隐巷。

泡影

似乎有句话说的是前世的一千次回眸换得今生的一次擦身。不知道我是活见鬼了还是遇到神圣，思维的运转就这么不知觉得超乎转速的运转起来。也许从一开始就是一场梦，幻听让我提前感受到了无比的快感。凌晨3点的《传奇》莫名勾勒出了一幅我许久不曾再见的画面，叹惋和哀伤，喧嚣和浮华。我善于把情绪提到制高点，却在临界平衡的一刹冷不丁的给自己一个向下的加速度，迅雷不及掩耳的失去一切。当一个人的激情和冲动被反复削减到可怜的河床谷底时，是不是就是另一种超脱了？其实说来凄楚，这一切都让我感觉非凡的虚无，我渴望的，我追求的，我梦想的，都在一个个枷锁中陨退。我知道不现实的梦境终究是要破灭的，不靠谱的理想终究是要崩坍的，然而就不能有那么一个狭缝容我藏身？

我活的很辛苦，为了那小小的奔放不断削磨意志，积极性就这么跌份的一个劲的往地底下钻。我不能肆意的锋芒，我知道那会让我头破血流的淋漓。深埋和浅尝就是磕磕绊绊的人生必不可少的陷阱，可是我却偏爱那种自由的跳跃，在腾空的那一刻便已然知晓了结局。生活总是不能如我所愿，亦或是我该学

这两天我开始尝试着活跃。不，应该说我是在努力回到过去的状态。抓住生活的每一刻美好，丝毫不留情的发飙到淋漓。可是突然地，我竟然也安逸地过上了暮年般的日子。没有了出游，没有聚餐，没有杀人游戏，没有嘘寒问暖，没有了该有的一切，却也依然故我，如此不可教恐怕是我这两个世纪以来都不曾想象的。

我开始上课了，走上了一条崭新的道路。说来讽刺，自己的本分却仿佛被看做了生命的奇迹。听着斌斌的“劝谏”无动于衷，看着贱人对未来的憧憬依旧执拗，老孙的宅居也不能触动我任何。我的日子就这么一天天消耗着，英镑，时间，精神。以前听旁人讲最先脱口的是内心本质的想法，看来还是金钱的压力最沉重了，我不想辜负父母。读博的事情总算是有个纲要了，在此感谢俩爸的忠言，请忽略我的幼稚和无知吧。看来我是知道自己想要什么的，目标永远老老实实的呆在那，只是我在不断的欺骗自己，极力麻木每一根神经，宁愿在这落日余晖下反复的造孽也不肯下载那可怜的论文。

是我可怜吧。

刚才无意看到了约摸一年前洛洛的留言，是啊，来到英国真的让关心我的人耳根清净了不少，再也没有了牢骚，再也没有了忐忑。我

是的。我很久没有再来这里。

今晚看了一部《姐弟恋》，美国的都市爱情。向来的我都认为美国爱情是庸俗单纯的，那简单的三部曲，言简意赅。可是这部电影触动了我，想到了很多，在男主人公周游世界的10几分钟镜头中我不短的浏览他的阅历，回忆我的生活。这也是我今天再次有感而发的动力吧。

其实不愿意写的原因自己也很难形容，以前总有说不完的心思，可是从出国的那一刻起，思路不知觉得就被封锁了，除了平时还和朋友的扯淡以外似乎再也没有思维的倾泻。来到英国已经接近半年了，我遇到的事情酸甜苦涩，其实比起国内还是要平淡许多，这里没有那么丰富的课余生活，可是我乐在其中。半年来我走过了英格兰的许多地方：剑桥，牛津，伦敦，约克，伯明翰，曼彻斯特，谢菲尔德，德比，诺丁汉。到郊外徒步旅行过，也在喧闹的都市中游离过，个中滋味自己品尝吧。

