dying in the sun

    从医院回火车站的路上，我坐的车经过了那里。我们曾经一起生活过的地方，我原以为我会忘记我们的爱情，忘记了你。可是当耳朵里的mp3放着陈绮贞的《鱼》，视线一路，路过那条街时，我的眼泪不由自主地落了下来。因为，我们一起唱过这首歌。我们一起经历的那些回忆。还记得许多年前 我们没有多余的钱去优雅的餐厅吃饭，你为了省下四块钱的路费，每天步行几公里上下班。没有钱买食物，每天我拿着很大的饭盒去单位的食堂打下四个馒头，只有一台小胖留下的二手电视机，可当初我们是那么快乐。漆黑的夜里我们一起唱着我喜欢的歌曲。

    红灯亮的时候，车子停在了人行道钱，很快就要出那条街了，我望着每一个可能的角落，甚至希望你能不经意的从这里经过，哪怕是出现一秒也好。如果你听见了肯定要说我说谎，为什么想不上去看看你。可惜我就是如此逞强。从来都是这样的，只是你没有发现。我们甚至连普通朋友都不是，我还是有些不习惯。唯一会在我流泪的时候会吻干我脸上的泪水。我爱的人啊，对不起。

     现在我很少会无时无刻的想念你了。有一个作家说过，如果努力了还是无法忘记，就不要忘记好了

后来 终于明白 有些人 有些事 一旦错过就不再来

不知道从什么时候开始 已经很少会想起你了 想你的时候也不会那么心潮喷湃了。爱情是什么，我以前经常会像

想这个问题 我们都是寂寞的动物 需要有个人互相给予温暖 给予安全感 经过了很长的一个阶段 我深知我们真的不可能在一起这个事实了

平安夜 我又和他见面 开始联系了 原来到最后给我温暖 我不爱他 可他直白的告白还是打动了我 不知不觉的流下了眼泪 原来有个人这么心疼 是多么的幸福 你知道吗 我多么希望你能这样 放下你的冷漠与自尊 弱弱的对我

说你好想我 想要对我好 可是没有 即使在一起的时候也是

希望世界末日能现在就来临 一家人现在就被炸死 痛苦就会随之消失 我不会这么疯狂 这么无助 这么绝望

   [2010年11月7日凌晨7:00]
  
    一个接着一个哈欠告诉我现在真的很瞌睡 有没有一张床在等着我舒服的睡一觉 不要被打扰做完堂吧的卫生后无所事事 站在旋转大门的正对面发愣 通过宽大的落地窗 天空灰蒙蒙的
从泛白一直到明  亮起来
 
    [早上10:46]

    距离我45度角的位置一位保安 保持手背在后面两腿与肩同宽的姿势已经过去了48分钟 我看着桌子一本 安东尼的小说 余光不时瞄一眼那位辛苦的保安 但总觉的那双犀利的眼神似乎是在盯着我看 my god 我像做了什么亏心事一样郁闷
 
    [中午12:04]

    做什么事一定要反复练习 否则隔很长一段日子 就会慢慢退化 小时候经常在舞台上表演节目 那时候算是开朗的吧 越长大越自卑 偶尔要在很多人面前说一段话竟开始口吃 除家人以外 不知如何与别人聊天 努力想了很多话题 但却发现刚想说话时又忘记想说的是什么了 我现在的男朋友L告诉我 他负责酒店下月的庆生会 要我倒是为他唱一首歌 在说明拒绝的原因之后 他仍然请求着 趁心情都不错 便答应了 但事

   黑暗的房间依稀可以透过窗户看见一些微光 她平躺在却无法合眼 身边躺着她 为她牺牲了美丽的容颜 她的泪水无声地从眼角流进耳朵 她无法对她说心里的话 唯一一次是实在憋不住了 她后悔错过了最爱的男人  她常常说心里有什么要说出来 但她 什么都不再对她说 即使窘迫的没钱继续找工作了 她辞了最近的工作 单位的宿舍还没退 去了W市还有地方暂时住 她也羡慕过同事 有标致的瓜子脸 芭比一样的双眼皮和睫毛 身材纤细 名牌衣服穿不完 拥有完美的家庭和相爱的男友 她不想去和别人比较的 只是现在的情景 让她无论什么时候都辛酸 想要马上就死去 但她想到患有各种疾病的父亲 身体也不如意的母亲 还在上大一的弟弟 想到这些 又让她难过 又想死去算了  世界对她来说是黑色的  很多夜晚她想用抽屉里那把匕首刺进自己的身体 结束这一切

  她不说 无法对别人诉说这一切别人无法理解的琐事 平日里她在人前从不掉下眼泪 会不停地与她们说笑话 不提自己的事 一个人的时候 她不停地抽烟 她已经失去了工作 不是没有试着去找过 但是光是坐公交就花了4、5个小时 而且还是站着 一天下来只去了一家单位 还非常偏远 工作也不尽人意 她彻底地对这个世界失望

                                             前日

   酒店大厅，有一张宽大的办公桌是我的，右手边是落地窗，透过干净明亮的玻璃窗可以感受到午后甚至夕阳西下，橘黄色的光打在脸上懒洋洋的，每天工作最享受这个时刻。在喧闹的大都市里，车水马龙到处都是拥挤与匆忙，即使有时间停下来回顾，抬头望着天空也是灰色的。