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一直很想好好理理自己焦虑的思绪，一直很想写下这段忙碌日子的心情，一直很想好好休假，一直很想可以没心没肺的香香的睡个饱觉，一直很想……
是我太贪心，有太多的很想；是我太贪心，想把什么都抓住；是我太贪心，才会如此不安。可当敲下这些文字的时候，可为什么有种想哭的感觉。好想好想像以前一样，一个人好好的大哭一场，把所有的所有全都随着泪水渲泄，整个身心都可以明媚如花。也许曾经太爱哭，眼泪已透支；也许内心早已笃定眼泪不能解决任何问题；也许真的长大，已经麻木；也许还不够难过；没有了眼泪，却只剩不安。
忙碌的工作帮我挺过了最爱哭的日子，却带来了浆糊的脑子，疲惫的身心，毫无质感可言的生活。一年之约的旅行，我爽约了，心里很难过。朋友们都去大草原，去看那美不胜收的花海，你们一定要玩的开心哦，把我那份也玩回来哦！小粟同学，真的很对不起哦，特意从深圳过来找我们一起去草原玩，可我却天天不见人影，还要你整天打电话来问我能否一起吃饭。对于这样的日子，虽有微词，但也没有太多的不满。工作是我自己挑的，生活是我自己过的，怨不得什么，只是不甘心，不甘心在这样的日子度过我快要逝去的青
天气反反复复的乍暖还寒，寒冷总是格外容易让人感伤。内心的那些事，那些人，不敢去直视，以为像鸵鸟一样，就可以淡忘这一切。情绪就像这天气，反复不定，一直以为勤恳踏实，真诚热情，负责任的过日子就够了，可为什么，却有那么多的不安！人的心里，真的有一个洞吗？永远都填不满吗？就像这神仙豆腐，是神仙吃过吗?还是最先是神仙下凡做的呢?无从考证，从小时候第一次看见这豆腐，就问过爸爸，没有得到答案，到现在也不知道这豆腐为什么叫做神仙豆腐。也许世界因为未知才有意思，也许生活因为有不安才更像生活。不管我是有人说的人前人后变化差异最大的人，还是有人说的人来疯，还是……，那都是我；就像这神仙豆腐不管口感多独特，多Q，但始终都是豆腐！
很久很久没有在这里发表自己的只言片语，不是没的说，而是不知从何说起。生活算是暂时安稳、平静，结束了之前的动荡，虽有小不满，但还基本按照自己想象的大方向，走下去。更何况我又是那种乐观的悲观主义，要是太完满，我便会觉得不真实。所以当朋友问我最近好不好的时候，我都会一脸灿烂的笑着说：“我不错啊，挺好啊！”
不好的是，前两天的突然的变天，我却忘记关阳台的窗户，我草园子瞬间消失，那些草草们却被冻成了黑色，我成了清说的杀手了，有点小难过，毕竟也养了那么久，看着它们比来的时候都大了2、3倍的时候，是那样的生机勃勃，让我那么的有成就感，让我那么的欣喜，可瞬间它们……。开始想念夏天，想念那翠绿翠绿的颜色，想念798围墙上的那些到处蔓延的牵牛花，想念我的那些草草们生机勃勃的样子，……
昨天看了《PK.COM.CN》，一部很需要耐心的片子，也是一部让我久久思考的片子。也许每个人心里都住着另一个自己，而人也许终其一生，就是跟另个自己在PK。到底赢的是谁，那就看造化了。这种话题，并不出奇，只是它唤醒了那快要冬眠的另一个我，另一个开始学会用脑思考、做事多于用心的我，另一个开始学会用现
每天最开心的时候，就是摆弄这些“草草们”，这个时候的心，总是最宁静的，最像曾经那个我，最能从这个世间抽离出来！看着水缓缓地渗入承载它们的泥土里，嫩芽一点点的抽出，新叶一点点的发起，那种平静的欣喜，是那样真实的存在，手捏着那把帮它们换盆的土，那种真实的存在感，才让恍惚的时间停下来！
不喜欢养那种会开出娇嫩花的植物，也许不是不喜欢，是害怕。害怕看见花谢花枯的那一刻！虽然没有黛玉那样的多愁善感，会去葬花，却总觉得花太娇嫩，我养不好的它。于是我那个向阳的阳台，就是养一些像我一样易活的草草们，有着幸福树、不会开花的沙漠玫瑰、仙人掌、台湾小森林……
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情感 |
“愛”是什么？
有人说“愛”是用手搭起一所房子，用心和朋友去把它温暖！
你说是嘛？
动物园的动物们幸福吗？
要是以前，我的回答肯定是“不”！自从长大后，我都很排斥去动物园，感觉就像去探监似的，只是不同的是探监的人多般都很欢呼雀跃！
可最近这种想法却不那么坚定了，手头上正在看蔡康永的小散文，其中有一篇说到了，他在看的一本小说，主角是一印度动物园老板的小孩，孩子一开始就责备我们这些天真的人类，说我们一厢情愿地以为：动物有多么热爱活在野外；多么热爱远走几公里，只为了喝一口水，还要没事被河里的鳄鱼吓的半死；或者，多么热爱狂奔到心脏都快爆炸，却连只兔子都捕不上；或者，以为动物多么热爱永恒地被蚊蝇饶头飞舞，永恒地被吸血小虫死叮在伤口上。
这个动物园老板的小孩继续说：当我们这些人全心相信土拨鼠爱钻洞、狮子爱狂奔、蟒蛇爱猎杀的时候，我们自己却快乐的为字盖起遮蔽风雨的房子、装自来水管、开医院看病、开超级市场买洗干净的肉、开汽车免得走断腿。
我们这么享受方便的水和食物、安全的住处，有人替我们剔去鱼的刺、有人替我
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