天哪又是这种感觉！

    当年对他就是这样的，甚至连时间都差不多。

    但是又总觉得有些不同，因为你和他太不一样。

    那结果呢？是和这次一样，还是我是真的希望？

    说真的我不喜欢看你经常和Y在一起。

    有时候我会很傻地想：

    明明是我们关系更好一点，为什么你却总是和Y有说有笑？

    甚至有时我已经很明显地感觉到你是来找我的。

    可是为什么每次到了我面前，却不和我说一句话呢？

    为什么我能真正感觉到你，都是在深夜的那些没有营养的闲聊短信？

    天哪我几乎要疯了。

    我有想过，也许只是我太高估自己了。

    说不定在你心里我仅仅是一个关系比较好的同学而已。

    但是上次开玩笑时，你的一句“好久说你不重要了嘛”，真的让我心下一动。

    我不知道你是真的以为我生气了安慰我，或者也是玩笑

    还是，真的是真心话。

    因为我不敢问，我知道你不会深化下去这个问题。

    也就是说我害怕听到不是我心中所想的声音。

    昨天晚上，和从前一样的短信闲聊。

    但是我却突然想要遗忘。

    因为我感受不到一点我希望得到的。

    甚至在深夜，你还能够想到Y白天给你聊天时随意的一个请求。

    也许她都忘记了。

    可是你却记得，并且还来问我的建议。

    说真的我觉得很不好受。

    可是我又能说什么？我没有资格说什么啊。

    所以我只能假装无所谓的回出了我最不希望的话语。

    其实我很早就在怀疑了，只是一直不愿意相信。

    而现在，可能我真的应该学会去相信了吧。

    幻想太多，希望太高，伤害终究是承受不起的。

    你愿意为Y不止一次地歌唱，而且每次都不希望我在旁边。

    甚至是任何人你都会让他们离开。

    我不知道你是不好意思，还是希望赠予她完整地独唱。

    可是我知道，我永远也不可能听到你给我的歌声。

    我有的，只是在夜晚，通过手机

    聆听你那一次真正是给我的但是却少得可怜的吉他弹奏。

    本来我是很高兴的

    可是你却能够为她练习一首根本不会而且对于你来说很困难的曲子。

    这是我的悲哀吗？还是说只是你们的喜悦

    而没有我的存在。

    那天也是你认为我生气了而感到愧疚

    但是你在旁边地胡乱哼唱丝毫不能代表什么。

    而你那一句“我唱了，你听到没有嘛”更是对我莫大的侮辱。

    因为你即便是乱唱，也是背对我的。

    只是声音大到我可以听到而已。

    或许你是故意放大音量为了让我听到，但是我不稀罕。

    我要的不是你的歌声，你不需要这样可怜我。

    我也不会心存感激。

    算了，或许真的是我太过天真。

    只是我真的很怀念我们的以前，那些只有我们两个的日子。

    我似乎越来越不懂我自己了。

    真的，是喜欢吗？

    坦白说，我讨厌这种感觉，很讨厌。

    我甚至很讨厌自己。

    讨厌自己这突然的想你。

    是的，想你。莫名其妙的想。

    我不知道为什么，因为太突然。

    我分明的记得之前我还有些不喜欢你天天发短信给我。

    甚至有些厌烦。

    或许这就是一周前还拥有的感觉。

    但是这周，一切都改变了。

    我知道我不应该这样。

    因为现在的我还拥有着一个人。

    但是我就是无法克制的想你。

    哪怕我们天天见面。

    我开始注意你对待我的态度。

    不知道为什么，我总觉得你和我不如从前亲密了。

    我甚至开始有些慌乱。

    而昨天晚上，我有些失望。

    我不确定那是否是真实的你。

    我真心的期望不是。

    但是我知道我得不到最真实的答案的。

    因为你太沉默。

    我希望自己能够把那当成事实。

    但是似乎做不到。

    我该怎么办？

    我要如何做才能，不想你。

    记忆像是掌心的水

    无论你是推开还是握紧

    水总会从指缝中一点一点流淌干净。

    很久以前，也曾有过一个笑容出现在我的生命里

    可最后还是如雾般消散。

    而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条急湍的河流。

    汩汩而过，看天，看雪，看季节深深的暗影。

    谁的离开，见证了谁的悲哀？

    那些遗失的，放弃的

    正昭示着那无诺无言的代价。

    将手轻轻放在胸前，细细的掌纹印在心中

    是岁月的轨迹，还是那道不出的伤痕。

    时间就像一条河

    左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得追求的梦想

    而中间悄无声息地流淌的，是青春隐隐的感伤。

    是应该双手合十默默祈祷

    还是每日每夜绝望的歌唱...？

    时间可以制造回忆

