我是kk∧⊥∧喵

我不知道用怎样的方式来表达我心中的那些“爱憎”

我不知道我所有的付出是否“对错”

我不知道今后的路如何去“面对”

我不知道故事是否到此就“结束”

一切的未知。。。

扰乱着我的思绪。。。

我很想重新开始，很想做回自己，但依现在的状态，我显然做不到。。。

我也不知道我这样的选择到底是应该与否

我很乱，很累。。。

徘徊。。。。一直在徘徊。。。

我真的很想把内心的那些“悲愤，不公平，不甘心”狠狠的发泄出来。。

但是我知道，我不能。。。。。。。。。。我还在为谁着想着什么？

我就是一颗棋子而已，明知是被利用，但甘愿去接受。。。

现实 真 残酷。。。

我。。。。。。。。。。。 恨你。非常恨。。。

    想念我的博客。。。

    却不知从何说起。。。

    博客陪我走过了6个春夏秋冬。。喜怒哀乐。我告诉自己博客一定不能丢。。。

    总想说点什么，只是觉得自己变了，变的用语言 文字都无法来表达自己心中的那份“杂七杂八”

    宝来走了之后，又迎接来了毛蛋。。。

    宝来是我在西安养的小狗，雪纳瑞品种。。。很活泼可爱，8个月的时候，不幸染上了犬瘟，永远的离开了我。。它的名字是那个男人给它起的，宝贝到来的意思。。还有第一次开车来找我，开的是宝莱。后来那个男人也消失的无影无踪，即使偶尔能听到他零星半点的消息，都觉得无谓 。。。想想自己那时候真够混的，因为那样的人践踏自己，为自己感到不值。。

    毛蛋是我现在养的小狗，泰迪。。。老实巴交的，快1岁了。。它的名字是我给起的，我的小名叫毛毛，毛毛下的蛋，毛蛋。。很有个性的名字吧。。。虽然每天我都对它凶巴巴的，可是他依然跟我最好。。。有个人让他叫爸爸，这也太勉强了点吧？。。

    我呢。

           落花本来有意，流水本也无情。

我一直在关注你，用一切你知道或不知道的方式。

有时候，不管你如何努力，他总会离你而去，然后被一个更好的人所代替。

     只有过去，才能重新开始。

       对不起，我不想再等你了。

对于一个即将奔三且才20有7的我来说。。。

这半年就这么荒废掉了。。。

不图钱 不图势。。。只图自己心中那份卑微的爱。。。

难道最后就为了得到今天这样的结局？图你对我这样的一个态度？

因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到。。。。。

两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，或许是因为我们不相信对方，或许是我们太需要安全感，即便是不信，还是想要寻求一点点安慰。

         那些远去的亲人们，你们还好吗？？

   2001年  二姨车祸         离开我们10年了。。。

   2008年  爷爷肺癌晚期     离开我们3年了。。。

   2009年  小叔淋巴癌       离开我们2年了。。。

   2010年  外婆宫颈癌       离开我们半年了。。。

   2011年  爸爸食道癌       离开我们10天了。。。

爸爸走了。。。。爸爸真的走了。。走的那么安详。。。。一切都很顺利。。。。

放下所有心思··处理完爸爸的后世。。。

三十一号回到北京。。。。处理自己的事 ~~~~

全身心投入自己的事情当中~~~~~愿一切顺利~~~~~~~

妈妈，我爱你~~~~~~~希望妈妈永远健康长寿~~~~~

2010太多开心与不开心，但，2010.....已经圆满的画上了句号。。。

2011.....一个全新的开始。。。爱自己。。。要快乐。。。

那些人，那些事。。。我会牢牢记住。。。

总结2010。。。展望2011。。。。

2011。。。。好运当头！！！

加油，KK ！

最近跟做梦一样。。。。

心情一直不能平静。。。。

爸爸食道癌晚期，连最后做手术的希望都没有了。。。已经扩散到肝脏，淋巴。。。。12天了，已经12天没吃一口东西，连水都喝不了。。。

从我5岁那年，父亲这两个字就从我的生活中消失了。。。

看着病床上骨瘦如柴的爸爸，突然让我想到我们父女俩自我5岁之后，连一张合影都没有照过。。。。。说来真的是又遗憾又惭愧。。。

我恨我的爸爸。真的。。。特别恨他。。。

从小到大没尽过一点做父亲的责任，给我留下唯一的印象除了酗酒打骂我的妈妈，就是每个月给我30元的抚养费。即便他这样对待我的妈妈，我的妈妈也告诉我逢年过节也一定要去看看你的爸爸和爷爷奶奶，于是自我5岁之后，我就是这样穿梭于他们之间。。。。。很矛盾，却又很和谐。。。。我还有一个上高二的弟弟，是爸爸妈妈离婚之后，爸爸赌气找了一个县城大姑娘给他生了一个儿子，我很疼我的弟弟，经常会去看他，偷着给他一些零用钱，在他几岁的时候经常接到我们家去住，和我一起玩，老妈还会带着我俩一起去超市给他买好吃的，买名牌的衣服，和爸爸比起来妈妈显然是那么伟大，那么仁慈。。父亲酗酒越来越严重，有的时候

有了微薄，很多人都忽略了博客。。。其实我也有点这样的嫌疑。。。

我的博客快5岁了，它就这样默默地伴着我走过了近5个“喜怒哀乐”。。很伟大吧！

心情好的时候想起我的博客，心情差的时候更想我的博客。只想找个地方把这些所谓的经历，点滴记录下来。。。因为我怕随时时间的流逝，我会将这些点滴忘却。。

最近身体很差 很差。。。现在带着半模糊 半迷糊的状态写着我的博，为什么只有这样的情绪才会想起我的博客呢？？我会不会不太自私呢？写了擦 擦了写，因为我实在看不清楚我写的东西究竟乱成什么样子。。。只知道很多字是重复来 重复去。。。我才20几岁就体验了什么叫“老眼昏花”

答应老妈 15号之前一定回家养病。。。。养好之后再来北京工作。。。随着亲人，朋友的离去，其实这次我也有危机感了。。。半夜去医院急诊，几次触目惊心的急救，速效救心丸离不开身。。。我到底怎么了。。。不就是感冒吗。。。。今天白天做了各种检查，从心脏到脑CT 。。。。着实有点怕了。。。。

   只有病的时候才能看出人心吧，有的时候我在想，如果两年前，我在北京发生这种情况，并且没有认识你们，我该怎么办？我是不是已经上西天了