还是回来了.
本想在blogbus开个新博.
新开个博客也没什么别的意思,只是个人习惯,一旦开始点新的什么东西,就要换个新的博客来进行记录.
不知这习惯从何而起,也许只是为了在我自己混沌的自我意识中强行划分一下.
应该算得上强迫症了.
当然我觉得还是会有些用的,比如不用再强迫自己看到以前的自己.
在保持consistency的同时展示给自己一种改变的希望.
算了吧.用一篇新的日志去洗刷过去.
当然可以说这是一种kitsch.但我也没什么办法.
我目前做过的最勇敢的事就是对自己还算坦诚,以及保持着一些不现实的热情.
所以还是回来吧.
回到记录自己的原点,回顾当时的心境顿觉岁月在自己心里留下了太多的痕迹.
这也是另一个kitsch的后果.
这个kitsch影响如此之深,以至于我开这个博客是为了逃避它.
但发现这里的每个没说出的字,每种语调,都在暗示着它.
Eternal recurrence,这一秒这一切已经发生过无限次,所以我尽力去体味生活的每一秒.
试
因为种种显而易见的原因，在这种时刻写博文十分容易引起误解，会让人以为你寂寞难耐或者欲求不满于是表达自己的种种闷骚的情绪。当然在这里我也不否认，这是我现在写这个的原因之一，但绝对不是主要原因。
如同我一直说过的那样,我写文章的目的很简单，记录自己。所以我的日志全部发在这个地方，一个被遗忘的角落，这个地方也隐藏着一段不为人熟知的我的历史。我决定记录下来，因为人是非常会篡改记忆的动物，我们会选择性地遗忘和修改一些记忆。我显然无法像卢梭的《忏悔录》那样完全把自己内心的所有角落展露给他人，我没那种自信，我只能把我一些可以示人的阴暗倾诉于此，直面自己。
如果说再之前段时间我的心有重燃之势，那么最近我又陷入那种湿灰一般的心境。也许我早就应该把这堆淤于心底的东西清扫干净，但我不行，我宁可相信我仍然爱着她，并以此为信念浇灭一切其他可能燃烧起来的火种。我知道这团湿泥永远再也不会燃烧，而我最理智的选择是将其打扫得一干二净，然后再选择一个过去或是未来。
&
这就是我放弃一切得来的?
这就是我坚持的结果?
这就是我的运命?
这就是最终?
我不甘.
终
总是不知道如何提及这件事比较好.但是总有我逃避不了的时候.
虽然本不想为自己辩解,但无疑背后遭到自己朋友们的窃窃私语还是很让人受伤的.
当然我活该,这是我应得的.我没有理由让他们改变他们的看法.
他们的看法无疑是事实的一个方面而我不能说我这个角度就只能是唯一的角度.
但无疑我不希望自己被看成是一个唐璜一样的人物.
虽然我的行为看起来很像.
但我不是.
就如同《晚霞消失的时候》中楚轩吾对南珊所说的那种冷酷无情，把别人当做自己理念的筹码的人一样.我拿了别人的爱,献祭给了自己追求的爱.我无疑自私了,但非如此我却无法甘心.那种心跳的感觉我难以抑制,而理想主义的我无法与现实妥协.
王秋实和我说男人不能过得太潇洒.对不起,我丝毫不潇洒.我疲惫,我痛苦,我需要每天面对我无法面对的被我我放弃的半个世界.我要整日面对各种指指点点,种种流言蜚语.当然这些都比不上内心的自责,一件件不堪回首的往事,一个个不敢抬头直视的人.
想要忘记但我的世界已经植入了太多回忆.
而这一切一遍又一遍提醒着我犯的罪.
若我是为了潇洒,我就不会做那个决定.
在这决定之前,我就
校内实在不是一个能写什么东西的地方.无非是些很假正经的东西.
虽然我通常是个假正经的人.
最近发生了很多,但也可以说什么也没发生.
往事不堪回首,却是因为当下无法面对.
于是我又回来了.
写些没有人会看的东西.
只是写给自己.
如果谁碰巧看见了.
你无法看见善与恶,美与丑.
因为这些在我这里却早融为一体,分不清谁是谁了.
本来想按照老习惯,新开一个博.
