丁丁张的丁字库

每个人都有好朋友，每个人又都是另外一些人的好朋友，所以当好朋友失恋的时候，就要承担他们一把鼻涕一把泪以及一些故事，我做过倾听者也做过讲述者，在这件事儿上我还没碰到自医比较有效的明白人，哭一鼻子，骂骂前任有多傻逼是件很爽的事情吗？可怎么听着听着就听出还爱的意犹未尽呢？

这就是倾吐的风险，因为在描述感情的过程中，你摆出一个他很差的论点，再用你的前一段时间作论据去证明，这很不明智。

描述过往感情给众多不相关的人，哪怕是密友，也如同把内衣拿出来说你看看这质地这颜色这松度，还让人闻味道，可人家说什么呢？说确实蛋箍的有点紧了你疼不疼？你想获得的不是这个，要是表达哀痛，这也没什么特殊，因为每个人都有过这哀痛，又不是你的哀痛大的特别值得描述，你又没有化蝶，化蝶了也轮到不你写自传歌颂。

所以，最好还是不说，事已至此，对于过往感情，最大的善意就是不说。EX再不珍贵，也是你的，再珍贵，也EX了。

还有就是，我从来不嘲笑那些爱着的人，除非他们向我求助，他们常常笨拙，陷于爱里的时候很难抽身及客观，但他们没什么可嘲笑的，甚至他们眼光

这一天几乎是今年最后一个工作天，见完客户之后，我把自己调到了放假模式，然后我吃完了一大碗刀削面，就突然想写字，这大概就是传说中的：吃饱了撑的。

时间过的真快，2012来了，当我意识到的时候，它已经悄悄到来了18天，日子是以假期为单位的，每年此时，我都要记录一些什么，我的那些好友们，他们都还在，但因为大家越来越忙，虽然我们用微信互相骂娘，偶尔家庭聚餐，有的时候带狗，有的时候带孩子，基本上就是热闹的吃，热闹的聊，但我需要记录的时候，发现他们的故事我无法描述清楚，如同每个人都是场电影，我只看到了她们在年根儿上的结局，所以我只能写我自己，我想说说我的收获。

最大的收获，来自工作角色的转换，这听起来真像工作报告啊，可也许只有我知道，我是怎么跨过了一个巨大无比的坎儿，克服了多大的弱点与内心的交战，2011年的我如同被瑜伽了一场掰过了，到年底的时候，才得以眉目和姿态同样舒展。

这一年，我发现，有些焦灼只是焦灼而已，对事态发展并无帮助，大多数情况下，我都让自己正面的看待问题，当一件事情发生，就是一件事情发生，当一件事情伴随着一些其他事情发生，也

早上的时候，把房东的旧电视送人，不，应该是暂时借给别人看，29寸的，很笨重，厚度足有两个我，这种房东的破玩意，都属于放在那里很难看，扔了还房子时又很困扰，好在有人接受它暂住，是我的同事，或者应该说是朋友，在六年前么？曾经和我在一个节目里工作。

那年冬天，我们那个时尚节目要被调整到上海制作，我临危受命要带队前往，第一要解决的问题是带谁去，忘了是在哪个餐厅，一个大圆桌，满满的人，我们吃了顿说不上算不算伤感的饭，这之前我们给了他们三天的时间，我说你们考虑考虑，然后到时候告诉我。

大部分人选择了放弃，毕竟到上海算是双重的背井离乡，当时她们各有原因，有的爱人在这里，有的想就此放弃尝试新生活，有人在北京买了房，有人是无原因的坚持留守，我挨个问过去，觉得每个决定都来的不轻

最近，海底捞的笑话在微博上传的很多，有很多个版本，结构都是在海底捞的饭桌上透露了自己的需求，然后走的时候愿望就被海底捞实现了，这里边小到手机，大到姑娘，被打包带走或者裸体送出来，可看起来并不那么好笑，你看我们的愿望，都具体成什么样了，关键，还都要靠一个火锅店来实现。

