我的确还了自己一段童年。纵容自己的不成长。

终于决定不回避该有的成长了。

成长是刚性的，不可逆的。

回避成长的结果就是以付出更大代价的形式成长。

谢谢关心爱护我的你们。

失去了的如果挽回不了，我会珍惜还拥有的东西。

谢谢失去的，让我知道需要珍惜．

    还自己一个童年,自己还给自己.

    发现早读书不是件太好的事情，尤其是像我这种心智发展不平衡的飘零燕，过早的单飞太容易迷失自己。等开始明事，已经就不是当年的小燕子了，大燕子，快老燕子了，我已经在外飞了这么久。

    十岁上了中学，比一般的孩子少过了4个儿童节。

    我的心智发展根本就不平衡，我做的事情跟我的心情也根本不平衡。我天天都在做梦，所以朋友会问我，你读书时不好好读书，工作时不好好工作，你想干吗？我不想干嘛，我就是读书的时候想工作，工作的时候想读书啊，我欠了自己一段童年，欠了自己一段专门做梦的时间，我现在就老动不动抽空做梦。

    我决定了，给自己放个假，弥补缺失的童年，给自己一段专门做梦的时间，再给自己一个追梦的空间。

    童年的贺卡上，我们总是写“梦想成真！”对，就这句！梦想成真噢！

    好好学习

    突然发现这个世界上无聊并且变态的人真的很多。我是无辜的，我自己知道。

    有些人真的被我伤害的够戗吧，其实我不想承认这是我的错，他本来就很脆弱。至于后来衍生出的那些小鬼，我无法做任何评价。

    发现自己被一些人吧，妖魔化了，我心中却并不恨他们。“已经过了大喜大悲的岁月，已经过了伤感流泪的年华”，似乎我还并不应该拥有这样的心境，可我真的不激动了。

    不标榜自己有多么的高尚，只是，损人不利己的事情我真的没怎么做过，以后也一定不会做。即使是报复，也不。“若无其事是最狠的报复”，报复和被报复的人一定还是互相在乎的两个人。而其他的一些人，没有必要被放在心上，就算他们很过分，很不厌其烦的去伤害你。只要自己够豁达，那又能怎样呢。

    我很直白，在这里可以很直接的袒露心声。不做那些偷偷摸摸的事情。

    有些东西写出来，会对一些人造成困扰吧。可我觉得没有什么亏欠谁的事情甚至情绪发生，那也没什么必要刻意的避讳。感情的事情从来都不能怨天尤人，要么怪自己要么认命

    吃榴莲酥，吃榴莲糖，终于想起来尝尝榴莲本身。稀稀糊糊的果肉，特别的气味沁人心脾。说不出是香是臭，总之是刺激性气味。

    从超市到住所的路上，我将果肉包了N多层并和新买的鞋放在同一个手袋里，依然有袅袅气息引人侧目，我想到那天和杨丽同学带来的老外一起吃饭时，老外初试臭豆腐时露出的尴尬表情，他说嗅起来像他的feet!哈哈~

    我觉得还不错嘛，谁说有大葱味的，我没吃出来。只是我的冰箱有点麻烦，这个味道我要放多少个橙子才能盖过阿~

    耿耿于怀好几天，终于还是忍不住吐出来，你一定会看到，或者听到。

    盲目的喜欢，盲目的崇拜，盲目的依赖。

    陡然间清醒，一个时代结束了。不喜欢不崇拜，连依赖也没有了。

    不会再对你倾吐我的茫然，不会再对你哭诉我的委屈。因为在那一刻我突然发现我不再尊敬你。

    或许是因为我们太熟悉你便毫不掩饰，或许是因为你真的担心我才脱口而出，可是你并没有意识到这都是因为你内心的轻视。

    我忿忿~朋友说，算了，此人现在对你来说根本不重要！

    是的！但是此人曾经很重要，重要到在整个人生中都会很重要！所以我很介意，如果是别人这样说，我会笑着回一句“滚”。但是，现在我恨他。

    翻翻烧饼，旧事重提。

    3年前的5月，那个迄今我生命中最恐怖的一天，车祸后我孤独的端着血淋淋的手张望着医院里那些惊慌而痛苦的面孔。好在接下来的日子，得到消息的亲疏远近朋友都给了我许多的关怀安慰。唯独你，那个那时最重要的人，是全世界