两年前我说过，如果待遇福利好，我宁愿一直做营业员。两年后的今天，我终于开始按捺不住。我不想再只是个小营业员。我已经做了两年了，真的倦了。我知道我身上有很多缺点，但是总得给我个机会吧！为什么好事总是不会发生在我身上？我这辈子难道就只是注定永无出头之日？

现在这股情绪越来越大。我怕我真的承受不了。

回到最初开始的地方,可是最初的地方已经不是当初那个样子了.物是人非...

我不晓得我到底要怎样.好像无论怎样我都不能满意.说起来我真的是太贪心了.可是人又有谁不贪心呢?每个人心底都有渴望,只是孰多孰少的差别.

有了微博以后我果然已经遗忘了我的博客还有我的日记本...

我现在都觉得搞那么花样真是麻烦.呵呵~小小微博威力还真的蛮大的.随时随地随心所欲随性几句话,很轻松~

哇哇哇！上面那段文字都不知道是我什么时候写的了，居然一直没发表！幸好有自动保留的功能！我真的是太久没有更新了！

最近又开始烦躁了.烦躁工作,我又不想干了.公司不断的有人辞职,大批大批的人走掉,然后大批大批的人进来.我已经待了两年了,没什么进展,没什么发展.依然还是个小角色.倦了.累了.总是想放个长假,去很远很远的地方.一个人,不需要谁的陪伴.可是,真的好难.也想,如果我可以遇见勖存姿,我一定不会犹豫的死心塌地跟着他.呵呵~近几天重新拾起了喜宝,原谅我的幻想!

(微博看来还有有缺陷的,只能供我随便吼两句,真要写些什么还是这里好...)

我盲目的没有任何追求,却又什么都想要.看不清自己的心情.一直说着不要恋爱不要结婚不要生孩子,可是现在我突然好想有个男人可以随时让我依靠.我没有什么野心,只想要快乐.可是,快乐,却不似想象中那么简单.我要的快乐到底是什么呢?物质上的?精神上的?...看吧,我一直都不知道自己的真实渴望.思索完了依然不会有结果.天亮以后我还是

其实我还真不太爱凑热闹.不过我也跟随潮流开了微博.网络语言叫围脖.呵呵~还挺有意思的.以前就喜欢随手写点东西,但都不能成文.围脖的好处也恰在此处.我用手机登陆,随时随地都可以发发牢骚吼两句什么的.都是些随感.更具有即时性.乍看是有点流水账的感觉,但是这感觉,还不错~多少有些东西在里头的.

感谢网络~感谢全人类!

哈哈~~

今年南京的第一场雪来得特别的早.较往年也大很多.天气一下子冷得让人措手不及.

南京仿佛只有夏天和冬天.中间过渡的时间很短暂.

人,也是一样.要么很温暖,要么很冰冷.不管这个人曾经和你多么亲密多么熟悉,一旦换季,冷漠得让你无所适从.

我想,我是该清醒了.这么冷,还不能及时醒悟吗?永远活在自己的想象里又有什么意思呢?自欺欺人虽然能够安慰自己一阵子,但,过了那一阵子,当不得不面对现实的时候来临,那种彻骨的心寒是怎么也抵挡不了的吧.

但是,我仍然不会否定自己一直以来坚信的东西.请让我为自己保留最后一点尊严.

也请,一辈子不再相见...

发生很可怕的事.上厕所洗澡都被偷看了.并且不是一次了.我很恐惧.报了警,可是完全没有用.学校住宿的学生那么多,看到他逃回宿舍,却根本没办法认出来.

这究竟是什么样的社会!我现在下班回家都害怕.我怕学校的学生正好下晚自习在宿舍里.我觉得我被偷看这事在男生宿舍已经半公开化了,因为似乎都认出我来了.只要我经过学校外面,这些男生就会冲我说出些不三不四的话.这还是学生吗?我很没有安全感,在家里走动的时候那种被人盯着的恐惧感就好像随时要把我淹没.我不知道我是否一直活在窥视中.我更害怕的是,不仅被偷看了还被偷拍了.如果真是这样,这后果我简直不敢想象!

