原因想结束我们的感情或婚姻。

我希望他能够诚实地告诉我。

如果我还爱他。我会尝试补救。如果补救无效。我会松开手。

拖着他干什么。。。真的不闹心么。。

 

有多少人是因为接受不了离婚本身这件事。承受不了外界的压力。舍不得孩子。不想改变现有生活状况。

害怕找不到更好的伴侣。害怕受到歧视。害怕只有自己受伤害而便宜了对方。害怕否定自己的前半生。害怕被迫承认自己是一个失败的人。

诚然。大环境对离婚者的污点化。法律对弱势群体的不保护。造就了没法把一件原本简单的事情简简单单地去衡量。

但是。离得了婚离不了婚是一码事。要不要离婚是另一码事。

那做不到的事情你说个毛线是吗?

当然要说了。

今天做不到不代表明天做不到。明天做不到不代表一辈子做不到。

你做不到的事情。你的子女不见得做不到。

但是如果你总抱着一个没有爱情了也不能离婚。谁离婚谁缺德的耍赖思维在生活在绑架别人的话。

你恐怕永远都不会有安全感。

 

提高自己是一件非常麻烦难度极高的事情。相比之下耍耍赖道德绑架一下别人轻松多了。

但是我觉得我们可以想一想。

当你有足够的能力保障自己和孩子的生活。有足够强的心理素质不care隔壁老王怎么评价你。有足够的魅力得到一份新的爱情。有足够多的爱好和朋友让自己充实。即使一个人也可以过的很愉快。

你可能真的不会想要拖着一个已经不爱你了的人过下去。这种生活带给你的精神折磨是不可估量的。这是你自己的损失不是别人的。

 

做不到没关系。不想做也没关系。人各有志。求仁得仁。就是幸福。

如果你伴侣和子女都持有完全相同的看法那当然是最完美不过。

如果不是。起码思考一下。有些时候不见得与自己不一样的人就是丧心病狂的。

 

好久不废话了。

周日快乐mua~

 

以上。

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宠物

分类: 碎碎念念

还是一篇废话文。

 

起源是早上看到的一篇关于马云的负面新闻。

忽然就想起自己的第一次网购。后来又慢慢被此改变生活方式的小事。

应该是07年我刚回到北京的时候。大家还在论坛灌水的时代。

坛子里面有个叫线条的妹妹开了一家服装店。

我人生的第一次网购就献给她了。

 

已经不太记得购买细节了。但是那时候我可能还没有支付宝。

因为好像那之后我自己开店好久都还是大家直接往银行里给我打钱。

只记得付款以后就超期待。每天都盼着快递来。

到了以后迫不及待就拆开穿上拍了照片给她看。非常喜欢。

里面还有一张小卡片。现在想起来都觉得很感动。

 

鉴于第一次网购经历十分愉快。

后面两年基本上是我人生网购的最高峰。买了很多很多现在已经不知去向的东西。

感觉任何事情的初体验还是蛮重要的。会决定你对一项事物的看法。

看到评论里面很多朋友说第一次网购的经历非常心塞。。

那估计要很久才能恢复再度网购的热情吧。。

 

那两年网购最多的应该还是衣服和包包。

成功率一半一半吧。但是买的过程还是超开心的。所以即使失败率高也戒不掉。

后面几年我已经极少网购了。现在回去淘宝更多是买一些吃的。

各种好吃的零食特产。我妈要喝的一种越南咖啡。然后就是偶尔给狗狗买点东西。

还有一些书。

 

我可能还是属于那种比较古板的人。

接受新事物的能力不强。

新鲜劲儿过去之后就还是老老实实回归实体店了。

不知道和我一样的人有多少。希望多一点。

如果有一天实体店铺受到电商冲击太大都不开了。我怀疑我会非常恐慌。。

 

