今天我在北京的第3次搬家了，周围的环境我非常满意，气氛很不错。

我奇怪的是  这么有点害怕有点危险 我任然要坚持的原因是什么

爱情

我觉得我此生只有在咽气的时候才会知道爱是怎么样回事

对于一切我都说不出口

我最近过得很纯粹  疯狂的争吵 疯狂的打闹 疯狂的迟到 一而再

谁能懂我 谁能真正了解内心的想法 偶尔苟且 偶尔不齿 偶尔难以预料

最近丑了不少

眼睛周围长起了小红点  这都是我争吵的后果

有时候  我想。。。。

心里美的

过了好久 发现不想说的情形还是多多

看到的听到的甚至记下的 都一一被我忘记

又过了几月  冬季

一年又要划过我的生命

是该默默记忆 还是让它不经意过去

渡日的时候  感觉有时刻的犯罪感 感觉做错了什么

担心 操心 放不下心

日子如流水

在我身上也许已经留下了纹迹 我依旧不爱照镜子里的自己

有时候发现自己冰冰的脸上滑滑的

有时候为了这些我都会开心

有时候突然伤心突然着急

有时候甚至想伤人

有时候我死静的发呆发呓

日子飞奔

还记得上次生日的无聊，马上又是我生日

每次的生日都和家人在一起 

幸福

满足

何尝不是满眼的泪

多愁的我

但愿生日可以快乐

但愿好梦可以维持

但愿自己可以保护好自己

一岁又过去了

最怕看到自己的就是什么都没有改变

心是越来越纠结 

不为别的 只为这莫名其妙的生活

为身边人的举动

为自己放不下的观念和包袱 

为以后生活得美好 

祝我开心

祝我生日 快乐！

拔牙岁月中

全身麻痹的疼 

皮肉之苦的悲凉

发不出声音的呻吟

感觉累了 腰酸背疼的

有了博客起，就没有一次是不伤感的写完它的。

好一阵子才有想写博客的情绪

好不想有的情绪

最近开始工作 但是感觉身体总是处在快透支的状态里

太瘦弱了 太虚弱了

好想有个地方可以靠一靠

好希望有你

再也哭不出悲伤 因为悲伤的时候已经不是哭可以发泄

寂寞到了极点 我想那是欢快动人的

从来你都不喜欢听我说这些情绪 那么 这样的我就再也没有可以发泄的方式 再也没有

就这么剥夺了我的权利 还要说是自作自受

我们互相讽刺 互相咒骂 互相打 我们疯了 大概是疯了

夜里真的不好过 痛的发不出声儿

盘旋在雨里  有泪吧可惜那是雨水

我好想此刻就完结人生了

我不想操一辈子的心

我不知道还会不会

会不会有人懂

盲目的过着

哪一天可以走出家门 展望马路的远处  

我想此刻有的疯

我停止没有做任何事情

我不知道怎么可以对着电脑笑得那么高兴

无谓的事情

胡乱的钢琴弹奏

搅乱我的头发 我的心情

我原本不该这么平静

我原本不该那么消极

我是只快乐的狐狸

你们不知道吧

我若离去，后会无期

伤疤在心 或许不会有人看到,可是我迟迟难忘

想到你们亲密的爱过,我像被刀绞

这是我的诗 却属于不相干的人

这是我的画 却迟迟还没出现

我若离去，后会无期

这是属于我的

不被谁复制

一人一意

我说了无数次

我没有行动

我开始麻木的潜伏梦想

嘴巴倒是说的很溜

却始终空白

过了这么久的时间

到底过了多久

不知道 我不知道 我强迫着 我甘愿的受着

唱歌吧

那是我的方式

是所有心事的出口

没有人懂得 不希望别人理解

认认真真

此时我无解

过了此刻或许就永远了

  狂欢 安静 狂欢 安静

  你忘了自己的生活存在到底是为了谁的意义

  仲夏

  过午

  节假日旅行 我不知道 过分安静的日子会是什么样的暴发

  争吵

  待续待续

  继续.....

  端午一过,接下来开始新的小工作!!!!!!

  现在最棘手的事情出现了

  但愿老天爷爷眷顾我这无知的女孩

  心悸还是会有

  但是不知道自己在恍惚点什么

  可能还有一点情愫没有消失

  可是你明白

  我应该不会再独断独行

  给不了我你的执意

  那我就在自己的空间里选择我要的HAPPENING

狂欢的小宇宙在午夜待发

关于爱情的事已有足够多的磨难

接下来 我想该体验的是生活的本事

当我拉你的手

我一定不会发火

学会发现平衡点的关头卡住停止不想

回想过去的时候总是觉得幼稚

一切有意思的事情都建立的孤独的基础上

我想我必定目前孤独过盛

灵魂没有交流的对象 

说出来可能可笑

你的择偶标准有没有这么一项

我希望遇见可以跟我聊天的人

奢侈

极度的奢侈

我希望可以不用任何的路费

促使我更愿意到任何一个角落

让我不再那么的悲伤

脚注一场爱情

还不如关注一场愤青似的对未来充满希望无限美好的话剧

前者忘乎所以

后者一笑置之 反思也止于一时

同时出现在梦里的两个场景 注定让你失控在心里