、 in to

 

忆及，若有若无的面孔。催崩在我混沌的胸口，汩汩流向旧闻。

  在回忆的潮中，来又退。在感情的奔波中，走又回。我听闻你始终一个人，身边欢语笑声全都来自熟识已久的人，她们给予你陪伴，给予你温暖。给予在岁月中代替孤单与冷漠的传承。

  又或许难以忘怀的旧事，斑驳于心口，桎梏成一片坍圮。

  他是铭记的人，是残忍的不堪，是逐渐拔去的刺。

  明明是鲜血淋漓。却总是装作无所无谓。

  至之于冷漠，安稳。逐渐学会抛弃太多庞杂纷扰。

  睡在一份挣扎之中。

（这是早前编辑的内容，一并发上来吧。）

part 2。

  开始长长久久不知为何的清醒，但睡着却仍是沉静。

  故事至此，我们已不用依赖曾经需要对方的日子。

  我知道的。

  并不像你所说的那样我什么都不了解，我一向把你看得太过透彻，所以什么苦痛心酸都一个人藏着。我并没有因此就放手任其肆意消逝。可是走到现在，你却说了一个我最不想看到的词。

  那不应该是我，你对自己说。

  我不懂。

  我所受的坎坷曲折比你所想的还要多很多，可不知你为何还要说嫉妒。

  我看到你的一踪一迹，时刻都在背离我们挽着手度过的曾经。我不知道你在害怕什么，也不知道你在猜测什么。我以为我们之间已经足够深刻能够经受岁月折磨。可是当我走上和你一样的路途的时候，你却渐渐分了心。

  我发烧了，你只是很官方的把班主任的吩咐发信息告诉我。我再反问过去，你也只是单字回答“恩”。我们什么时候变得这样生疏与陌离。我也不知道。

  我把许多的感情都押注在你身上，我从来都只会全心全意对待我想对待的人，你是特别的存在。我甚至在你的不理不睬之后，还特意发手机QQ装生气问你怎么不理我。你说你没有，你只是想安静下来考大学，最近没

  持续阴又雨的天气。地板潮湿，有些小角落被逼出水来。开了一会儿空调，冷到颤抖。打开窗户又被热气冲得头昏脑胀。

  戴上耳机，装做什么都听不见。

  父母坐在旁边沙发上几近争吵的说着我的未来。

  今天去隆子家拿了画纸和画笔。坐在她家的沙发上和她一起看电影频道重播的《Harry Potter and the Goblet of Fire》。画面上是三强争霸赛那一段。很早的时候看了原著看了电影，可是现在看来，却怎么也想不起连续的场景。

  隆子说，现在高一的人都比你先学，也比你画的好。你去那儿画画肯定得受冷落。

  我坐在皮质沙发上，看着她穿着灰色小背心到处乱跳的身影，不知道该说什么好。

  我想我总是要到绝处才会醒悟过来该怎样转折。我一直想太多，顾虑太多。我唯唯诺诺接收着四面八方的建议。

  曲折太多，我慌了神不知道该往哪走。

  早前父亲听说我想学画画的时候，语态轻蔑地说了一句，没准过两天又改学其他的了。

  我站在他的身后，看着他若无其事的姿态，慢慢的眯起泛红的眼睛。

    我闭上眼睛，没有回答。

    可是，在一片黑暗混沌之中，我看不见自己，却看见了你。

    你之于我，是无法忘却的遗憾。生命中有太多不能言喻的情感，即便是在我与你度过这么多年枯燥平淡的岁月并还在携手前行的路途中。我仍深感对你的亏欠。

    我深知自己太过自私，许多感官之情不愿表露出来。而在我们一起分享心事的岁月里，仿若你才是稚嫩，委屈的那一个。我总是因为一点小事就发脾气，即便是别人惹恼我也一并冷漠你。其实这样的心情我懂的，只是我不知如何才能改变这样的我。

     在你的身上，在岁月迁流之中，你的改变浅显易见。我知道你一定度过许多难忍。正如我从不懂事变成知晓一部分世事的少年。那样如同拔节的痛，丝毫不逊色于肉身的折磨。

     我暗知自己对你太过依赖，我畏惧走到分离时会难舍难分。我的人生是你给的，我的幸福是你给的，我的快乐是你给的，我的一切都是你给的。从前我

  我多么希望你是个正常人。可是上天注定你生来的残缺，注定你今生坎坷的一生。

  或许对于你我有一点厌恶，但是每每看见你，我便想起曾经的自己，也和你一般热衷于电视，也惦记着每天放学后和院落里的小朋友一起玩耍。

  而现在的我，却变成了这个样子。

  我常常会在想，如果曾经的我，再努力一点，再安静一点，那么现在的我，又会是什么样子呢。

  可是我回不到过去。连这样的想法也变成徒劳。

  走在大街上，被强烈的光线呛到睁不开眼睛。

  我像是垂败的花，开在贫瘠干涸的土地上。

  然后我就记起小时候每每与你一起上街的时候，你都会从爷爷奶奶身边跑走，追上已经走了很远的我，欲求牵上我