不过回想起来那两年的网购经历总体还是非常愉快的一段日子。

尤其那时候人与人之间的信任与耐性。慢慢在消失。

记得后来我因为自己家里在做M牌的代理商。帮大家买了很多精油和花水。

然而我又不会做链接。也没有支付宝。银行转帐也弄不明白。。

最麻烦是多种东西的价格都是整数。一百二百三百这样。

以至于我上午发布了都有些什么东西之后。下午会有很多同样金额的钱数打进来。搞不清楚谁是谁。。简直是一段疑似自己是弱智的日子。。

 

后来大家帮我想出了一个治疗弱智的办法。。

就是每人随机打一个零头进来。比如两百就打200.19。

这样她们只要私一下我打款的大概时间和零头的尾数。就不会出现撞车的情况。

我就这样子卖了很久很久的东西。。

途中我又突发的各种弱智也就不说了。大家花着钱。操着心。被我添了各种各样的麻烦。耐心地教会了我好多事。

感谢她们。

 

结束这篇废话之前。

我本来回坛子找了下还有没有那张给线条真人秀的老照片。

结果竟然真的被我找到了当时的那个帖子。

可惜当时传图用的image那个网站已经不在了。图片链接也已失效。所以拷不到了。

最可怕的是。发现竟然有人在今夏发了虐文。。

看完以后我感觉整个人都不好了。

本来好像还有很多废话想说不过改天吧。

 

大家周末愉快。

 

以上。

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分类: 碎碎念念
不是一个关于梦想的话题。
就是字面原义。一个梦。
以及这是一篇废话文。新粉不用往下看了。非常无聊。

来自于这个雨天的午睡。
梦里是大学时代的女生宿舍。
不知道大家是否有过类似的经验。就是过去的某一件事。突然在多年后出现在梦境里。完完全全的重现。或者是未来遇到的某一个场景某一个事件。是曾经在梦境里出现过的。
我这一次是前者。
梦里回到了大二夏天的一个晚上。

那时候我们的宿舍是八人房。
房间四角放置着四张上下铺的铁床。贴同一壁墙的两张床之间是分成四格的带锁立柜。
房间中央一张大长木桌。公用的。
大家就围在桌旁吃东西或者写功课。闲聊。
后来我弄了一个台式机放在宿舍里。那个时候的宿舍没有网络。放到现在已经不能想象了吧。。
然后我们就在宿舍里用那台电脑看日剧。打扫雷。或者写点乱七八糟的东西。
 
梦好像是从傍晚开始的。
我们陆续回到宿舍。洗脸刷牙换好睡衣。回到床上开始等《创世纪》。
那个时候十一点断电。所以每天的创世纪只能看一集半。
记得最后大结局的那一晚。全楼的女生都去求宿管阿姨晚半小时断电。
后来宿管阿姨傲娇的答应了。我们都高兴得过年似的。
真是一段槽点满满却又不可复制的好时光。

创世纪的情节已经完全记不清楚了。
虽然刚才在梦里似乎又完整地看了一集多。但是演了些什么醒来以后一点都没记住。
就记得八个人一边看一边聊天。漫无边际地笑。

我们八个人当中现在加上我一共有四个人在日本。
隔三差五会聚在一起吃饭喝茶。
另外四个有一个人在美国。其他三个应该是在国内。基本处于完全失联状态。
也不知道她们现在过的好不好。
会不会偶尔想起我们曾经一起度过的时光。

醒来以后心血来潮找出来大学时候的旧照片翻了一会。
想起来很多很多以为自己早就忘了的小事。
也许因为平时不使用它们。所以被陈封在大脑的某一个部位里了吧。
其实并没有忘记。

于是就想随便叨叨几句。
虽然离怀旧的年纪还太早。但反正下雨么。也干不了什么别的事。

以上。
 
 
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(2012-06-14 00:27)
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杂谈

以。

 

每到六月份。总有好事情发生。

这句话在这些年来几乎成为了我的口头禅。

 

我是满相信宿命的人。凡事不喜欢强求。

当然也可以理解为一种懒。

我很少对人生进行规划。而且在年轻的时候曾经觉得做人生规划的人蠢不可言。

后来我理解了世上有很多种人这个事实。

也认识到了其实善于做规划的人往往更符合主流审美。

再后来我逐渐原谅了自己。

 

