我跟着五个性格不同的大龄不靠谱女青年每天探讨着乱七八糟的复杂的又简单的那些所谓的感情问题，你羡慕我我羡慕你，但是什么都做不了，只能聊不能解决问题。

  说是跟什么样的人接触自己也会变成那个阶层，真是不好意思承认我的品位一直在下降，可身在这么变态的环境中，我真不能指望自己能够高尚到哪里去。

  我故作轻松的样子也许令人讨厌了，他开始不理我，不说话，不睡觉，只知道发呆，删掉了手机里我的照片，也许是伤到了？难道做好了准备走了就不想我了么？这样也好，如果他能忘，那就让他忘吧，小少爷。只是等他走了，我会好好怀念那些日子的。

                        你也变成了我的另一朵彼岸的花朵！

  小赫弄丢了我的NOKIA N93i，我听了不信，但是10秒后当我明白那是事实的时候，我哭了，像我不争气的买了它一样，我又不争气的把它丢了，我想连贝贝都不知道我的手机比人都重要，于是乎小赫买了新手机给我，NOKIAE71，白色的港货商务机，今天收到，小惊喜了一下，我估计这次用的不会是街机了。

  五一要来了，到了过节就要忙起来了，工资也高了，穿过了冷淡的三月四月，KTV的春天又来了，好在我没饿死，也许也是最后一个月我松松垮垮的在外面混的日子。

  我家少爷要回上海了，这几天总在问我，到底想不想让他走，我拒绝回答他的问题，让他自己想，心理矛盾，但是没的说了。心里有种念头似乎他走了我们就得结束一切了，虽然我不愿意这样想，但如果逼问的太急我还会下狠心让人家走的。我知道他想听什么答案，我也明白了一件事情，那就是太为别人着想其实也是一种自私的表现。

4月7日，你重新出现，这一天，我升迁。

你的出现打破了我升迁的欣喜，慌乱又不知所措，晚上去了酒吧把自己灌的跟个二百五一样。

半打轰炸机，足以表明我受惊的程度了。

我很庆幸自己没冲动过头表现出这些，至少在言语上。

关于我们之间，故事的开头过程结尾，都是非常的简洁。我不想把你想象成负心汗的形象，但只要你曾经站在我的角度上想下我的状况和我的感受，我也不需要诉说自己一年来的痛苦了。

我想时间是可以稀释思念的，然后我们各自互不相干的爱着别的人。这一直都是你想要的结果吧。那段留着泪寻找解答的日子已经过去了，只是不知道爱情要付出这么漫长想念的代价。
你问，我是应该消失呢还是消失呢还是消失呢？我就想起来我问过你，你是喜欢我呢，还是喜欢我呢 还是喜欢我呢？

人都是自私的，也许你念旧，也许你只是想拉扯着纠缠不清的感觉，你的优柔寡断与含糊不清已经成了你的杀手涧了，当然我要承认的是我那么爱你，那么恨你。那么日后你做了什么样的决定我都不会再去反驳什么，毕竟曾经最大的打击也经历过了。所以你再跟我说话，我也可以以同样的方式跟你说话，你说不要再联系了，我也可以

我在停滞不前的时候，岳飞你开始忙碌，博客更新了我看了，但是没留言，我想那是你写给自己的东西，我了解过就可以了，我不是时常可以说出甜言蜜语的人，我冷漠，但是我的细心，我想你明白的。

QQ空间我尽量不怎么更新了，因为我老妈加了我的QQ，会时常关注我的状况，虽然她是我妈，但我仍旧不希望她透彻了解我的生活，我会让她担心和伤心。

我买了新电话，但是那是不争气的NOKIA N93i ，但那是贝贝用的手机，我没出息，我认了，人一辈子能被几个人伤的刻骨铭心啊。

那么久没上网，大家以为我消失了，只是我把时间更多的给了睡眠和晚上的路灯。很累，但是已经尽量的表现轻松了，可是不知道为什么别人跟我聊天会觉得伤感，会觉得我很不好，会希望我表现的难过一些，希望我发泄，希望我哭出来，你们都认为我很艰苦是不是，是的，可那又能怎么样呢，我不还是要拿微薄的薪水，我还记得天将降大任那段话，我年轻，那就苦一点吧。

可是我年轻么？2009我没嫁人，是24岁的未婚大龄女青年了，我的另一半还不知道在哪里，他肯定也不知道我上得了厨房，下得了厅堂，床上功夫也不错。常说的话不是神啊赐我个精壮的爷们儿吧，而是女人年纪大了还不嫁人会

冬天不冷才让我忘了已经到了年底。太久没上网才让我不知道来了要做什么。
双手似乎很久没触碰到电脑与相机的体温，渐渐我不累计生活，变成累计工作经验。
博客闲置了那么久，突然意识到，原来又到年底了，又要写年度总结了。
我把你们丢了，包括那些我想丢与不想丢的联系方式，责怪自己一喝酒就变得没头没脑不知天高地厚。
翻翻这一年的记录，我开始总结了。

