猪通过勤劳致富有了50元钱存在老鼠开的钱庄里。

猪打算拿这50元钱建一个小窝，按实际成本，估摸着大概需要花20元卖地，花30元搭窝。

王八是搞工程的，得到这个信息，他就想到了在猪身上挣更多的钱的念头，于是找来当投资顾问的狐狸想办法……

狐狸说：这好办，找狼啊！

于是它们找来管地盘的狼和开钱庄的老鼠一起来商议……

结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了30元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费……

猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，老猪说只有50元买不起……

这时候狐狸便说服猪去向老鼠借钱，老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还800元，可以分10年或20年还清，并且产权证拿来抵押。

      晚上一个人吃了火锅自己给自己表示了下。其实经历的多了，对于这些特别的日子也就是那么回事了。只是觉得之前的自己挺对不起自己，对不起父母的，对不起的人也多了。

      一直以来我只在乎自己的感受，追求自己想要的自由，为此漠视所有的法则。如今，总算是受到很严重的惩罚了。新的一年又逝去十二分之一，更多的是伤感吧。我真的后悔了。

      再有一年就大学毕业了，该找工作了。自己也就真的独自面对这个未知的世界了。再惹乱子都是自己一个人承担了。之前做错的事情自己解决不了了可以逃避起来还有父母为我承担。现在不了。

      我希望以后的我平凡点，脚踏实地的走好每一步，不要再有什么非分的念头。和周围的人一样遵守一切的法则，平平凡凡的普普通通的过好每一天就好了。

  今晚决定跨专业考研，投奔经济领域。多考数学。依旧要定位在教育部钦定的“2+8”院校。

  说实话，这是个最笨的决策，意味着一0年考研必败，同时因战线扩大时间要拉长两年。

    不可以三天打渔，两天晒网。这是考研最忌讳的。

    人需要信仰，考研更需要信仰。

    今天在短信上我承认了一些心里话，只是想让自己走这段路程会更流畅更轻松些。所以我可以心安理得的守护过去。

    爱可以继续默默的坚持，考研可以有力的前行。所以我现在的生活是幸福的。

    这就是我所谓考研的信仰，很模糊但却感到幸福。

    今天在路上的第一天，走的不好。学习的东西并不多。居然又答应了同学明天一起去看动画培训机构，同学说害怕被骗。本来不是自己的事情的，还要揽在自己身上。这一答应明天正常的学习按排就全打乱了。后悔了，考研不应该这样的，不要浪费不应该丢掉的时间。不要被别人谋杀自己的时间。下次真的不允许了。一定！

    又想蓉蓉了，有一个人想着很幸福。19个月之后一切都会清晰明了了。

    我在博客里建立了“我的考研”分类。每天记录。说实话，以我现在的状态是很难走完这段路程的，我不知道我会死在这条路上的哪一天。或许我可以坚持下来。等考研结束后我也可以仰头向天大笑：老子也考过研了！

    19个月之后一切都会结束，或许会更早！

    认识二喜是缘于大一下学期的一次潜能开发课程。我们都有着很相近的性格。二喜在我生命里是第一个值得我那么透明的同性。我喜欢异性，宁愿把自己内心里真正的一些想法给异性说出来也不会是同性，所以一直以来任何男生我都不会很深的交往。

     那是一个在催眠中的一个“茫茫人海”活动，在那个活动中我和他被分到一组，其实每一次活动我是想要和女生一起完成的，所以一开始我并不是很全力进入活动中来。可是后来在黑暗里找了好长时间我真的害怕了，我居然特别想找到他，可就是在那几十平方米的空间里怎么也找不到，找啊找。。。那时我心里真的好害怕又特别的慌张，心灵上却又要一次次的承受着被拒绝的拍手。心里面不停的撕喊，胡瑜亮你在哪里啊！而我却没有勇气喊出来。那一刻就觉得时间好漫长好害怕，而就在那时一个很响亮的声音从那么多的人海里不顾一切的传过来“爱博你在哪里啊？”，那一瞬间我放下了我所有的伪装，无助的也哭喊出他的名字来，随着声音的方向很快的找到彼此，

    明天就要大三了。

    蓉蓉搬来主校了，越是怕再见面越是就遇到，下午就回一躺学校整整遇到她两次。三个月没有再联系过了，我想我是该忘记了，翻看以前写的博客，曾经那段不遗余力的追求显得那么无奈。想见又怕见，想继续坚持又不可以坚持。心又乱了。

    大三，我想要平静的开始，平静的过，平静的结束。

   生活有时候会麻木。一日做自我的内观也懒的去做，可怜！

   快开学了，许多事情雏形了，这个身边还又能相信谁？可悲！