我真的很怕.很怕.我第一次觉得自己是如此需要被保护.我第一次觉得我需要个男人...

爸,如果你在,这事还会发生吗?或者发生了,你一定会替我解决的,对吗?我知道,我也相信,只要有你在,我一定会很勇敢.

可是,为什么你不在...你为什么要抛弃我们...我很无助.这种日子要持续到什么时候?什么时候才是个尽头...

一个多月没更新...姐结婚了.至此,比我大的哥哥姐姐全部都婚完了.

我现在很怪,只要一想到这些事就浑身发怵,特别是想到生孩子,我觉得那简直是天底下最残忍的事!我无论如何想到就无法忍受!

曾经我的理想就是嫁给ZY,生起码两个孩子.可是现在.我惧怕一切...

我不知道是不是因为那个人还没出现.但是我的直觉告诉我,这世上根本就不存在那个人.除了ZY,还能有谁?

再一次,再一次愤怒.坏人为什么总是被信任被袒护?好人却只能被陷害束手无策张不了口申冤...

实在搞不懂这个女人.平时装柔弱装温柔装气质,在男人面前保持良好形象,弄得男人们都喜欢.在我们面前想扮好人来的,却被我们识破.恼羞成怒百般陷害我们,无中生有恶意中伤添油加醋该做的小坏都做尽了.居然还能让我们无处申辩!高明,实在是高明!虽说是小坏,却也足以影响我们的发展.其实我们又要什么发展呢?我们根本不稀罕!我们只不过想好好喝我们手中的粥,偏她不仅抢了我们的粥,连碗也砸了!残忍到把我们赖以生存的乞讨工具也毁了...

这个社会,我们弱势不代表我们没有反抗力!不要再逼我们了.我们既已没鞋穿了,就不会再有什么可畏惧的了.而且我们聚众起来还是能够掀起一场起义运动的.起码想要撂倒区区你一个也并非那么那么难.大不了同归于尽.

很久没有这样畅快的梦到你了.依然还是那个主题.依然很幸福的在你身边和你在一起.可是这一次醒来后,我的心痛到我几乎无法呼吸.我开始号啕大哭,我开始捶胸顿足,我知道我开始疯魔...想到我已没有你近四年,我的心就像被撕裂般尖锐的痛着.

你离我这么近,却又那么远.我可以去找你的.可是我知道我不会敢去.我无法开口问你要你曾许诺的永远.我们之间相隔的已不止是三年多的时间,我们之间隔着的更是千山万水,更是一个她...

我只能一个人黯然悔恨.我不知道我是否会彻底疯掉.那也许是迟早的事吧.10月,你就要再次离开此地.这一次也许你走了就再也不会回来了.我也许这一辈子就再也见不到你了.

我好恨.我好痛.

我好想你...

看来我真的是把自己逼进了死胡同里了.再也出不来了.因为回不了头,所以注定只能守住面前的这堵墙.即使回头,也无路可退.

亲爱的,只想在今天说一声生日快乐.希望你能感受到.

前段时间左手小指根部被厅里换衣柜掉下的镜子刮去一块肉.很痛.可是不知怎的,眼泪居然掉不下来.发现自己流泪的时候大多都是很措手不及甚至来不及反应的时候.像这样等到发现全是血的手居然就欲哭无泪了.

就比如爸爸走的时候,我完全感受不到痛楚.只是呆呆的听着妈妈说出那个现实.看着妈妈痛哭,我却没有一点反应...

伤口都是会愈合的.只是疤痕永远在...

我的手纹也有些许的改变.我在想,我的命运是否也会随之改变呢?一个人的掌纹不是就代表了他的命运吗?那么,我的命运,会改变吗?