January
工作，冬天，放假，考试，西安08的第一场雪，我跟菲菲和红脸儿在雪地里拍照，没有了东海，疯狂的迷恋士兵突击，我记住了那句不抛弃不放弃，那些不为生活而奋斗的人，没有动力的时候看看士兵突击，你会觉得人生不为自己努力一回就白活了。
February
噢，过年了，噼里啪啦的跟这个聚跟那个聚，看春节晚会的间隙，听着一个一个的拜年电话，似乎一下拉近了两个人的距离，贝贝说，考虑一下以后嫁给我呗，就那么被幸福冲昏了头脑，几天后出现在他面前，一切那么顺理成章，我以为我23岁找到了未来几十年。
March
那么幸福，我把文字都变成了短信，发在他的手机上。自己没有记录，其实幸福哪里需要记录，印在脑子里太过深刻了。
April

我想我的减肥日志应该有个结尾。

我想我的生活日志也应该有个交待。

关于减肥药，其实我确实瘦了，但是副作用对我而言太大，简直超过了瘦身带给我的好处，况且我认为我瘦下来并不全是因为减肥药的关系，是工作太辛苦的原因。因此我决定不公布那种减肥药的名字，因为效果并没有传说中的那么好，我也不想让别人跟风受害，想要瘦下来，努力工作去吧。

今天是我刚好在公司呆满一个月的日子，从我进公司的第一天，就被赋予在1009T的名号之下，我的培训T次，然后是10天的培训期，之后是上线跟随带教人，到今天独立看区，整整一个月做下来了。

我的公司，名字叫好乐迪KTV，我想一直做下去，所以公司的名字我还是敢公布的，呵呵，虽然我只是个服务生，但是我喜欢我的工作。

我的工作真的很累，不管是体力与精神都是备受折磨的，但我愿意把它称作为锻炼，合理的当作锻炼，不合理的当作磨炼吧。再坚持一个月，我就可以转正了，嘿嘿。

当中苦乐参半吧，也许是懒也许是太累，感想我都写在空间里了。

也许过几天又要搬家，真的开始要独立了，也许又要离开网络，我都不知道自己还能不能适应没有网络的生活，答应帮别人做的事情很

我没有任何感觉，但是比较容易饿，因为要拿健康证，来回走了一个小时，真的很费体力。

 

我很健康，但是我很累，还是给自己压力了，做不好自己的事情我就睡不了觉，我连高考都没像现在这么自觉，从来没这么如此坚定的要做第一，并且做到底，我不能继续飘渺了，我真的很想知道我若认真，我会成就什么？有了机会，我不放弃，半年，我要一步一步的成为每个人都承认的第一。

 

今天休息，本来希望今天可以睡个懒觉的，可是六点多我还是醒了，睡不着，起来上个厕所，吃了药，然后就更不困了，我没吃什么东西，我现在在想这几天是吃药让我瘦的还是不吃饭让我瘦的？？

 

不过感觉肚子是小了一点点，难说是心理作用呢。

 

今天的体重没称，今天的不良反应是有点拉肚子啊。。。

因为精神过于亢奋，但又实在太疲劳，所以昨晚吃了平生第一粒安眠药，蓝色的，很好看，所以昨晚算睡觉了，可今天早上6点多还是起来了。

 

会出现饿的感觉了，所以我现在也不刻意的的去控制食量，能吃多少是多少，给多少吃多少。身体应该是开始适应这个药所带来的反应，所以没那么强烈的排斥反应了，好过了很多，就是今天很困啊，我也不知道是不是安眠药的药力太强？

 

明天放假，不用上班，终于可以好好睡觉了，作业很多，生活方式即将被逐渐改变，我的电脑可以安心一直闲置下去了，变成我的大脑开始高速运转起来。

 

中午休息时间在地铁站的药店附近称了下体重，100斤，因为每次用的体重秤都不一样，所以不排除会出现误差的情况，但大概就这么个效果。每次看着体重有一点点的下降，我都更想坚持下去了。最起码也得再减10斤，我才会停下，因为我从视觉上看不到我有变瘦的迹象，例如我的肩膀，大腿，小腿，肚子，什么时候这些地方明显瘦了，我才会真正承认这个药的效果。

依然精神亢奋，极度亢奋，我昨晚因为吃药和电话不停响的原因，一夜未眠。

 

不知道是因为天气的原因还是药的副作用，今天开始一直冒汗，冒汗，心跳持续加快中，上午几乎有种想去死的感觉，下午好了，但是现在我的疲劳期上来了，毕竟好几个晚上没怎么睡觉了，我眼睛累的都快睁不开了，今天刚下班就回来了，洗了澡不打算出去了，所以今天没有称体重。希望今天晚上可以好好睡觉。

 

脸上又开始长痘痘了，不知道是因为上火还是吃减肥药，还是营养不够还是没睡好觉还是天天化妆的原因，可能性太多，我还不确定，但是我一定会把原因搞清楚的。