而。

 

卡老师说。人的一生就是在寻找自己。

有的人中途放弃了。有的人一直没找到。

能找到的是很少的一部分。所以我们一般不建议人们去赌。

 

认识他以前我曾以为心理医生做的是神的工作。

听人倾诉。给人解惑。引导人走向正确的方向。

后来他告诉我说。的确是要听人倾诉。

但是大部分的时候他们是在努力从倾诉中判断这个人的临床症状。

他们往往不会真的去回答患者提出的各类问题。

他们真实地工作是准确判断此人是否需要用药。以及属于躁。郁。还是强迫。

 

散。

 

我仍然改不掉多年来养成的。要说一件事情又开不了口一直絮叨说其他事情的习惯。

以至于我也不想说什么了。

 

庞大不知道怎么拿到了我现在的电话号码。

我没接到。

就听到一条没头没尾的留言说。

元気か?話そう!

 

对于金逆以来各种反扑的前男友。

其实我已经基本当作流年不利逆来顺受了。

可是这金逆到底什么时候准备过去呢。

我决定去旅行了。

 

白白。

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(2012-05-31 01:19)
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杂谈

傍晚和小乐儿在河边散步。

天气很好。

远处的天空树放着若隐若现紫色的光。

河面上偶尔有油轮缓缓而过。

 

心里有很多无法释放的感情。

想与自己喜欢的人在一起。对他好。全心全意地。

不为任何目的。也不追求任何结果。

小乐儿虽然年纪小。但是我知道她能懂。

 

我几乎看着她长大。

她也目睹我一步步走向成熟。

我们的恋爱观很相近。正能量足够多。安全感极强。是在感情中不喜欢衡量所谓利弊的怪胎。

 

萧伯纳说。我认识的人越多。我越喜欢狗。

最近我也常常有这种感觉。

每当我认识一个人。我更希望了解TA的人生观。性格。爱好。甚至缺点。

但是每当主动或被动认识一个人。

总是被迫去看TA的各种各样条件以及不知道是否被放大过的优点。

 

而这些长辈所谓的金玉良言。乘龙快婿。

我实在是不懂。

可能因为我在很小的年纪就去国外独自生活。

凡事自己作主。自己照顾自己。已经习惯了。

所以我无法接受种种所谓能给我带来好处的解说。

用这些我自己也能做的到的事情来诱惑我作为择偶标准我实在做不到。也听不明白。

 

我不喜欢人家说。赶紧找个人照顾你。或者。你要为后半辈子做打算。等等。

两个人在一起是彼此照顾。而不是把自己的后半生推给某个人。

我始终觉得。一个不能照顾自己的人更无法照顾别人。

同理。无法过好一个人的生活的人。包括不知道自己下半辈子怎么过的人。更无法过好两个人的生活。

两个人的生活远远比一个人的生活要复杂的多。

这当中涉及许多磨合和妥协。包括两个人与两个家庭。

而能够应付这烦琐的一切靠的终将是爱而不是任何其他因素。

 

其实最累的不是单身。而是应付那些企图让你摆脱单身的人。

更加累的是他们总想强加给你一个条件好的人。

而且这个条件是我完全听不懂的。

肿么办。。。。。。

 

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(2012-04-19 14:48)
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杂谈

分类: 天若有情

以。有时候孤独是种寂寞。也可以是自由。

最近在听梁咏琪的一首老歌。
《有时候》。

十多年前我曾经很喜欢这首歌。
那种淡淡的意境对于当时的我来说可能不太能懂。
对孤独的含义也一知半解。
十几岁的时候是一段典型的群居时代。生活中基本被同学和家人填满。
那个时候蛮喜欢夜晚父母已经睡去的那一小段时光。
房门关地严严实实的。只开写字台上的一盏小小台灯。

有时候是在做功课。
但是大部分的时候是在看小说。听歌。写日记。或者写很长的信。
那个时候很想长大。
因为觉得长大以后便可以独自生活。做任何自己想做的事情。
当然那个时候所谓想做的事情。无非也就是和朋友吃喝玩乐到天亮不必顾忌门限。
不必做功课。四处去旅行。以及想不吃饭就不吃饭。
对长大成人这件事情没有什么恐惧。仅有向往。