    也可以沉积伤痕

    执着困囿在往事里的眼睛

    其实什么也看不清。

    有时候

    喜欢一首歌不是因为它的词有多华丽

    也不是因为它的曲有多优美

    而是它将我们的心事唱得太敏感。

    抬头仰望天空

    曾经放飞的梦想已不着痕迹地飘过。

    留下浮云，一朵一朵。

    岁月蹉跎，蹉跎岁月。

    一直前进，一路迷惘。

    不是我不会忧伤

    而是我善于遗忘

    即使浓浓的雨透过厚厚的云

    我看到的依然是阳光。

    隔着长长的岁月去回望年少的记忆

    如果清晰，便是深刻。

    这是一场浩劫,长达三年。

    总觉得那一片艳阳，不属于我。

    那些微笑，那些友好，背后又隐藏着什么？

    我不知道。

    也不愿知道。

    但是我受不了。

    我想我十六年来从来没有过这样的经历。

    在矛盾中强颜欢笑，隐忍的泪水却没有资格流下。

    这是怎样一种折磨。

    但我改不掉。

    我从来不是一个懂得奋斗的人。

    因为之前的一切来的太过轻松。

    而这场浩劫却来临，但我已不知如何应对。

    悔？却没有资格。

    那些不再依然的青春年华，又留给了我什么？

    我想不起来。

    曾经的幻想，已然不在。

    空空的，徒留时间。

    我从来没有想过你会向我告白。

    以前她们怀疑的时候，我都一直把它当成“乌龙情感事件”。

    因为，虽然那时候我不能肯定我是不是绝对不喜欢你。

    但是我知道，那时的你即使喜欢我，我们也不可能。

    并且，那时的你还说过不喜欢的。

    虽然她们不相信。

    到后来，“乌龙情感事件”过去了一段时间，我才知道：

    我不喜欢你。

    可能只是在那事件中被弄晕了，当时才无法判断吧。

    当我真正想明白时，我觉得很好。

    这样，就只是纯粹的朋友了。

    而这个暑假，你真的让我有点不知所措。

    也许，都是这次的出游惹的祸。

    我这样想着。

    但是我的好朋友告诉我：

    不一定，该来的总会来的。

    我听到这句话，还真的觉得有些冒冷汗。

    我当时就想：

    虽然你的行动和态度已经说明了事实。

    但是，如果你不开口，我就装傻到底。

    你却偏偏和我作对。

    你竟然说出来了。

    虽然我老早就知道我是会拒绝你的。

    我也的确是这么做的。

    但是，我还是不想伤害你，不想让你难过。

    所以，我就在这里对你做一个“真情告白”。

    虽然我们不可能成为男女朋友。

    但是，我是真心把你当朋友。

    并且，在我心中，朋友的意义远远大与恋人。

    因为你是我的朋友。

    所以我可以对你过分，对你撒娇，对你无理。

    或许有时真的让你生气，但是我很少道歉。

    你知道吗？我和霄之间，就是这样。

    霄是我最好的朋友，9年的知己。

    所以，那种态度，是我的一种习惯。

    对待好朋友的习惯。

    所以，并不是我蛮不讲理哦。

    最后。

    我知道你没有我BLOG的地址。

    因为，你找我要时，我没有给你。

    但是，我还是在这里对你说一句：

    你对于我，真的很重要。

    我们是朋友。

    我爱你，朋友。

    很多和我熟识的人，都觉得我的记性很好。

    其实，我忘记了很多东西。

    从前的，现在的，甚至才发生不久的。

    有时，我会对着房间里面的某个东西发呆，想着我为什么会买它。

    有时，我会盯着旧照片上的某个人，想不起我们有过什么样的交集。

    所以，没有人的时候，我会悄悄地想：这个毛病是不是很麻烦？

    但是，我却乐此不疲地遗忘着，不要改掉。

    或许，我是故意的。

    说不定，我相信遗忘以后的每一天，都是新的人生。

    我可以从新开始，做着一个永远懵懂而长不大的孩子。

    可是，成长，是身不由己的。

    所以，我长大了。

    但是，我还是在遗忘。

    我想不起小时侯我隔壁的哥哥的模样。

    我想不起我交的第一个朋友是谁。

    我想不起我第一次收到别人的来信是什么心情。

    我想不起当我看到童年住所被拆掉时是笑了还是哭了。

    我想不起我第一次仰望蓝天时看到的云是什么形状。

    我想不起我的快乐，我的悲哀。

    看吧，我真的忘记了好多好多事，好多好多人。

    所以，我亲爱的朋友们。

    如果你们发现我哪天忘记了你们，真的很对不起。

    但是，我相信，在我前进的道路上，一定会有你们的痕迹。

    那是我们一起走过的岁月，是我们共同欢笑的日子。

    如果哪天我将那些我遗失的碎片拾起，来拼合我的过去。

    我希望你们能够微笑。

    这样，我便会充满感恩。   