但发现我所经历和要诉说的不太会是一个新的开始,而只是捡起过去的回忆.
逃避现实.
因为美好,似乎总不存在于现实当中.
昨天凌晨在辅导员寝室写论文.突然想起,把自己校内上的,这个博客上的,还有之前的日志都看了一遍.
又看到邵博上传的14岁生日的照片.
突然觉得什么东西压在我的胸口,喘不过气.
我知道又是生命中不能承受之轻压住了我.
如此多的选择,却是如落叶一般,落到哪里便是哪里.
如此之轻.
但现在这些重量却压得我夜不能寐,若非克制,说不定也泪流满面了.
上海下了据说16年来最大的一场雪.
窗外一看果然全白了.
当然,好看是好看.
但却也没了出门的兴致.
26那天去补课,雪最大的一天.中午出去吃饭,下午补课.
本来还想着回家睡一觉再去.
结果到家门口放我上去上了个厕所立刻下来还迟到了40多分钟.
当然我这点堵塞和春运回家的比起来就无比渺小了.
知足吧.
收到短信:从来没见过这么大的雪.
不禁感慨自己还算见多识广的.
02年波士顿冬天的大雪才叫大呢.
和现在的一样,漫天的飘.只不过每片要比上海
再过8分钟我就18岁了.
如同生活中平常的其他日子一样.
这一天的到来如同每一天的到来一样平常.
我和8分钟后的我有什么不同吗?.
有吗?
没有吗?
人就是在这许许多多个8分钟,一天以及以一年里成长,改变的.
量变引起质变.
人们无法纪念每一次细小的量变,就只能在大约发生质变的时候纪念所改变的一切.
罗马不是一天建成的,我们却只能够知道罗马建成的时期.而那对被母狼哺育长大的双胞胎是如何建立罗马的,只能通过游吟诗人口中的诗歌隐约推测.
人类这种奇怪的逻辑就类似于吃了5个包子饱了
今天是圣诞夜.
我今天回家看到客厅里竖着一棵假的圣诞树才意识到.
虽然今天的某几时刻我似乎想起来过今天是圣诞夜.
但都没有意识到.
不过意识到了也并没有改变太多什么.
我试图回忆我以前的圣诞节.
但如同某个在历史书上偶尔眇到的史实一样.
似乎很熟悉但死活没印象.
猜也猜得出来应该和今天的圣诞节没太大区别.
只不过这个圣诞节我一个人在家.
我爸在上课.
好处是我可以用他的电脑来写这东西.
我自己的电脑坏了.
人无聊的时候是什么都干的出来的.
比如无聊的我现在选择了写博客这种方式..
这一周..咳咳.感觉昨天还是上个星期六呢..
这周去哪了?..
好吧..回忆起点东西了.
貌似高一高二的小朋友们艺术节.
跳蚤市场,辩论会等搞得十分..恩..让我们眼红..
当然..是假眼红.就类似得不到的东西就是最好的那种心理.
要不是拉灰同学拖着我下去我也实在无聊..好吧..
说不定我也会下去的..只不过是去篮球场看看..
话说周四还中午.经过操场去体育办公室领球衣的时候..
看到一个类似商品T台展示会的东西(我语言表达能力不好...大概
看来我不更新真的是不行了.美元贬值..油价上涨..猪肉吃不起..汽油站爆炸..法国大罢工..连火箭都六连败了..
不更新我是有充分原因滴.那就是那个该死的博雅杯加运动会加期中考试再加感冒搞得老子筋疲力尽.
恩.先说博雅杯.本来完全没准备参加的..在我妈'耐心'的劝说下动摇了.
结果嘛.得到的评论就是'恩,看得出你有思想.'
当然,正确的理解该是'基本除了有点思想别的什么都没.'
毕竟还是没文化的人,不能像别人随便码码就是4,5千字然后再删..我只有痛苦地用别人两倍的时间码到了2600字..
不过,最痛苦的还是那个'高中时期代表作'.想了半天我高中基本没写过什么像样的东西.最后只好草草又写了遍荣华的'吹尽狂沙始到金'充数.
没办法.被逼的.不抱希望.到此为止.
博雅杯直接导致运动会完全没准备,所以我体
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