也许是因为我的父母及他们的朋友从没有给我过负面的感受。
他们都属于很随和好客以及乐观的人。
从我记事开始家里就总是充满了各种各样他们的朋友。吃饭聊天打牌或者唱歌。
记忆中他们好像不大关注我的成绩。对我的小男朋友也睁一眼闭一眼。
我从来不知道长大成人以后要学习很多生存的技巧。比功课难许多倍。并接受很多自己不愿意去接受的事情。
他们从未教过我。

 

而。男欢女爱。

我从来不是一个娇气的人。
对周遭环境不敏感。顺境或逆境都不太在意。基本上没有特别欣喜或抵触地情绪出现。
但是不知道为什么。我交过的每一个男朋友都会在身处逆境时同我分手。
作为一个习惯性自责的人。我很怀疑自己是不是浑身上下充斥着不能同甘共苦的气质而不自知。

卡老师说。你选择的对象。或者说选择你的男人往往自尊心太强。
他们无法容忍自己在你面前是不完美的形象。而且和同甘共苦无关。主要是你没有过日子的气质。
想起大人曾经说他喜欢我在于人間くさくない。
我当时无法翻译这句话。美宝老师将它翻译成没有烟火味。
是不是可以这样理解。我因为没有烟火味而被喜爱。然后因为没有烟火味而被放弃。

我问卡老师。那我怎样才能培养出过日子的气质。
卡老师说。我觉得人过了二十五岁就很难再培养出一种新的气质了。我怀疑你是那种有了小孩也对TA客气至极远远看着不伸手抱那种人。
听完这句话我就好象被判了死刑一样。
半天只能闷头喝酒不知道说些什么来缓解这种难受的感觉。

在很多年以前SHARE曾经说。见过小宝跟大人才知道什么叫默契。
事实上不光是大人。我的每一届男友都得到类似评价。
我记得不久前在一个贴子里我曾经写过。每一个处在爱情中的人。爱上的都是和对方在一起的自己。
我忽然发现每一个男人都会爱上与我在一起的他们自己。然后有一天他们爱不上了。就要离我远去。
第一次对自己深深感到无能为力。

卡老师说。从心理学上讲。在恋爱初期。人人都会表现出自己最好的一面出来。
爱上彼此。并爱着与彼此在一起的那个自己。
然后经历同居。结婚。柴米油盐人间烟火。慢慢脱离爱情的世界一步步接受现实回归朴实的感情。
但是你永远完成不了这一步。
你是那种最初是怎样最终也是怎样的类型。一起生活七八年也能天天穿缎子睡袍点香蜡泡花瓣澡四菜一汤只肯摆在白瓷盘的人。
所以你的男人不能失败。不能累。不能病。也不能老。
他们要你永远记得他们与你共度过的好日子。
他们不能想象躺在床上跟你说给我倒杯水。扶我上趟厕所。或者我最近公司有问题你少买点东西吧这样的自己。

我辩驳到。我没有这样要求过他们。他们这样跟我说了我也一定会做得。我并不介意。
卡老师说。我知道。他们也知道。所以就更加没办法开口。
如果摊牌的结果是你薄情寡义地转头就走。男人都会比现在要好受很多。至少不是他们的错。
然后我想起了庞大。
他得绝症之后在病床上那样折磨我。为了把我赶走说了那么多难听的话。让我流了那么多的眼泪。
后来他病好了。来跟我求婚。
我已经被他伤透了心。再也不想看他一眼。

我问卡老师。那我会还有幸福么。
这个西医出身的理科生叹了口气说。
看命运了。。

 

散。我是一所差学校里初级班的差生。

有一句话说女人是一所好学校。
每一个成功的男人背后都有一个伟大的女人。
我大概就是这类学校中的差学校里初级班的差生。
每一个人都是有惰性的。人们需要不断被激发出欲望和上进心。
从而锲而不舍的走向成功。

