小沈阳说，人生最痛苦的事莫过于人死了钱没花了，赵本山说，人生最大的痛苦莫过于人活着钱没了。其实，人生最大的痛苦莫过于眼睁睁看着时光远去，自己还不能雄起，直到最后连勃起都成了问题。很多年前，我坐在海边一条年久失修的破船上，眼光停留在海水里女人们的臀部和胸部；一边扣着脚气一边在想，等我三十岁的时候，俘获她们像捞起一把海藻一样容易。当三十岁真正向我走来时，我却像一头从雪洞中钻出来的海豹，赤裸裸地站立在阳光之下，无奈也好，尴尬也罢，你无处躲藏！ 
     梦想破灭，危机凸显的时候，回眸一望百感交集，王小波在《三十而立》中这样写：好多年前，我在京郊插队时，常常在秋天走路回家，路长得走不完。我心里紧绷绷，不知道走到哪里去，也不知走完了路以后干什么。路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从天顶飘落。风声呼啸，时紧时松。风把道沟里的落叶吹出来，像金色的潮水涌过路面。我一个人走着，前后不见一个人……是的，很多年前，路总是很长，我们总是展望，三十而立，再也不敢展望了，低头赶路，哪有时间抬头？ 
     7岁上学，

    很久没有写过博文了，总没有什么心情坐下来写写现在。

    我觉得今年最大的收获与安慰是我和蓉蓉又和好了，除此之外没有什么可谈的。

    工作的事情虽有三家单位可以签订就业协议，可是薪资不高不可以满足现状的开支。

    2010年，我希望我和蓉蓉的感情会更加的和谐，我能找到份满意的工作。

　　

　　我问你 爱我还是不爱

　　你问我 留下或是离开

　　每一个夜晚 痛把我出卖

　　不让泪流下来

　　你说过 当爱不复存在

　　我说过 有天终会离开

　　挣脱你的手 不让一切重来

　　只留下了伤害

　　如果不是因为曾经太过任性

　　彼此爱得更坚定

　　疼爱多一些 和原谅多一点

　　是不是也能够永远

　　如果注定某天我们还能见面

　　也许再不会埋怨

　　错过了时间 没到达的终点

　　只怪那时太年轻

　　还不懂爱情

　　如果那时相信爱

　　死也不放开

　　如果那时不放开

　　是否就会懂得去爱

大四

似乎没什么可写的。就是郁闷，梦幻。

最近只是玩“天黑请闭眼”和“扎金花”，然后脑子里想见一个人。

似乎越来越看不懂，越来越郁闷，越来越梦幻。

复习不在状态，整天慢慢的前进。

暑假两个月是最不负责任的两个月，也是最耍赖的两个月，都没勇气去整理自己的暑假生活了，脱离奋进人群的生活是可怕的。开学一周过去了，课少了，天凉了。就是这么样的感觉。别人一个比一个激情，我却怎么也蹦不起来，百度一下也找不到答案。总之就这么晃着。

已经到了谋事的年龄，挚友邀约去河南考察事业，我却逃避不去肯定机会，怎么就没一点闯劲了呢。

上个星期在平安办理了离司手续，查看四个月来的工资卡快有5

   最近感觉吸烟吸得肺快黑了，躺在床上也睡不着，什么事情也不想做。很郁闷，无聊。

   8月份一晃就过去了，下一个九月就快过了。我现在只想忙碌忙碌。最近好像也没什么好看的电视剧打发时间，大三的暑假居然是这样过的。

     早上早早爬起来天气有些凉，看来马上又要走进秋季了。秋季本应该是一个收获的季节，当然你也要接受一些消退的事物，包括爱情。

     删掉了QQ，删掉了手机号，也删掉了对方校内。删掉的瞬间心是痛的，但却又是那么的超快感，那是对自己的解脱。发现自己在经过几次失败的爱情中慢慢的成熟起来了，在没有安全感的爱情中学会了洒脱走开，而不是徘徊犹豫。

     同学调侃说我是小三，那就是小三好了，如果真的是小三也算成功，至少人家还对你有感情的付出，不过我确实连做小三的资格也没有，最多充其量算作小三中最有力的竞争者，毕竟人家只是对我暂时的依靠，没有任何的感情寄托，可以随去随走。

     爱情是自私的，要对的起自己，别让自己太伤了，没人在乎你的一场爱情中会怎么样，爱情中你可以不遗余力的付出变的很被动，但当你发现这种付

猪通过勤劳致富有了50元钱存在老鼠开的钱庄里。

猪打算拿这50元钱建一个小窝，按实际成本，估摸着大概需要花20元卖地，花30元搭窝。

王八是搞工程的，得到这个信息，他就想到了在猪身上挣更多的钱的念头，于是找来当投资顾问的狐狸想办法……

狐狸说：这好办，找狼啊！

于是它们找来管地盘的狼和开钱庄的老鼠一起来商议……

结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了30元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费……

猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，老猪说只有50元买不起……

这时候狐狸便说服猪去向老鼠借钱，老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还800元，可以分10年或20年还清，并且产权证拿来抵押。

      今天是初五。22岁整整的了！

      晚上一个人吃了火锅自己给自己表示了下。其实经历的多了，对于这些特别的日子也就是那么回事了。只是觉得之前的自己挺对不起自己，对不起父母的，对不起的人也多了。

      一直以来我只在乎自己的感受，追求自己想要的自由，为此漠视所有的法则。如今，总算是受到很严重的惩罚了。新的一年又逝去十二分之一，更多的是伤感吧。我真的后悔了。

      再有一年就大学毕业了，该找工作了。自己也就真的独自面对这个未知的世界了。再惹乱子都是自己一个人承担了。之前做错的事情自己解决不了了可以逃避起来还有父母为我承担。现在不了。

      我希望以后的我平凡点，脚踏实地的走好每一步，不要再有什么非分的念头。和周围的人一样遵守一切的法则，平平凡凡的普普通通的过好每一天就好了。

  我不适合考研，但决定了就要走下去。走吧。考研的收获会很多。

  今晚决定跨专业考研，投奔经济领域。多考数学。依旧要定位在教育部钦定的“2+8”院校。

  说实话，这是个最笨的决策，意味着一0年考研必败，同时因战线扩大时间要拉长两年。

  

 收心，全力进入状态。 简单，相信，听话，照做。