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头发长了，实在舍不得去连洗发水都要算20块起的理发店。所以我假装要养长发。
生活出现史无前例的规律，只是很少早睡。
有时候上班的时候突然困得不行，就喝口水去厕所。
在Q相册里看到之前的，那会儿在家拍的照片，今年上半年都是我一个人在家里，烧饭洗衣看电视，阳光热烈的时候在阳台上自拍，就这么一过3个月。现在想来都觉得后怕。
我现在每天都在期待周五，我这么迫不及待希望时间快点过去的同时又郁闷着自己越来越老。总是这么矛盾。
我想找个妞来爱。
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周末早上醒来的时候，常常觉得一切虚幻地像在做梦。
我一个人住半年多了。
联系的人寥寥无几，只是和夏木一直反复纠结。所以到现在我想到会结束这事就莫名其妙地哀伤。
什么都没有了，连暂时性的相守也终将破灭。
现在白天已经越拉越短了，下班走回来的时候天都黑了，夏天就这么过去了，毫无预兆。
对面的女的住在这个对面很多年了，我于是后怕我是不是也要这么一住就是很多年。
可是我又不甘心，常常想试图改变什么，可是什么也改变不了。
有时候想怎么着在心底都是以一出悲剧
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昨天一头扎在睡眠里不省人事，牙没刷脸没洗衣服没换，一直到早上5点半起床上网。
周五买些零食，周末就足不出户。刷新豆瓣连续几个小时，看他们直播。
场地终于考了也过了，而提高我的兴奋点是因为教练带过去的另外2个都没过，我就是卑鄙无耻下流，看别人不乐呵就会越发激起我的快乐感。
就像我最
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不断地缅怀过去畅想未来 来试想排挤当下。
好像每个时段都这么糟糕地认为彼时生活状态是最糟糕的。需要的不仅是上进心而已，还有孜孜不倦的勤奋。
我常常仰头，或低头，叹时间太过漫长却又仿似过得有点快。
比如漫长到我看不到尽头可是年岁不断增长却又时时让我恐慌。
当静下心来想做一件事做很久的时候，老板却说月底会试着裁掉1或2个。我是最晚进去的那个妞，我每天都面无表情、不讲话、很孤僻地坐在自己的位置，有时候放空。所以很有危机感。而当这种危机感与日俱增我试着想自己好好上班着先，道路考却又不得让我请假4天去练习。1到8号的国庆放假，接着又请4天。诶……
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站在这里会不会立定成佛
躺在这里会否夜长梦多
生活很现实却又不断虚幻。
出现的人不断消失。
而在这里，也便像便秘好些天，明明屎在肛门口了，就是没办法和我配合默契嗖地一下全拉出来。
去年的今天，曾轶可也还没红吧，我也还常常在课堂上发呆，我们生活里充满了'瞳'和'魅女'，还有开泰。那时候逛街热闹地现在想哭。
可是如今，曾哥和春哥齐名，'兰董'不知道哪去了，宇宙囧片王不断更新的那些囧人佚事，没有芙蓉没有兰董甚至很少出现非主流了。
更新换代快的像得了肠胃癌。
而那时，我还是个幻想主义者，美好勾画。自娱自乐。而今，生活早已麻木了当前的状态。
15号场地考，隔了5个多月，考不过想
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差不多冬至
当初的坚持现已令你
很怀疑
苦恋几多次悉心栽种全力灌注
所得竟不如别个后辈收成时
这一次你真的很介意
但见旁人谈情何引诱
问到何时葡萄先熟透
你要静候再静候
就算失收始终要守
日后尽量别教今天的泪白流
留低击伤你的石头从错误里吸收
也许丰收月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒
时机先至熟透
应该怎么爱可惜书里从没记载
终于摸出来但岁月却
不回来
一千种恋爱一些需要情泪灌溉
枯萎的温柔在最后会长回来
错的爱乃必经的配菜
想想天的一边亦有个某某
在等候 一心只等葡萄熟透
尝杯酒 别让寂寞害你伤得一夜白头
仍得不需要的自由和最耀眼伤口
我知日后路上或没有更美的邂逅
但当你智慧都蕴酿成红酒
仍可一醉自救
谁都心酸过
哪个没有
一个人在锦凤
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等到发工资的时候，要拿出大部分存定期，到时候还债。
我好像回到了很久之前，住集体宿舍，用公用的厕所，在水槽里洗衣服。在床上听歌，乱想。
从毕业之后，就一直过的很恍惚，好像很容易对一个地方厌恶，从讨厌海游到温州，再到椒江。突然不知道自己下一刻应该往哪里藏躲了，去哪儿。
拉拉说突然很想我，其实有时候并不是想念某人，只是想起某个夏天或某个冬天和某人有关的细节，突然感慨过了很多年，而已。
突然，过了很多年。
你当年肯定一脸稚气。
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我一直不知道自己在折腾什么，毫无意义，却又不得已在奋力折腾。
生活越来越糟糕，还是我一直很消极。我等公交车的状态，我爬上六楼单间在里面热的满身是汗的状态，一个人吃饭走路提很多行李的状态。我会常常想扼杀自己。而诸如这些我却又总是无法正确地表达出来，所以在别人眼里，“我很难受”成了目前的口头禅。
任何可以被波及触点的导火线都极易简单，就像KFC店员要我在使用阳光卡的同时出示学生证而导致我不能使用优惠套餐这件事就足以让我很是愤怒并且有点愤世。愤点很低。崩溃。
给小佳弄她的日记，然后打印，小女生心思和很久以前自己也还是初中的时候差不多，然后长大了，越来越大，我却用不了特定的词汇去描述总结了。
办公室本来就我一