而我就是那种一定会激发出人享乐与懒惰一面的人。
曾经有一个男人叫做J。狮子座。
他是一个雄心勃勃十分勤力到近乎钻营的男人。
他渴望成功。追求一切名利奢侈品及一流的享受。
他很年轻。开荒牛一样的发展着自己的事业。与合伙人不眠不休地做着琐碎的工作。
他玩女人。淫奢无度。
他从不放过任何一个美丽的女人。他对每一个女人高谈阔论。
选择美而傻的上床。选择美而聪慧的合作。
他目的性极强。精力旺盛。从不休息。
他是那种但凡有空就去上英语课。然后喝酒作乐到凌晨六点。七点半已经坐在公司处理邮件准备晨会文件的人。

他遇到我之后就劝我多出去走走。
去看大自然。做运动。或参加有益身心的活动。
在他的人生观里。漫无目的睡到正午晒晒太阳喝杯酒就是一天的生活方式是不可以被饶恕的。
但是我已经不是二十一岁的我了。
何况我也不爱他。

后来他从每早七点半醒来纠结良久地给秘书打电话问有没有急事。没有就晚点过去。
发展为索性睡醒了算。
到最后电话也不打睡醒吃过摆在白瓷盘里四菜一汤之后继续晒着太阳睡午觉。
有时候他用我的电脑回复一些工作邮件。再打几个电话。
有时候我做我的事情他开着他的跑车从建材市场回来。花一个下午把木桌子漆成白色。
后来他说。我终于知道你为什么那么爱在家宅着了。
好舒服。
再后来我走了。
他也再次回到他自己的轨道。

但是每当我再次想起这段经历的时候我就更加深刻地认识到自己的问题所在。
安然从不放弃我。一次次地试图教导我。
她是我最信任的人之一。她说的话我始终铭记于心。
她如何把一个对现状十分满意胸无大志的凤凰男一步步打造成了成功人士的全程我都亲身目睹并经历。
尤其凤凰男也亲口跟我说。这辈子最大的成就就是认识了安然。
没有安然。他一辈子都不敢想自己也能过上这样的生活。
安然是一所好学校。
安然无数次恨铁不成钢地说。你就是那种家里有一块钱也拿去买花还欢天喜地的女人。

我知道。
很多东西是你明白你也学不来的。

 

斯。我说什么我为什么我唱起了歌。


 

在这一点上也许我永不会有进步了。
满心都是被判了死刑的感受挥之不去。久久萦绕。
我始终活在自己的世界里从未为任何人与事改变过。
以至于事到如今茫然无措。

我知道自己错在哪里。又不知道哪里是错。
人生中遇到的每一个良师智者都不曾指引过我。
他们总是告诉我你没有错。你保持自己原本的样子就好。然后为此而离开我。
也许此生就注定孤独吧。

孤独的时候就让我听这首歌。
有时候交谈变得空洞。沉默却像沟通。
当情人那么沉重。当朋友反而轻松。
有时候孤独可以寂寞。也可以是自由。
能安慰自己的人。比较容易快乐。

以上。

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分类: 美人儿誌
我详细的试色哦我也最爱这俩色!
原文地址:Addiction腮红功课心得作者:璧泽




  熟悉我博客的妞都知道,我是ADDICTION的脑残粉
可是这个牌子在国内算不上热门
虽然看UP或者VOCE等美妆类杂志经常看到
但是网上功课算蛮少的
于是我结合自己的爱好来写写这个牌子的腮红功课











