何去何从，有一点迷茫。这一次的难过，我忍住了，没有跟妈妈讲。我想我更成熟了，学习自己的事情自己扛。一份痛苦，分担出去，不会减半，反而成为两份痛苦。所以，不需要对她说，自己承受就好。
我上一次对你咆哮，是7天前。你上一次对我咆哮，是两个月前。我上一次对你说对不起，是几天前，在信里。你上一次对我说对不起，还是两个月前。
一年半前你对我说，我们走得很辛苦，但是你舍不得我。因为你说了这句话，所以我感动着跟你继续走。我同样地舍不得。
几天前，你对我说，你不确定了。我冰冷了我茫然了。对我来说，最特别最爱我的油菜同学，他似乎快要放弃了。曾经，我以为油菜是上天派来守护我的天使。他曾经对我说：有病，不怕，我想赚钱帮你治病。我觉得那是我听过的世界上最动听的话。有时候我想，我长得不漂亮，也不聪明，不温柔也不会撒娇，可却拥有一个最好的男朋友。我因此觉得很幸福。可是现在他这样说，好像已经变了个人，我多么希望这是一个梦，一梦醒来，我和油菜还能像以前那么好。
未来是怎样？走到最后的人是油菜
生日即将到来。再过一个多小时，我就27岁了。现在这个时候，需要写点什么，记录一下此刻的心情。
又努力了一年，可是我仍然没有找到昆明的工作。公务员面试差半分，中级职称经济法差两分。其实我不笨而且，还很勤奋，可是运气总是差那么一点点。现阶段我在努力复习注会经济法。每晚都在学习。别人在看电影泡酒吧的时候我在学习，说真的，还是苦涩的。不过至少这样能充实自己。我需要用这些上进的内容填充自己，否则我很容易迷茫很容易脆弱很容易无休无止地郁闷加胡思乱想。
我为自己定了目标，明年考上昆明的公务员。现在不想想退路，不想想假如考不上。因为想不起。
刚才电视上听了句台词：“男人是风，能借不能靠。”现在这种时刻，我相当地爱听，这样能激励自己，奋斗再多一点。
前几天上班的时候，精神恍惚。因为受迟早要走的情绪的影响，最近的我，面对工作时烦躁不堪。有时候那种愤怒和厌倦的情绪，连自己都害怕。这样下去不行，工作任务不完成好，一定会严重影响我的目标的实现。所以我试着跟自己说：没有谁逼着我非得干这工作。今天
这趟差出的。。。虽然是代表红河局检查临沧地区的，可是我这心虚的，由此可见审计工作不好搞啊。路途奔波不说，来到这种酒文化浓厚的边疆地区，哪怕大姨妈来了也不是什么借口，照样给我喝喝喝，我也豁出去了，不入乡随俗又杂办。
每天走一个县，接触不同的人，查阅不同的帐，几天下来，还是有几点想法。财务这门工作，虽然有越来越深涩的趋势，可是基础工作仍然是相当重要的。就拿云县供电公司来说，那种连银行存款余额调节表都编不来的会计啊，我真的无法想象她如何能胜任南网系统这种极其变态的财务工作哇？伟大的南网公司啊，你们身在人才济济经济又发达的广州，应该想象不到，在这个接壤缅甸的地区的电力公司里，为了跟上您所谓的一体化步伐，大家伙是怎样怎样的力不从心啊。连最基础的工作还做不了，每个月报出那么多整人的报表有意思么？连路都走不稳就要跑很得意吧？虚假啊，无聊啊。你们那些拿着高薪不切实际的高人，眼睛望到宇宙了吧。我们这些广大的劳苦大众，拿着勉强糊口的工资，还得赔着笑脸跟上你们的形势。悲剧啊。
人为刀俎，我为鱼肉。再被你宰割，我最多也就这么发发牢骚而已。
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昨天的班加到三点，真是一片昏天黑地啊。
加班期间，又被油菜气到，于是，我狠狠地把那头像拖入黑名单！这已经是第多少次被他气到？我只想说，了解一个人，真是又难又漫长。曾经那么一副好脾气的他，在那么多年以后居然也毫不惧怕地露出固执的马脚。同时，我对我这份越来越大的疑心好担忧，这疑心病一犯起来，简直没法儿控制，我太世俗了我！
不过有一点值得庆幸，我越来越坚定了丰富自己的想法。我需要不断培养自己独自的性格。我会越做越好的，给自己打气！！
看CC空间里的分享，有篇文章中这么说：当一个人对你说让我们冷静一段时间好吗？那么，平静地说好，并且挂断电话，不要哀求，他不是来征求你意见的。
有一点感触。两天前你也曾对我说：让我们给对方点时间好吗？当时我很不冷静。可是这一刻，我想说：好，也许你并不是来征求我意见的，而是表达一种心情。那么我选择不打扰你，我做自己的事情，我过我的生活。
文章里还有一句话：不要反复思考同一个问题，不要把所有感情都放在在一个人的身上，因为你还有父母、朋友。
有一点感触。我想，经历了一些事，我是成长了些。开始关心身边的事和周围的人，不盲目地沉浸在自己的思想里。如果你对我好，我会加倍地爱你。如果你放弃我，我也不会纠缠你。因为，谁都不是谁的谁。活，并不是只为了自己，更为了真心疼爱自己的人。很多时候，我能够理解父母的良苦用心。所以在做某些决定时，我不得不考虑他们的心情。
文章里还说：无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭按时睡觉。