昨天在路上又想起，如果海底捞接管出租车，是不是上车就给寄上围裙，一路上西瓜爆米花吃起来，后排还伸出热情的小手给按按膀子，一到堵车的时候，司机就下车甩面给乘客看。

然后就有人留言说：那一天啥也干不了，光甩面了。

当然，这些都是幻象，现实的北京不光堵车，还天气热，晚上又经常暴雨倾盆，祥子们立刻占了上风，挑活儿挑的厉害，那天冒死坐动车回了趟石家庄，下了车发现西客站客运系统改造，出租车少到不行，就步行出站，在烈日下狂奔四十分钟走出羊坊店路，汗水从裤腿里往下流，出租车都绝尘而去，有的假装看不见我，有的又看着我面无表情走了，我觉得我被晒成了透明的，可拒载你也得听我说句话吧，所幸后来我终于打上了一辆，他好心的给我开了很大的冷气，我问：最近是不是出租车拒载很严重啊。

全中国最俗的小学作文题目估计都出过《我的理想》，我的小学同学们，都说要当科学家，数学家，再见过世面一点儿的说要当天文学家，我当时就说我要当作家，巧合的是，我的一篇作文正被语文老师质疑是抄的，她说：你知道会心一笑是什么意思吗？我们也没学过，你能给我解释清楚会心一笑是什么意思，就说明你不是抄的。

那时我六年级，还不具备说脏话和干的能力，更何况，语文老师确实太老，两鬓真的斑白了，还戴着个老花镜，她这么质疑我，我不知道怎么应对，其实那个时候读了很多课外书，三年级我就知道什么叫“会心一笑”了，可我就是没法解释什么是会心一笑，也不敢说我是看课外书看的，因为那个时候课外书都是杂书，不让看。

忘了怎么解决的这个事儿，但这位王姓的语文老师却给我留下了深刻的印象，以至于我版权意识特别强，生怕，哪天又写出个什么说不出出处，又解释不了是什么意思，被人质问，而且她的表情又轻蔑又尖酸，像我偷了东西又不敢承认一样，她的作用只有一个，就是让我立志不当语文老师，尤其不能质疑学生，还两鬓斑白还冷笑。

我终于也没成为一个作家，到了三十岁的时候我几乎要彻底忘

记得有一次，还在管《娱乐现场》，某个夏天的下午，办公室里有西晒，燥热，大部分记者都出去采访了，只剩下几个，格外的静，我看都是已婚的他们，突然就想吃冰棍儿败火，为了省钱，我发起了一个比赛，就是看已婚的他们身上有多少钱，最多的人，请大家吃冰棍儿。

他们一个主编，一个主力记者，一个周末编导，他们掏遍了身上所有的零钱，哦，不，还有整钱，大家像期待奥运成绩一样，看着他们，毛票都不放过，最后，主力记者在欢呼声中，胜利了，他，有将近90块钱。

在大家的欢呼声中，我吃到了冰棍儿，后来我还想就他们仨发起：谁手机上老婆短信最多大赛、靠墙站着谁肚子最大大赛、从身后叫“媳妇儿你怎么来了”谁回头最快大赛、葱姜蒜估价大赛等等，但天气越来越凉，没必要靠比赛吃冰棍儿了，只得作罢。

当年有部刘青云主演的电影，叫做《神探》，男主角是个神经病，当然，他也是个警察，他能看到一个人的灵魂，或者那些贪嗔痴什么的，比如里边有另一个警察，他丢了枪，然后他在大雨里很焦急，男主角儿看到的他，就是一个八岁小孩儿，站在雨里哭泣。

