真的不知道是什么心情了。

当你付出那么多的时候，却得到类似于侮辱的评价。

世界过于复杂，感情过于复杂，XY过于复杂，超出我的智力范围，我完全被宰。

如果有一种旅行，可以去遗忘某些东西。

我努力去遗忘，努力去寻找。选择进行一次旅行，孤独，寂寞，所有悲伤的词语都可以用在它的身上。

轻装上阵，因为装满了所要抛弃的故事，包括梦境。

那么多的不清醒，我不知道是好是坏。

上路，希望一切顺安。

这就是生活，我们不知所措，我们努力去遗忘某些爱情，我们欺骗自己，被人欺骗。我们不知道到底在寻找什么，看日出日落，等待每一天的消逝。

痛苦，折磨，这些就像早饭一样每天必须经历，你可以选择不要品尝，你只能空着肚子度过无聊周末。难耐，往往都是自己找到的。

我们看自己的容颜一天天老去，看自己的幸福像花朵一样败落。这也是生活。

我们躺在沙滩上，等待梦魇里海水的淹没。

有鱼在身体里穿梭，城市里盛开美丽的罂粟。

我收藏所有的不快乐，

我忘却所有的幸福时光。

我一次次挽留那些流逝的爱情，

害怕遗忘，

我将那些忧伤收藏，

每天过目不遗忘，

后来，

成为一种习惯，

就跟抽烟喝酒一样，

跟吃饭却不一样，

瘾，

我孤独弹奏弦乐的哀伤，

将收藏夹划成一个迷失伊甸园。

忘记，真的是浩大繁琐的工程

我忍不住偷偷去看那个人的BLOG，偷偷在梦里头梦见那个人，偷偷用那个人做成一把刀，在心头肆意划割。

我不知道有多么难受，但就跟抽烟一样，是自己找的折磨，找的哀愁。

一点一滴，我逐渐麻木，逐渐不忍。

给自己定了任务。

不去想那个人，整个寒假都在他的阴影下度过。年都没有过好。

不务正业啊照片没拍，论文没写。旅行也没了着落。

爱情真的很神奇，尤其是得不到的爱情。

这个寒假堕落后，唯一的摄影作品

不是不忘记，而是不能忘记。

我删掉了所有的联系方式，但那些信息却像生根发芽一样牢牢的扎在心底。

每晚默念一遍，在所有的人身上搜寻他的共同点。

着了魔是的，

每晚可怜的祈祷，清晨也一样。

可一切都是那么的无效。

我无力挽回，甚至不曾拥有。

朋友，我们细数我们身边来来往往的人群。我分辨不出哪一个可以成为朋友，我们只可以简单分成对我好的人和我对他好的人这两种。

我们自愿对某个人施舍我们无处安放的好感，我们自认为他们是我们志趣相投同床共枕的好友，翻来覆去却只是第二类人群里的一个细小分支。

他们像吐烟圈一样吐掉我们，我们却紧紧依赖他们的嘴唇。

崩溃，伤害，也是自找的。

我们向别人自诩，某某人是我最好的朋友，殊不知我们只是最好朋友的最好旅程上不长远的一站而已。赵本山的徒弟总结的精妙，长江后浪推前浪，将你拍死在沙滩上。后来者居上，总会有新的最好取代你的位置。我们只不过是英语书里的过去式。

我的朋友链开始断裂，青黄不接，注定这是一个饥饿的春天。

可笑的是我还自诩我人是多么多么好。

谁晓得，我只是你嘴里的一口痰而已。

看阿司匹林时候，小静说，所有的聚会都是高兴而来，最后都会不欢而散。

今天，初中同学小聚，因为某些特定人物联系在一起的小聚会。经常插不进话去。

只是不停的发现我们之间越来越远的距离。

我开始发现，我朋友链条的断裂，一点一点的断裂，没有了任何直接的关联。我又恢复到独身的黑暗时代，或许我一直是这个样子，只是因为黑暗没有发现罢了。

每天晚上都会祈祷，同一件事情，知道不可能的百分百性质。

我发现我还真的是一个不会交朋友的人。

逐渐远离，离某些消亡却逐渐走近。人活着是为了什么，我不知道。

向左向右，我们总是在路口迷茫。

路牌只是一种象征性的东西。根本无法左右我们的非理性。

前方的道路，荆棘。

我们光着脚前往。