     考试结束了，也有了一些时间和空间。

     休息了几天，突然接到了潇怡的电话。说想一起出去玩。

     想到也有一段时间没有联系了，也就答应了。

     其实，当时她约我，我也猜到了她想要说些什么。

     而在她清楚地表达了她的想法之后，我也对某人更加地气愤和无奈。

     如果真的就这个放着不管，我心里还真的有些不好受。

     所以，在这里，我想要帮助潇怡向某人说明一些事情，但首先声明：

     这是我的决定，潇怡并不知道。

     所以，现在某人要认真地看，再冷静地思考斟酌。

     不要到最后才后悔。到那时我才不帮你。

     那天，潇怡告诉我，她很不巧看到了你的BLOG。

     她很难过，也很生气。

     她说，她没有想到你竟然不信任她。

     她说，她没有想到你竟然这么不了解她的性格。

     她说，她没有想到你竟然如此的不自信。

     她一直觉得，四年以来，虽然你们有争吵，有冷战。

     但是，更多的是快乐与甜蜜的回忆。

     她说，她一直自信着你们之间。

     她觉得在经历了那么多事情之后，你们都足够有能力面对会发生的一切。 

     四年啊，不是说散就能散的。

     当初，是你主动追求她的。

     而现在，你又怎么能够一相情愿地离开？

     这样是不是太不负责任了？

     其实，是你自己不够自信吧。

     你害怕背叛，对吗？

     但是，你有没有想过，仔细地想过你们之间的一切。

     你觉得潇怡会是那样的人吗？

     你应该比我清楚。

     而你出国这件事，虽然来得突然，但是你也应该冷静不是吗？

     你将要离开的这三年，你们虽然几乎没有时间能够见面。

     但是，你们照样可以联系啊。

     一年之约的坚定，怎么到这时就完全丧失了？ 

     天才不应该是这样的吧。

     前段时间，我和阿颖也有谈论到这件事情。

     她也觉得你不应该这样草率的决定。

     所以，希望你再好好地想想，你这样做真的太冲动了。

     在还没有亲口说出来之前，都还来得及补救。

     我也相信，即使潇怡看了那篇文章。

     但是在你真正面对她，说出那些话之前，她都会选择相信。

     她会一直抱着希望知道你说出来之前。

     她是这么告诉我的。

     所以，认真考虑啊。一定不要让自己后悔。

     分别，是不是已经太久了。
     久到，已经忘记了最初相遇的地方。
     久到，已经忘记了网上聊天时那一个个冷冰冰的符号。
     久到，已经忘记了在阳台吹风或者是在客厅看书的默契。
     久到，已经忘记了时不时的心血来潮。

     所以，记得的事情只有很少很少。
     只记得，在某年某月某日某个清晨的阳光中醒来时的眼神。
     只记得，那安静温柔的神情，直指人心。
     只记得，在那特定的日子回到家门口那个熟悉的身影。
     只记得，那永远的天涯海角。  

     我见过一场海啸，没看过你的微笑。
     我错过一场海啸，封存了你的微笑。
    
     其实，我知道，一切都好。
     人生用陌生的语言描述着我们那些平淡无奇的故事。
     那投射出的班驳影象与平静的睡颜交叠。
     空气里流动着不知名的温柔。
     然后，微微睁了睁眼，蜷缩了一下身体，继续着那些好梦。
     然后，伸手环住肩膀。
     然后，开始微笑。

     总会有一天，我们能够站在不同的地方，望着同一片天空。
     重新微笑。

    最近经历的一切都好不真实,但却又真实的发生了.

    看着电视上的人都哭的惊天动地.

    要多么悲伤至极的情绪,才能换回一个惊天动地.

    人们的情绪总是很极端.

    要么静默,要么惊裂.

    没有一个人会害怕死亡;

    但不代表没有一个人会不害怕死亡的过程.

    看着那些人因为失去亲友而孤单的发抖的身体,心中有说不出来的滋味.

    生命虽未失去,却失去了飞翔的翅膀.

    断翼的蝴蝶,可否到达远方?

    这一年初夏,冷得彻骨.

    也许,

    有很多事情,都可以遗忘的,有很多记忆,是可以磨灭的.

    可是,

    不论时光如何流过,不论世界如何变迁.

    那个黑暗的午后,那种悲怆的氛围,

    人们始终无法忘却.

    刻骨铭心.

    默哀日.

    很多不是四川的朋友都告诉我说:

    很震撼.

    对于那种场面,那种气氛,很震撼.

    而我呢.

    现在已经没有了这种感觉.

    有些麻木了.

    可是,当鸣镝声想起时,又蓦然惊醒.

    却又是无尽的哀伤.

    总之,为遇难者,我们哀悼.

    希望你们,一路走好.

    而活着的我们,无论在什么环境中,都要找到属于自己的快乐.

    那便是人生最大的满足.