我一直不知道自己在折腾什么，毫无意义，却又不得已在奋力折腾。

生活越来越糟糕，还是我一直很消极。我等公交车的状态，我爬上六楼单间在里面热的满身是汗的状态，一个人吃饭走路提很多行李的状态。我会常常想扼杀自己。而诸如这些我却又总是无法正确地表达出来，所以在别人眼里，“我很难受”成了目前的口头禅。

任何可以被波及触点的导火线都极易简单，就像KFC店员要我在使用阳光卡的同时出示学生证而导致我不能使用优惠套餐这件事就足以让我很是愤怒并且有点愤世。愤点很低。崩溃。

                ---NAP酒吧里，喝一杯香草冰激凌，很奇怪。

给小佳弄她的日记，然后打印，小女生心思和很久以前自己也还是初中的时候差不多，然后长大了，越来越大，我却用不了特定的词汇去描述总结了。

办公室本来就我一

但试过散心旅游  如何答没有。

生活好是讽刺。

周围都是匪夷所思的事情在不断上演。

从火车站出口处一男的给女的两巴掌，然后他们厮打起来。

坐在我对面的5个妞，好吵。

旁边的男生看完书在睡觉。

刚开始是我以为的2个妞，一讲话出现男声，抬头望去，那个离子烫，中分，小个子的原来是个男的。他们讲话都轻声细耳。

                     ————我在等4点54分的火车，在宁波火车站出来的KFC里，喝了一杯可乐。

丧机之痛我还未能缓过来。我的N78呀。关键是遗失了有些要用到的电话号码。比如教练的，我9选4还有道路都没考出来，怎么联

把SD卡放在读卡器里插在电脑上，点打开的时候，提示H盘还未格式化，是否需要格式化，察觉不对劲，立马点否，拔出读卡器。把SD卡放回相机里，同样的提示，按了关机键，然后重开的时候，没提示就自动格式化了，果然后果很严重，就是在平阳的那些照片全没了。而让我最郁闷的那几张，是晚上在坝上共吃一盘炒螺丝时河对岸的那几张。没掉的程度连恢复软件也无可奈何。幸好去红军区的时候小珊的那个T系类使用频繁，而那些安静地躺在她的空间相册里。

过完同学会就各自散开，再见是猴年马月的事儿。

在开泰对面坐2路去新城站，小董往回走找她的206，新敏回茶山。。。.

很多东西都有得有失。

从2008到2009，好像是最颠沛流离的一年。从一个环境到另一个环境。遇到过一些人，离开了更多的人。“孤家寡人”。

今天知道台球怎么看。我承认很笨。

楼下开了一家很小的理发店，经过的时候试着记它的店名可是现在又忘记了。

下午和一个同事等了好长时间给经理交交通违规的罚款。我居然会觉得这是一件和我上班比起来更有意义的事情。因为每天都无所事事。而说好给我定的电脑，居然到现在还没有到我手。我是该试着周末辞职了。

我常常面无表情地行走，不假思索地环顾四周，或羡慕或鄙视或嫉妒某个擦肩而过的人。

其实一个人的生活也蛮落魄的，可是现在想结识新朋友的耐心也没有了。一门心思地想着某些事某些人某些心情。

其实对于以后，隐约地看的见它在用阴暗的面孔讥笑着了，只是我还一味假装无知，以为未来还很遥远而已。

对现实很无奈。

正午的时候在新桥镇的街道逛，顶着三天没洗的头发拖着肮脏的人字拖。买可有可无的东西。吃很难消化的地摊油炸品。

像游击战一样搬了三个地方，从锦江家园到七组团到新桥。提着很重的袋子等公交，过人行道。

憋一肚子的屎，吃很多的东西。剪了一个像没剪的头发。

然后所有的时间都过的毫无意义。

提着大袋小袋在新城站买到一张2点钟的车票。在售票口对着售票员说，不保险。

在车站里买了一瓶4块钱的红茶，营业员顺手找还一张一块钱的纸币，说给硬币吧，于是他放回纸币，往抽屉右侧拿了个硬币，还一边说着不是一样吗。

进很肮脏的车站厕所。坐在很肮脏的车站候车厅里等车。听很熟悉的歌。

在开往杭州和宁波的候车厅里送过某人和他的同学上车。那时我还在学校上着可上可不上的课。偶尔逃课。貌似是

手机照。

今天3月9号.农历2月13.周一。

加油！！

我和阿发在水中花逛的时候，阿发拿着一件去了试衣间，我在外面边等边看，售货员热情地搭讪，其实你很好买啊之类的，接着极力推荐，我说我不喜欢水中花，然后她嘿嘿笑点点头，因为都心领神会，就是水中花不好这个事实。

我在整理一些凌乱的衣物，发现我有好多个水中花，而且还有一套贴身棉毛衣，我一直就觉得，水中花还不如古今和嘉丽诗，而和曼妮芬和黛安芬更是无从比起。可是它为什么还如此霸道地占着我内衣盒的空间呢。

我记不起来确切的缘由。从很久很久以前说起，茶山镇上就只有水中花一家内衣专卖店，然后我们寝室几个基本上都到他家去买。于是我终于知道，以前购的水中花，不是退而求其次就是因为囊中羞涩。就像某些生物。

可是我现在仍旧囊中羞涩。

心情常跟记忆重叠。

自尊已饱经跌堕，重视能治肚饿。

我常常这么觉得，我做过的某一个梦，我站过的某条街道有过的某个动作，好像是很久之前就发生过的一样。可是我却如何用尽全力，也想不起它的细枝末节来。

看《一个人的好天气》，怎么竭尽全力，也无法静下心来去试想它故事发生的年代和情景。只是翻到书的末页，才慕然压抑故事本身的完结。

和某人通电话，我连自尊都丢了。

原来频临亲近也要严肃到让我尴尬。

我突然想到我当时鄙视阿发想法时的可笑程度，她还一再提醒叫我不要骄傲不要嚣张。

我本来就没有可以骄傲和嚣张的资本，只是为了一再掩饰自己的一无是处。

可是某人却极力摧毁我好不容易树立起来的坚持。

那些隐涩而羞于出口的言句，一如我拼命遮掩的腋毛。我要怎么让别人读懂，我本来就不想要让别人读懂。