一直以来都想把心里想的说出来，像以前一样，看来是不行了，我不知道如何宣泄自己，我想我是憋坏了。在英国几乎没有喝酒，只能抽烟解愁。也很少与人交流了，更没认识几个外国人，我想我出国前曾经的梦想基本没有实现，不过我还在等待机会，只要一刹那

这是来英国后认识的一个学长在空间里写下的片语。于他也许是一时激奋，于我有着莫大的鼓舞。在这一个多月的时间里，我没有精力展开新的思路，却被他的短短一句话所感动。以此为题，展开我的日不落之旅，写给未来的我，记录成长的我。

很久没有这么愿意写下这么慷慨的语言，只因觉得太过幼稚，欠缺细腻。然而生活中的了解和文字的双重击破让我知道有志男儿需要一个遥远的梦，需要一颗恒久的心，需要执拗的善待自己的理想。这就是我出国的原因吧？这就是我积攒了十余年迸发的力量吧。

有时候躺在床上，感受着周遭的一切，竟然发现我已经活在了梦里，醒来摸摸脸颊，一切都成真了。记得小学一年级开始我就有这遥远重洋的目标，如今一切

在阳台的最角落抽上一支烟，下面是涪江的绵绵江水，因为暴雨和洪水的冲刷变得浑浊不堪，如同我此时的心情般复杂。

绵阳生活的时日已近不是以日而计，如此反复的生活早已适应。唯独空虚和思考无法终止，记得上次文彦跟我说想法多是好的，可是压力大就不一定会有积极的作用了，可是熟知这种定律早已在娘胎中成为定式。今天老爸酒醉的厉害，原因是今年新招的本科毕业生把他灌得。开始有点不相信他们的实力，后来得知一桌上有10来个学生的时候也就大致明白了。看来没有回家的意味，便也随着酒兴和他去迎下一个局面。我的意图很单纯，看惯了大人们的酒桌套话，去了也就显得从容很多，奔的就是那里的酒罢了。上了两瓶上等的红酒，我一个人干掉掉了大半瓶，一个个的敬酒，不为真正的尊敬，只为爽快。

我不知道今天为什么会这样，虽然给伯父们留下了好酒量的印象，但是我知道我没有达到目的，不断的洗刷自己的胃，却怎么也无法被红酒摆平，是喝的还不够多吧。一杯接一杯，我原来发现红酒如此好下肚。看着云烟玉溪中华摆在眼前却因为顾虑没有伸手，我想该有的矜持还是不能摒弃。

没有多久，回来了家，一如既往的

一时间想不到合适的题目。作罢。

周一回到绵阳至今，我的生活真正陷入了平静的循环。到最后的江安一围合只剩下了寥寥无几的熟悉身影，不过宿舍清空的一瞬间还是体现出了他们强大的物流能力。站在宿舍门口，叫老妈给我们拍了一张照片，摒弃别人谣传我的照相癖，因为我知道，我真的要告别这里了，一个呆了三年、叫做家的地方。我知道我是很爱这里的，也同样爱上了这座城市，这个给了我无限回忆和美好的成都。Iv luvd this city，我是认同颖姐的。临行前的那一刻，我知道，眼前的伙计们不知何年月才能一如既往的在一起；我知道，这是一笔不可多得的财富。心情的纠结不能一时得到缓解，毕竟该来的真的已经来了，为了生活，我们都在做出选择。

告别了1舍6单元101A，我真正开始了新的旅程。没有了钥匙感觉浑身都不大自在，总是想象着从自习室回来随手拿出大门钥匙的亲切感，敲开小寝室的门，习惯性的捏捏东哥的肩，随口对贱人的唾骂，然后等着小伟子屁颠屁颠的跑来被我骂“快滚”。一切仿佛历历在目，一切已然轻逝。我得到的是那一幕幕的生活剪辑，是开心的片段，是记忆舞台上的翩跹起舞。我不知足，我还想继续和他们生活在一起，还

