明天，晴天

真的是太久没上新浪了，更新我的博客。看看上次写的还是前年吧，呵呵，现在已经2010年了，真的是时光如梭，快的让人肝颤啊！

大致看了一下以前的博文，才发现原来的自己那么有想法，文采。现在看到以前的博文，不管是词藻华丽的，还是苍白的，但是至少对我来讲是一件最好的礼物。09年整整一年都没有写博客，难道是因为自己没有任何事情发生吗？肯定不是，其实09年我过得很好，真的。因为我做出了一个很大的决定，而让自己不再那么优柔寡断。09年我遇到了一个人，让我知道他原来并不是我的爱。09年我感觉自己成熟了好多，虽然有时还是会急躁，甚至暴跳如雷，但是我知道自己的内心已经开始长大，因为看清楚了很多事情，不像过去一样钻牛角尖。现在的我至少知道社会的黑暗，人的劣根。不再因为某个人的一句话，一个动作就轻易判断那个人的特质。所以我很骄傲，因为我终于不像白纸一样单纯，在社会的这本大书上我也能看出一点点皮毛。

现在我对自己最不满意的就是我不够淡定，还是不能做到喜怒不形于色，可能对于我，做到那个真的太难了，但是我在努力，在克制自己的情绪。最近突然觉得工作好像没什么意思了，突然不想继续了。虽然也许现在的工作对于三年前刚

跟你在一起有时我真的很不爽，我心里真不舒服，为甚麽要这样委屈自己呢？

没恋爱之前我不是这样的，现在为甚麽会是这样呢，每天脑子里除了那两个字还是那两字，真是贱的难受

不要这样了，咱们再联络吧！

和他在一起已经四个多月了吧，呵呵，真快啊。有时候人生的际遇真的是很奇怪的，不容你去猜测，去想象的。尤其是爱情的事情，更是不能强求，快的时候可能真的是很快吧。

第一次尝到爱情的滋味，感觉嘛，还不错。不过现在的我把什么事情，尤其是好事情，都看的很淡很淡，因为害怕自己一旦有一点得意，可能马上就会因为忘形而失去现在的一切。随时做好居安思危的准备吧。可能是我真的长大了吧！

最近工作还不错，挺顺利的，人也都挺和气的，没有什么勾心斗角的。上周日我们还去了鸟巢水立方，很壮观呢！不过好在是公司花钱，要是我自己花钱呢，我是绝对不会进去的！大家欣赏一下当天的图片吧。主要是物不是人呦！

最近不知道怎么了，倒霉事一件接着一件。真的，我从来没有这麽绝望过，从来都没有。虽然以前也有过难过，痛苦的时候，但是最近是真的，从没有过的绝望。连最粗心的爸爸都看出我的失落。今天下午我跟好朋友发了一通牢骚，昨天看奋斗看到哭，不知道怎么回事，总之心情就是很郁闷，但是也不想发泄，也不想喊，连哭都不想哭，真的，不知道从什么时候开始，我已经不哭了，我好像真的已经没有眼泪了。我不知道是我成熟了，还是我灰心了。

最近身体不好，感冒发烧，扁桃腺发炎，本来有份不错的工作结果复试都没有参加，实在是没有力气，就这样白白错过。以为离爱情很近的我没想到只在一瞬间就灰飞烟灭，还要每天关注什麽时候参加该死的考试，再加上疲惫的身体和疲惫的心，我真的是超负荷，实在是没有任何精力。不知道怎麽回事，很多天了，我都没有笑，以前有段时间，我总是跟自己说，无论什么困难都是暂时的，都会过去的，但是这次不知道为什么，我就是觉得自己可能就是过不去了，为什麽倒霉事一件又一件呢？就算是留一点空隙，给我一点缓冲的时间也是好的啊，为什么人生总是这样捉弄我呢？也许我不该怨天尤人，但是我真是一点精神都提不起来。我不知道应该怎么办，我不

真的又是好久没灌水了。这几天一直沉浸在地震的悲凉气氛中，看着那一张张触目惊心的照片，想着很多人在上一秒种还是一条鲜活的生命，下一秒钟就成了亡魂，不禁感叹人生的无常，人身的渺小。

不知道说些什么，真的。虽然是个80后，但是作为一个天津人，总是听父母提起三十年前的唐山大地震，不管怎样，对这样毁灭性的灾难心里还是有一点点感悟的。我家现在住的楼房还是唐山大地震后兴建起来的一片抗震楼呢。但是当这令一场地震，同样具有毁灭性，不带任何征兆的地震真真切切来临的时候，人们却显得那样无能为力。心真的好痛，看到失去父母的孩子，几个小时前，可能还在享受父母的温情，但是几个小时以后却与父母天人永隔；还有失去孩子的父母，永远无法抚慰的心痛；还有新婚的夫妻，白发苍苍的老婆婆，太多太多-----为什么天要如此无情对待我们这些生灵涂炭。为什麽?

我们都是幸运的，不管我们是不是汶川人，只要我们没有因为地震丧生，依然活在这个世界上的人，我们就都是幸运的。不要再怨天

记得很久以前就很喜欢燕姿的我要的幸福，今天在麦客疯上唱了这首歌，收到了一位麦友的好评和同感，说他在初三的时候就很喜欢。发现现在翻出很多以前听过的歌曲，仔细的去聆听，无论是旋律还是词汇，都能重新领悟。是不是我真的长大了呢？

为爱情付出
为活着而忙碌
为什么而辛苦
我仔细纪录
用我的双眼
在梦想里找路
该问路的时候
我不会装酷
我还不清楚
怎样的速度
符合这世界
变化的脚步
生活像等待
创作的黏土
幸福
我要的幸福
渐渐清楚
梦想
理想
幻想
狂想
妄想
我只想坚持每一步
该走的方向
就算一路上偶而会沮丧
生活是自己选择的衣裳
幸福
我要的幸福
没有束缚
幸福
我要的幸福
在不远处

是真的我该相信谁？在这个世界上，有太多的黑暗面，我该相信谁呢？

我真的不知道，真的。越到长大，越觉孤单，那种孤单不是身体上的，而是心灵上的。没有同类的我，每天孤独的靠着躯壳行尸走肉般的生活。真的很无奈！没有什么人值得我相信，除了爸爸妈妈。现在才理解那句俗得不能再俗的真理：只有父母不会害你！

越来越依赖身边的朋友，亲人，不能失去他们，如果失去他们，真的只有死路一条了！人，真的不能做好人吗？真的只有说假话，或者不说话才能生存吗？我不明白，没有真正的友情吗？人和人之间只有利益存在吗？其实我做的也不好，在我要求别人的时候我应该审视一下自己是否把所有都做到位了！

其实不该埋怨，这就是社会,这就是生活，我不能永远都是孩子，不可能所有人都来迁就我！