有一点感触。自己都不
有传言说最近会有七级地震发生。自从5。12以后，我对地震这个词很敏感。上着班，对面桌的同事擦橡皮，桌子一摇我的心猛然一紧：地震？！夜里睡着也会突然从梦中醒来：刚才地震了吗？以至于今天面对传闻时，别人都很淡定，只有我心里惶恐。
圣诞节，跟两对两口子一起看电影，我坐正中间，当个大灯泡。看非诚勿扰时哭了。越来越发现孙红雷的魅力。他的表演，深深地碰触了心里那根弦。活着是一种修行。人们在年轻的时候，忙着挣钱，纠结于恋爱，碌碌一生，也许从没有认真想想生活的意义。太痴迷于灯红酒绿，忽视了平平淡淡的真。人的一生很短，能够在有限的时间里珍惜自己爱的人，爱自己的人，坦诚相待，认真生活，就是一种幸福。
最近在冷静，并且在学习，学习一种人生态度。人生短暂，天灾人祸也是不可预料，我们能做的，只有学会坦然、珍惜、信赖和包容。
在这个微博盛行的时代，我怀念博客了。如果说微博是快餐的话，博客就是美食。不过，这是一个以“快餐”为主流的时代。快餐式恋爱，快餐式结婚，快餐式分手，快餐式的表达心清。让别人快餐去吧！我独自在这里静静地享受。
先狠狠地抱怨一下：长期股权投资，你太恐怖了！我看了你一遍一遍又一遍，可是，除了晕还是晕。读懂你，到底还需要多少勇气和智慧？？可谁让你那么有份量，我畏惧你，讨厌你，却还得强迫自己接触你！熟悉你！最后爱上你。。。
工作三年，浪费了两次考试机会，人年轻就是不懂得珍惜。
在这里，为自己大声地打气：要过，要过，非要过！！！！
继续，我的长期股权投资
又有朋友分手。最近听到这类消息，很是感叹人生无常。27岁上下的人，年纪不小了。很多人婚了，甚至很多人生了。在这个年纪的分手，伤痕无疑是致命的，相信只要是真的投入了，曾经为这段感情的归宿打算过的，无论男女，都无法洒脱吧。
可是事实证明，有的人很绝情，有的人很能洒脱。听她向我倾诉，他对她曾经多么地爱护，如今怎样地冷漠。我的心中很不是滋味。不知该说她太傻还是怪他太坏。我告诉她：我直觉，他有别的人了。她不相信，当事者迷吧。当一个人可以突然地放弃你，躲避你，视你为累赘，不想再跟你有任何交集的时候，还能会是怎样？可是，她不甘心，她不甘心这样不明不白的结束。她穷尽了办法地想去揭露真相。我能理解她，我理解她的失落、她的迷茫、她的不甘、她的沮丧。
那个男人坏吗，也许很坏，因为他懦弱到不敢站出来说分手，编造各种敷衍的理由。但是他也不是很坏，至少，他在结婚前露出他的马脚，做出他的选择。换个角度，也应该为她庆幸吧，不然这个傻女子，还一直深爱他，为他购羽绒服，为他弄梁静茹的演唱会门票。他什么都给不了她，她也愿意陪着他。我曾经对她说：你的
一直以来，我都觉得有上进心，有事业心的男人才靠得住，才能给人安全感。可是最近想法有一些改变，任何事无绝对，还是要有限度才好。 最近老油菜同学特别忙。按理说，忙是好事，年轻的时候有得忙，能学东西，有发展的可能，还能多多赚钱。可我突然觉得很不习惯。我们距离三百公里，平均三四个月才能见面一次。平时更多的联系，只能靠短信和电话。可是这段时间，油菜同学由于要赶很多很多的图，所以，连发短信的时间都没有了。有一天晚上，为了谈工作，甚至醉得不省人事。那一夜我彻底急了，急得一夜没合眼，拨了无数个电话，每一次电话那头传来：你拨打的电话无人接听时，我的心就越往下沉。我愤怒地把所有糟糕的情景想了一遍，焦躁、担心、失望。。。那一刻觉得，我们离得好远好远，这种远超越了距离。那一刻，还觉得自己很蠢，蛮以为他对我的呵护永远不会改变，最终还不是沦为世俗。
经过那次，我意识到：一、油菜同学在我心里的分量远比我以为的要重很多很多。二、自己要做一个更坚强更独立的人。三、再努力一点向平常心靠近，过程里努力，但对结果，无论好坏，心理都做些准备。
身边有对快结婚的朋友，最近闹翻了。说这婚不结了。理由是不合适。我实在很诧异，他们相处了6年，而且已经在商量婚事，包括房子等等。
这让我有几点感触。
年轻人觉得爱情真诚美好，中年人觉得爱情什么也不是。我觉得：所谓的爱情，是一种态度。随着心智的成熟和世事的变迁，态度不断改变。现在的我，越来越觉得所谓的爱情敌不过现实。在现实面前，它那么脆弱，瞬间就会变质，即刻就能消失。看来，工作比爱情更重要些，至少它不会辜负你，只要你肯努力的话。
我们的父辈们，可以很自信的说：我们现在拥有的一切全靠自己！而我们，这尴尬的一代，面对巨大的就业压力、社会竞争、恐怖的房价。。。。。。没有任何人敢拍着胸脯说：“我全靠自己！”于是，两个人的事，往往变成两个家庭的事。两个人的摩擦，往往上升到两个家庭的对峙！
我们一边渲染爱情的高尚，一边显现出独身子女的特性。以自我为中心、娇生惯养、缺乏责任心。所以，爱情在这代人身上表现得那么曲折。争吵、分手、离婚。。。。。。各执一词，永远不为对方着想。
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