今天考完了最最煎熬的地基，大学的收官也一天天近了起来，今天老妈打电话要我早点回家，我却一次次的陷入矛盾。考的不错，感激的很多，可是接下来的生活主旋律从今起就定下了格调，我要承受的即将是离别，难过，再离别，再难过。。

今天，Miss Gao要回家了，我如梦初醒般的恍然意识到时间已然是最后一周。离开了考场，如释重负，紧接着赶往馨苑，一切没有我想象的隆重，却十分的真实。其实生活是简单加单纯的，就像文克尔地基假定条件一样，并不会随着时间的推移尽显芬芳。这不是稳定的常系数k，它的不定因素真的我们谁也捉摸不透。其实我还是很难过的，甚至有点不知所措。莫名其妙的就把我推到了毕业生的位置，我何德何能呢。我无法拥有华丽丽的收场，只能在赶场似得复习考试中结果自己一段又一段难忘的历史。心里小有不甘，可是我知道这已经是莫大的财富了，多说也只能是无病呻吟。可是我的感性让我疯狂的追溯未来，会是怎么一个场景？

谢谢你，Miss Gao，我们的大学生活交集真的很多，值得回忆的不胜枚举。将回忆的长线延伸到了HK，也肆无忌惮的享受过无忧的日子，虽然这样的生活到达了终点，但是新的开始并不意味着无解。

我承认今天确实是堕落了，晚上要去学习的，要学习的，为了本科最后三门考试再挣扎一把。至于说为什么今天莫名其妙的打开blog，打开“发博文”，我也不是很清晰。总之，我觉得我得说点什么，说什么我还没有想好，也许说着说着就有文章了呢~

说实话，我觉得今天是入夏以来最难熬的一天，也成了纵容我不学习的帮凶。太阳公公被我告上blog估计是很无辜吧，可是ms只有这样一个理由值得提及了。吃过午饭后就憋在了宿舍电脑旁，一坐就是4个多小时，我都惊叹我的毅力呢。眼瞅着洪水猛兽汹涌而至，我竟然悠哉悠哉，简直不知道自己是不是搭错了筋。姑且总结为天儿热浮躁症了。

今天纠结了n久还是决定不读语言了，这样就可以8月底再离开祖国了，圆了我老妈的愿望，也能让我不用为等那神奇的vl到何年何月了。踏踏实实回家去，做完课设就颠儿！想想这大学就这样被自己糊弄过去了真的说不过去，江安的一草一木都那么让人熟悉，甚至偷情地点也被我掌握的淋漓尽致，如此的美妙即将成为历史，不敢猜测离开后的我会是怎么一种心

有那么一些尘埃，一阵风刮过，依旧残留。

曾经以为一些不必要的杂念会随着风逝。

一些不起眼的沙砾拂进眼珠，竟然也会变红。那一条条血丝赫然在目，抹杀不掉。

我用尽全身力气扫清障碍，如此清澈的以为沙尘已退时顿时却又污浊了脸庞。

我知道拂面而来的是沙子，是垃圾，是容不得人践踏的罪过。

当人们忽略了沙砾的存在时，他便不断聚拢，形成尘埃，飘飘洒洒的遍布南北。

等待大家意识到危害的不容小觑，是否为时已晚？

也许，沙砾并没有错，他也只想有他的一席之地存在于世间。然而现实的无奈告诉他，唯有消失。

方能平安。

一场沙之尘埃变由此而起，人为也好，有风助力也罢，总之，他们越来越明显。越来越放肆。

之后人们开始翻然醒悟，开始知觉生命的可贵，后来。

再后来。

结局如何无人知晓，懂得的只是那永恒的尘埃。挥之不去。

大人们懊恼，孩童们委屈，哭诉的扑向母亲的怀抱。

可是谁又曾知晓，这一切的一切，竟是前人栽树？

孩子们永远不懂得，他们只会用哭泣表达难过，却又失败的抱怨自己的无能。

只期待有朝一日能够快快长大，