这几乎是我近几年看过的最有

皮卡在陪我，虽然我知道，它陪我是我强加给它的，甚至包括它的憨态，或者它的所谓动作表情，说狗有三岁孩子的智商，我偶尔会逗逗它，顶多只会三招，比如把球扔出去，等它捡回来，再扔，它玩了几次，终于还是厌倦了，就站在一旁发呆，然后，热乎乎的屁股坐下来，压住我半只脚，安静的看向窗外。

有时候外边刮起风，它站在阳台的门口，仰头望去，偶尔还闭上眼睛，像要感受，风吹过头发的感觉。书上说，狗每天要睡16个小时，可我常常陪它根本不足八个小时，不知道它在思考什么，大多数时候，它都平静，走来走去，闻闻嗅嗅，然后门口有一点儿动静，就怒吼一声，火箭般的冲出去，重重的双脚踏在防盗门上，楼道里的灯亮了，它悻悻的回来，什么都没有。

每天早晚，我都要遛它两次，上街它最开心，只要看到我穿鞋子，拿起颈圈和牵引绳，它就突然雀跃起来，有时候会突然跳起，在我身上弹两下，或者咬住绳子做拔河比赛，直到我呵斥着让它停下来，进去电梯，我叫它的名字，它站起身，双脚搭在我的腿上，脖子伸起，等我挠它。

一般在这之前，比如早上，我要处理它憋不住解决的尿，用酒精和消毒液混合的喷壶喷湿，

张楠姥爷去世，这是第三天，她闭关，取消约会，刚才talkbox汇报说，已经平静，明天给姥爷穿衣服，后天八宝山送别，估计还会哭两场。

这时天气炎热，没有一丝风，北京过大，雨覆盖不匀，微博上话语滂沱，泥沙俱下，比起明天周一，这对话更让我觉得荒凉。

我们终于要开始真正面对人生，其实在2003年，我爷爷去世，我就这样想过，那是个冬天，腊月二十三，所有人筹备着过年，忙碌且心有不安，凌晨五点，接到电话，火速打车回去，妈妈先行下车，我等着司机找回的钱，院子里妈妈一声哀嚎，我把钱攥到手里，跟司机说声谢谢，下车，关门，我知道，我将迎来一个悲恸的春节，而随着爷爷的过世，要必须和童年告别。

我哭了几次，也逐渐平静，只有真正送爷爷走的时候，负责丧事儿的大爷让我盛一碗饭，放在爷爷床前，我眼泪掉下，那只碗比空气还要冰凉，大爷喝一声：让爷爷吃饭。我哽咽，说：爷爷吃饭。

再一幕，如同一棵老树的爷爷被送走，被带回，终于告别病痛，变成一个小盒子，棺木里放上他爱的收音机，用了半辈子的算盘，钢笔，棺木盖上的时候，一直未流眼泪的奶奶突然哭了，还是没有眼

我最牛的一位下属，在某个要上班的周日，突然消失不见了，只带走了他自己的笔记本电脑，电话打的通，但永远不接，我安排了很多人找他，竟然也找不到，在他不见的前三天里，数以百计电话拨给他，即便换了很多个电话以让他认为这不是来自公司的，都是接通，但没人接，电话嘟嘟嘟的声音让人焦躁，我当然不是要找到他并强行让他回来工作，只是觉得，如果一个孩子凭空在一个大城市不见了，他的父母该有多着急，如果来追问我孩子的去向，我该多无言以对。

后来，还是没有找到这个人，我们假想了很多狗血的结局，比如他被暗杀或者被绑架，在某个时间突然上了社会新闻某青工死于某小区等等，直到他以另外一个媒体记者的身份出现，我们才停止了各种猜想。

原来，他只是想离职罢了。最后他也没有办离职手续，他就这么消失了，再也没有和我联系。

这样的事情，之前发生过一次，一个言之凿凿要来娱乐现场奋斗的人，从东北打着行李来到北京，熬了一夜之后，也同样消失不见了，关键是电话也是永远不接，我还是担心他出事儿，再安排人找他，永远是嘟嘟声。