问尔所之，是否如适

蕙兰芫荽，郁郁香芷

彼方淑女，凭君寄辞

伊人曾在，与我相知

嘱彼佳人，备我衣缁

蕙兰芫荽，郁郁香芷

勿用针砧，无隙无疵

伊人何在，慰我相思

彼山之阴，深林荒址

冬寻毡毯，老雀燕子

雪覆四野，高山迟滞

眠而不觉，寒笳清嘶

嘱彼佳人，营我家室

蕙兰芫荽，郁郁香芷

良田所修，大海之坻

伊人应在，任我相视

  还记得第一次看见漫天的繁星早已是8年前的青涩岁月，那时的际遇就好像上帝赐予的厚礼，让我恨不得投入夜空，久久不能平静。带着清爽的秋月风语，云贵高原的空气不仅仅是让我嗅到了往日的宁静，更是带着我走进向往已久的人间天堂……

文/“爱明马夏”

  Date20 Pm10:30 谁也没想到早上还在埋怨自己犯下的低级错误，以至于在办公室苦恼了大半天受尽折磨的惨痛经历，竟会成为这一刻的完美记忆。这里看似简陋却还是拥有一丝现代气息的航站楼成为了此时划破视野的亮点，踏入丽江的机场再往外走的一块停车场里，没有任何的蛛丝马迹能够让人看出这里的一切究竟是以一种怎样的几何图形而存在，只是心想必须甩掉整天的疲惫，来好好地品味传说中丽江带来的魅力。

  在离开机场的路上，道路两旁挤满了密密麻麻的防护林，由于夜的漆黑，看不周围是怎样的纹理。大概当我发觉汽车来回变换的远近车头灯在朦胧中显得苍劲有力时，才发现这里的夜黑并不是因为两旁没有摇曳的灯光。猛然惊觉，下意识地仰望天窗外的世界，是的，仿佛是回到了峨眉山顶那个记忆的夜晚——那么近，那么明。好想拥有怀抱的渴望，耳畔呼啸

  黑或白、咖啡或红茶、长发或短发、流浪或安居、热闹或孤独、爱或恨该怎么选择？

  我们都在不停地选择、寻找

  似乎唯有寻找过的人生才知道生命的重量

  大概唯有选择过的人生才会知道是幸福或是遗憾

  被思念是件幸福的事

  更何况是铭记于心……

  大衣上你残留的味道已经挥发得所剩无几

  桌上的咖啡只留下了余温

  阳光依旧，而影子却已经消失

  有种跨世纪的流逝

  还记得爱情的味道吗？

  曾经以为紧紧握在手中的爱情就是幸福

  放手之后才发现只有悔恨与遗憾

  对爱，从来不懂得如何取舍

  总是先浪掷青春

  再回头往那人山人海的身影……

  在夏日的深处

  遇见寻梦的男子

  他说他把回忆遗失在了某个日落的黄昏

  从此深邃似海的瞳孔总在情感满月的时分昏迷

  他说邂逅在黎明和黑暗的边界

  爱情就注定在清醒与梦语之间徘徊……

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偶然认识了你
让你轻轻踏入我的记忆
也许是因为你我共存于同一个地球
或许是因为你我共同被缘所牵系……

又一次偶然的机会
你我再次相遇
于是朋友之间一次次的上演着相聚和分离
很怀念那个温暖的夜
很珍惜有你的字迹……

在若干个分分秒秒之后
是谁让我重新认识你？
是你！真的是你吗？
对你很难用言语形容
曾经所有的好感都被一滴泪代替，
是眼泪轻轻告诉自己，
此后的你我，不再相识，
不再是朋友……

离别不再有相聚
故事将不再上演悲剧
你将永远不再走入我的记忆
富有幻想的男孩该怎样思索你？

认识你，熟悉你
最失败的结果却是要忘记你
原来现实并非像幻想中的一样
可以如此般的随心所遇
一句“认识你真好”
错的彻彻底底……

你承担了失望的字迹
做为一颗流星划过我的记忆
最终伤心的眼泪将你永远的收留在了我的故事里……

  已经在网路上失去了十天的默契；已经在现实里丢失了一周的声音……

  小的时候读格林，想像人鱼公主的美丽变作泡沫，忍不住嚎淘大哭——那是长大之前第一次懂得心痛的滋味；

  后来学会读琼瑶，以为男生和女生在一起，就是爱得死去活来，不管刮风、下雨、跳楼、跳海、天可诀，乃敢与君绝；

  然后收到生命中的第一封情书，在写字方面的过于早熟，导致的是这方面的低能弱智：还好仍然躺在抽屉里，只不过早已发黄干枯。

  喜欢上一个女生，大概19的时候，还没懂得表达点什么，就发现人家早是心有所属、名花有主。

  05年—09年，以为自己是真正的陷入了一段段成熟的感情，用力地笑，撕心裂肺地哭……感觉来了，又走了，到现在，居然还有人形容我骨子里的伤感是“无人陪伴的孤独”……

  长大了的意思，就是被伤过了，伤过别人了；被背叛了，背叛别人了；痛过哭过了，就知道明白了——或许人人皆如此。

  在太阳底下，某条街道的一块微烫的草坪上，想要寻找那些记忆

  知道这个消息时似乎已经过了近72个小时了，那晚的法拉盛阿瑟阿什球场永远成为了你脚下的滑铁卢……

  费德勒，一个在短短几年之内创造无数奇迹的网坛圣手，初次见到你在澳网上的精彩表演，让我无不震惊于你这潇洒无比的单手反拍。从那时起，我亦决定在东方这个对于你来说遥远的国度，细细琢磨那不曾渗透的力量身影。直到看着你一步步走向大满贯、全满贯的巅峰，油然而生的不仅仅是来自内心的欢喜与鼓动，还有那想象中你打开香槟时的喜悦之情。

