对于书写，我开始产生慵懒，或许是假期将至的缘故？或者，我还不懂得如何去消化一段感情，慢慢品尝，在变老之前，我们都还年轻，或者，还有时间开始相互了解和问候……
你的眼睛，写满了无辜，而我的心底塞满了絮絮……
是什么让我们变得温暖而不安？彼此依偎的时候忘记了些细腻。这个冬日的寒冷，令人有些难以承受，而遥远的北方，是什么样的风向？我还是捉摸不清……
12月16，晴、气温较低
9：00出门，乘出租汽车，24分钟，25元
西城区民政局，证件费：9元
回儿时故居，午餐：53元
去拍贴纸照，120元
回家乘地铁，2人，4元
换乘120公共汽车，2人，8角
然后，我们从此过上了幸福的生活，直到两具相互依偎的骸骨上开出了鲜艳的花朵……
忙碌的今天，清洗旧的服饰、整理、迎着冬天的凉风去拍了张红色底子的合影照片，我特意好好修饰了一下发型，希望显得正式，微笑，我看不见自己的表情，只是知道有意地举起嘴角，但是嘴巴还是显得大大的，看起来挺卡通……
明天，我决定起个大早，穿一件新的衣服，轻轻化一个妆，然后，我们就出发，我要穿那件红色的外套，能显得喜气一些，一切安事先安排好的样子，我没有什么其他的要求，这样就很好：）有一点点紧张、还有更多的是好奇感，未来的样子我们现在看不见，但是，可以朝前走，只要这样慢慢的走着就好，经过，似乎还是一个很美的东西，我可以对你微笑，然后我们相互扣着手掌，冬天便不再寒冷，这是我希望的一段旅程，那些繁琐的形式和毫无意义的场面，真的什么也不是，我说，我很开心，这样就很好……
明天，张开眼睛的时候对我笑一下吧，我们就要出发，去一个
一个人的晚餐，没有蜡烛
我开始慢慢咀嚼寂寞
其实，没什么不可以
尝试忘记拥抱，淡漠被子上他人的气息
心底的孤寂，什么也无法慰藉
不是因为距离，是我感到暖意
这个冬天并不没有与想象融为一体
绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？
落雪且无声，哀怜尚有形。自言不识苦，岂道几多愁？
凝结在雪花上的悲伤，可以看得见形状，酒精里揣着冰冷的惦记。被子的温度令人无法入睡，直到救援的拥抱到来，鼻腔里呼出的霜花才渐渐被融化……
分不清天空和水泥的差异，囚困在口腔里的言语慢慢退色……
疼痛，是提醒我们尚还生存着的一种警示，于是，情愿它的折磨。岁月夹杂在薄薄的风里簌簌下落，渐渐感到它们失去了重量。我需要一瓶酒，一个冰凉的吻，需要雪把我的头脑洗白，需要一种叫做继续的东西！
我还有多久可以等待？
在衰老中荒废，还是在沉默中消亡？
究竟能不能得到蜕变的新生？
还是就此直达遥不可及的沉默？
我还有多少日期可以计算？
2个月，或者更多？
这个年头，就要消失了，而我会不会在等待里腐朽？
还有多
最热烈的亲吻也无法阻止天气变凉，我的血液随着气温点滴结冰，手臂真温暖，可被抱的越紧，我便越冷，或许，我已经失去了快乐的能力……
温柔网住了自由，于是，拥抱化作了捆绑，哪个滚烫的怀抱可以借来哭泣一场？天空里，怎么没有一只鸟飞过？我想，我失去的远比知道的要多，再丰满的词句也填不饱绝望的空洞，直到呼吸也结成了冰……
醒来的时候，一切就会结束……
我还是觉得冷，绿色，渐渐令我感到恐惧。乙醚的味道，我再熟悉不过，可它还是那样轻易地就让我昏昏欲睡……
过程应该不是特别久的样子，我感到心脏被裁开了一个很深很深的切口，没有出血，也不是难以承受的疼痛，只是在这个过程里觉得轻飘飘的，然后身体异常沉重，疲倦远远胜过了一切，寒冷令骨骼畏惧……
两个手指有力的敲击我的额头，于是，我发现原来生存的整个特征是靠一双眼睑来表示的，我还能把它们张开，就证明我又活了过来。
我醒了，可是，一切结束了……
我已经忘记了咖啡的味道，秋风袭来的时候，零落的是脆弱的流年和无助的生息……我无力支撑自己的躯体，就像散碎在风里的枯叶……
食物可以掩埋寂寞，却不能消化悲伤，我已经忘记怎样摆出笑容的姿势，想到即将发生的判决，我时刻有着逃走的欲望……
我不害怕疼痛，但却难面对折磨，音乐安慰不了惊诧的神经，我拯救不了自己……
阳光最好的时候，气温却开始下降。生命从体内随着血液渐渐流失，疼痛是一种难以逃脱的宿命……
宗教是否真的有伟大的力量？而我还值得普度么？如果曾经是佛陀罗髻上停留过的云雀，为什么狂风还要剥落我全部的羽毛？
特别的年份里，每个人都有了新的爱情，我应该为此祝福，他们的微笑印在新翻的岁月里，显出了妩媚的惬意……
我所盼望的究竟不能到来，即使期待平淡也还是终将遭到放逐。我想念母亲，希望睡去，但愿能够不去思考，祈求可以躲过恐惧……
九月，依旧是令人讨厌的日子，而在这个时空里，疼痛依旧没有放过我，渴望一个不令人紧张的拥抱，但愿醒来的时候不
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