因为种种显而易见的原因，在这种时刻写博文十分容易引起误解，会让人以为你寂寞难耐或者欲求不满于是表达自己的种种闷骚的情绪。当然在这里我也不否认，这是我现在写这个的原因之一，但绝对不是主要原因。

       如同我一直说过的那样,我写文章的目的很简单，记录自己。所以我的日志全部发在这个地方，一个被遗忘的角落，这个地方也隐藏着一段不为人熟知的我的历史。我决定记录下来，因为人是非常会篡改记忆的动物，我们会选择性地遗忘和修改一些记忆。我显然无法像卢梭的《忏悔录》那样完全把自己内心的所有角落展露给他人，我没那种自信，我只能把我一些可以示人的阴暗倾诉于此，直面自己。

       如果说再之前段时间我的心有重燃之势，那么最近我又陷入那种湿灰一般的心境。也许我早就应该把这堆淤于心底的东西清扫干净，但我不行，我宁可相信我仍然爱着她，并以此为信念浇灭一切其他可能燃烧起来的火种。我知道这团湿泥永远再也不会燃烧，而我最理智的选择是将其打扫得一干二净，然后再选择一个过去或是未来。

       分析到底我最终还是怕的是这个最终的选择，为了不做这个选择我宁肯相信一团湿泥能够重新燃烧，死去的东西能够复活，逝去的爱情（也许单恋更着本质）会有一天再次回到我的身边。当然重要的不是这些事情能否发生，而是我相信了这样。我便可以以此为由不做选择，保护自己。

       当然依此分析我爱得极其机械或者动机不纯。但如同那天阿悦对我说的，不管出于什么原因，爱已经爱了。原因看起来很假，但那爱的感觉，幸福的感觉，痛的感觉却无比真实，以至于震荡了我的整个世界——人竟然可以活得如此纯粹。

       我说过笑忘两个字，但我既无法笑，也无法忘。美好的回忆破碎后的碎片，随时随地会突然出现，划开未愈的伤口。每逢此时，天旋地转。

      当然所有记忆即使最终不会被忘却至少也会褪色。你用公园门票折成的千纸鹤，我努力保存最终也离我而去。就如同我对你做的一切，我尽到最大努力但依旧只能看着你慢慢远去，而我的垂死挣扎如同一切垂死挣扎一样，只是加快了死亡的速度。

     我唯一能庆幸或者悲哀的就是那一切能勾起回忆的东西都在慢慢消失，比如那千纸鹤，比如我最后不得不删的3000多条短信，再比如最终我在你世界宛如不存在一般。疼痛最终会消失，而我最终也得作出又一个选择。
 
     当然，这些慢慢消失的东西也许会是我这辈子最为值得保存的东西。

    It ends as it begins.

   Muss es sein?

   Es muss sein!
  


End of transmission.

这就是我放弃一切得来的?
这就是我坚持的结果?
这就是我的运命?
这就是最终?
我不甘.
终

总是不知道如何提及这件事比较好.但是总有我逃避不了的时候.
虽然本不想为自己辩解,但无疑背后遭到自己朋友们的窃窃私语还是很让人受伤的.
当然我活该,这是我应得的.我没有理由让他们改变他们的看法.
他们的看法无疑是事实的一个方面而我不能说我这个角度就只能是唯一的角度.
但无疑我不希望自己被看成是一个唐璜一样的人物.
虽然我的行为看起来很像.
但我不是.
就如同《晚霞消失的时候》中楚轩吾对南珊所说的那种冷酷无情，把别人当做自己理念的筹码的人一样.我拿了别人的爱,献祭给了自己追求的爱.我无疑自私了,但非如此我却无法甘心.那种心跳的感觉我难以抑制,而理想主义的我无法与现实妥协.

王秋实和我说男人不能过得太潇洒.对不起,我丝毫不潇洒.我疲惫,我痛苦,我需要每天面对我无法面对的被我我放弃的半个世界.我要整日面对各种指指点点,种种流言蜚语.当然这些都比不上内心的自责,一件件不堪回首的往事,一个个不敢抬头直视的人.

想要忘记但我的世界已经植入了太多回忆.

而这一切一遍又一遍提醒着我犯的罪.