  “费天王”这个永久的代号并不是一夜就可以成就的名利，在它身上记录的是那一次次破灭着你痛失金杯的敌手，和一回回伤痛抗拒下的坚强。2009年，你获得了永远的罗兰加洛斯，全世界的人都为你欢呼；2009年，你失去了法拉盛，失去了延续五年之久的美网霸主，也几乎失去了所有人对你的“信任”。不曾见过一时愤怒的你将球拍砸得不成形的场面，也不知道在比赛中间向裁判爆粗口的境地。一向温文尔雅的你，怎么会在如此状态下发挥着不应该属于你的功力？

  终于在九月还剩下三分之一时，炎热所带来的烦闷被这场雨冲刷得所剩无几。又是一年落叶飘黄的凉秋，今天的感受像是过冬一样，只想好好在家阅读喜欢的文字，倾听浪漫的声音。却想不到生活的繁琐竟在你不经意间悄然来袭，于是不得不早起整装，在难能可贵的周日面前道一声歉意，记忆中似乎已经很久没有好好享受过一个完整愉快的周末了。不再像学生时代的自己，任凭老师苦口婆心的“劝阻”，也要将学期进行中的时间想象成假期来进行到底。

  噢，我想起来了，我还想念着那段看似近在咫尺的时光，只是怎样才能永远拥有？

  似乎是应该得到某些依靠的时候即将到来，但到来的却是智齿难以忍受的疼痛，已经快三天没有好好吃过一顿东西，看着每天早晚流在盥洗台里的丝丝血迹，随之也加剧着心口的哀伤，总是在一个不被人知晓的世界里吞下所有的伤痛。直到现在自己都无法明白究竟是发生了怎样的问题？突然感到全世界都已抛弃了自己，还留得一世的臭名昭著。丝毫无法理解现有的状况到底和自己有如何的负面关联？我不知道！我不知道！我唯一能做的就是每天偷偷地爬上屋顶，瞧一瞧梦想的彼端是否还在身旁？然后默默地回到屋里，给自己看到的一切寻找成百上

  “小姐，哪场电影在5厅上映，并且C排4、5座空闲？”

  “不好意思先生，请问您要看哪部电影？”

  “海角七号。”

  “……”

  印象中好像有这场无言的对白，不过关于几个小时前的记忆却早已不在脑海里停留，大概是因为在之后更加无言的百余分钟里，我看到的不是荧幕上跳动的痕迹，而是一幕幕未加修饰的画面，给这平凡寂静的周末添加了更多的无奈。大概我只是想着如何可以打发掉来之不易，却余下属于自己纯粹的时间。如果说可以再为不安稳的心情添加一丝幸福的温暖——我幻想着你就在我的身旁……

  最近深爱《海角七号》，故事剧情的完整度虽说不上有抑扬顿挫的效果，但台湾式幻想的跌宕起伏凸显了给予爱情力量的青春故事。说起青春，应该早就变成了一幅古老的画面，曾经那个羞涩的时代为之今日却以不再苟同。早已不曾缅怀那些欢快活跃的日子，仿佛一时间从完全属于自己的时刻跳转到一个没有人知道的角落里，想要静静地书写一则完美的故事，却忘记只要是还有空气的地方就容不得我半点简单的司考。这是一个让人感觉闲暇的周末，伴随阵阵凉秋带来的清爽，本是应该好好享受充满激情的一天，只因为身心

  我并不赞成在未来成长的日子中，繁琐累累的重担总是突如其来地压在自己的身上。原本以为到现在可以相比轻松地生活在一个全新的世界里——离开了喧嚣，离开了热闹，似乎是我在沉寂中想甩掉不堪重负的风言风语，我没脸接受相伴自己已久的“有道”生活。离去了，会感伤。不仅仅只是因为我因为害怕，害怕再也不能拥有那天真的笑容，失去生命中曾经占据心中足够分量的乐园，更重要的是，我害怕失去了人生以来对我最重要的人。相爱或者死亡，我想我说了一句看似很有道理却将自己拆分在两边悬崖的尴尬境地。还会有谁来陪我完成那么多期盼永久的梦想呢？

  我缺乏很多去影院去看电影的理由，因为懒惰？因为勇气？繁重的工作和成天的人际关系打乱了生活的秩序，难得打开电视也经常是不感兴趣的新闻、财经类节目，以至于近来为了给自己冠上一个“减压消愁”的理由，疯狂地拖着老电影的尾巴，不惜剪掉应该休息的时间去沉湎于无趣的幽默和泪流的感伤中。想想已经连续几天对着周星驰式风格无言以对，那一部叫《海角七号》的影片红透了半边天我却浑然不知，正好让在处于泪腺丰腴期的我好好去感受一下这众人叫好的感动吧。

那个冰冷的夏末，我失去了自己的方向……

愚笨地挥霍在无知的世界，却只能收获越来越多的失落

从来没有留意身边究竟有谁的存在？

恨不得带着如今的理想，将时光倒转到不懂得坚强的从前

才深知自己早已被失落所遮蔽，看不清身边的倩影，也闻不见内心的暗涌

我大概是个落魄的路人，盲目地走在噪杂喧嚣的城市，根本无法找到最终的方向

可是，我丝毫无法体会到传递在手心的暖意

想要拥有你默默的陪伴； 

想要拥有你轻轻的私语；

想要拥有你甜美的拥抱；

但却想象不到它的存在只不过是梦境中的虚构？还是昙花一现的无奈？

把深邃的心情隐藏在习惯的背后，享受海面平静带来的永久，却无法在波涛汹涌时得到平息