我个人在这些色号中比较偏爱#03,#04和#12
其实这个系列腮红最多人买的是#06

#06是带有珊瑚调的血气色
黄皮妞涂了会显得非常活泼有朝气
我个人就不适合珊瑚调的腮红

可以经常在日杂看到日本妹纸翻化妆包或者推荐单品系列
ADDICTION的腮红出现率及其高

03 Sometime 
功课心得我写过:
戳这里

04 Amazing 和 06 Revenge 试色如下








04是一种非常明亮和时髦的粉红色





以下是粉状腮红和相对应它家的唇颊棒色号的试色
我好喜欢Amazing啊啊啊
算是芭比粉,有一种复古fu




#06 Revenge 我看到国内有一个妹纸写了它
相关博文:
戳这里






#12 Googgirl 正如其名
是非常邻家女孩的乖巧气色粉
有点类似OASIS的鲑鱼粉色调







其实这个系列的#01和#02我也非常看好,肯定是很纯正的高光以及阴影
ADDICTION的腮红和眼影是可以自组拼盘的
虽然单颗的腮红和眼影单价不可爱,可是自拼的做法非常吸引人
那样就不会出现6色组合中有你不喜欢或者不爱用的颜色了

搭配提供的组合:
这个就是我自己组合出来的搭配
一深一浅的冷调大地色眼影+一块杏子色腮红
这个已经是最简易搭配法
我见过有MM自己组装过6色眼影+2色腮红的大型拼盘


以下是我看到日本一些美妆博客晒出来的ADDICTION腮红照片
懒得标注色号了
日本还是很多MM热爱这个牌子滴








腮红这篇会不定期更新,因为海外的功课何其多···

不过比起腮红,它家的单色眼影才真的叫人眼花缭乱
下一篇也会详细PO它家的眼影功课









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我要顶一下这个眼线笔。各种好用阿。绝对不花妆。不染黑眼圈。软芯。好上手。画内眼线无敌不流泪!屁股上的小盖子可以拔下来的。拔出是卷笔刀。设计的各种贴心~~~我推荐01 black jack。黑色亚光。还有个黑色珠光款。我觉得没这个漂亮。反正珠光可以用眼影上的。



如果你和我一样爱看VOCE美妆杂志等,是否也经常看到ADDICTION这块粉饼的身影呢,话说····我看到它在我面前晃来晃去足足晃了一年即使手上粉饼泛滥成灾,也咬牙收了,收了,过年心情就舒畅多了,开心~~~

 


 

 

话说,VOCE年终大赏的时候,它依然榜上赫赫有名

 

 


品牌故事  

 

高丝集团针对30岁年龄层的职业女性为对象开发百货公司专柜彩妆品牌“ADDICTION”。
  

ADDICTION虽然是高丝旗下的品牌,但由于为了与高丝的开架产品作区别,强调百货专柜的高级感,所以ADDICTION并不会出示企业名称,以黑、白、茶色为中心。
 ADDICTION腮红棒该品牌由NARS的前彩妆总监Ayako掌舵。

 

大家不介意我直接抠TB卖家的图吧,因为我就是找介个日代搞回来滴,放上来只是给大家做功课便利点用。

 

色板大图

 

 

果断搞了个最白的wafers色号

 


反正都花了日本直邮费,于是我就顺了它家赫赫有名的眼线笔,今年在COSME大赏眼线笔部门获得第二名

 



 

 



打开是酱紫哒

 



个人心得:粉饼是油皮的菜,一擦上脸就瞬间觉得皮肤是清爽无油的,但是妆感很清新,原谅我用清新来形容妆感,那种清爽不是弄得皮肤干巴巴起皮的那种清爽,冬天油皮也爱的清爽。毛孔也顿时隐形了,遮瑕力度很赞,小痘印都可以遮到消失,但是没有所谓妆感厚的忧虑,好神奇,配的刷子,在补妆的时候刷上一层,不但不会化妆或者破坏遮瑕膏,反而有一种上乘的妆感在,这款粉饼就是有一种很奇妙美好的柔雾感,油皮的孩子都爱柔雾感,你懂的。

   眼线笔我买的是04号的棕色,上眼很顺滑上色,非常自然的棕黑色,据说这款眼线笔无论多油的眼皮都耐得住,使用了两天下来,发现果然名不虚传,油眼皮或者晕妆眼皮的妞真的可以放心大胆购买,油皮终于有福音鸟

 

就酱紫了,多谢乃的收看哦

 

丢个微博地址:

http://weibo.com/u/1869659403

希望一起交流彩妆哦






 

 

 

 



 

 

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