若我是为了潇洒,我就不会做那个决定.
在这决定之前,我就知道这一切是我必须承受的.

但我不认为不值得.

因为我所换取的是这世界唯一纯粹的东西.


虽千万人,吾往矣.


纵使代价是永远将钉在高加索山上让秃鹰每天叼食我的内脏,我也心甘情愿.


即使我的所有朋友都恶言相对,所有的祝福都变成诅咒,驱逐我去世界的角落,

My love stays true.




'Remember what you fight for, hold it tight, no matter what happen to you, let nothing take it from you.'  

校内实在不是一个能写什么东西的地方.无非是些很假正经的东西.

虽然我通常是个假正经的人.

 

最近发生了很多,但也可以说什么也没发生.

往事不堪回首,却是因为当下无法面对.

于是我又回来了.

写些没有人会看的东西.

只是写给自己.

如果谁碰巧看见了.

你无法看见善与恶,美与丑.

因为这些在我这里却早融为一体,分不清谁是谁了.

 

本来想按照老习惯,新开一个博.

但发现我所经历和要诉说的不太会是一个新的开始,而只是捡起过去的回忆.

逃避现实.

因为美好,似乎总不存在于现实当中.

 

昨天凌晨在辅导员寝室写论文.突然想起,把自己校内上的,这个博客上的,还有之前的日志都看了一遍.

又看到邵博上传的14岁生日的照片.

突然觉得什么东西压在我的胸口,喘不过气.

 

我知道又是生命中不能承受之轻压住了我.

如此多的选择,却是如落叶一般,落到哪里便是哪里.

如此之轻.

 

但现在这些重量却压得我夜不能寐,若非克制,说不定也泪流满面了.

 

那天去看她.

天空是蓝色的,毫无遮拦,就在我们头顶上,几丝云缕在那里,蛋清一般.

一起走着,我几次抬头仰望天空,肆无忌惮,天空下面的人寥寥无几,视野很是开阔.

 

她带我走这走那,互相说着些无分量的话,纵然笑语不断,但心头就如那天凌晨一样,沉重,但似乎缺了一块.

气氛轻松,这很好,她很自然,我也很自然,这也很好.

 

但也许我真正想要的却是那一点尴尬.因为一切似乎都太轻了.

从她得知我要来的那一刻,到接我的那一刻,到送我上车的那一刻,一切都轻松,愉快.

也许这就是我们都应该想要的.

 

我试图提起一些回忆,她一付不解风情的样子,东扯西扯,我那里压得我心抽搐的东西却显得如此,轻松.我的正餐这时却成了餐后甜点,'有那么点意思'的东西.

 

送我走的时候,下午还是凉爽的风已经开始变得冷酷了.

灯光昏暗的车站上,她说她冷.

我却不知该如何温暖她.

 

任何试图带来温暖的举动只能让她更冷.

我有一次像一个第一次站在舞台上的小孩一样不知所措,畏手畏脚.

这便是这个剧本中最重的一幕.

但却只存在于转瞬之间.接下来又被轻巧的言语,玩笑,以及其他琐碎无分量的东西淹没. 

 

当然我不否认,这些也许都是我自己营造出来的.我不敢让飘在空中的东西落下来,压住我.我也无力从已经把我压在身下的东西撑开,将其抛到空中.

 

何况我根本无法确定那飘在空中的,我是否够得到.

她像一个调皮的精灵,琢磨不透.永远若即若离.她会给你不同的信号,互相矛盾;当你以为你已经将其握在手中的时候,她却机敏的用一句轻松的话,一个眼神,将你击退.

你也无法知道,她表面之下究竟深藏着什么,抑或是,她什么也没藏,她的表面就是她的本质.

你永远觉得她给你的感觉就是你在她那里轻如鸿毛.

但你觉得你绝对不止这些.

 

所以我想要答案.

但我不确定我能否承受这答案.

 

无论这答案轻得让我飘然升空,抑或是将我深深压入土地.

我都承受不起.

 

但我无法停止想要知道答案.

 

也许吧.

 

那感觉又回来了.

 

现实中的重是心中的轻,而心中的重却是现实中的轻.

该如何选择?

一次机会,

没有反悔.

 

Es muss sein?