这是来英国后认识的一个学长在空间里写下的片语。于他也许是一时激奋，于我有着莫大的鼓舞。在这一个多月的时间里，我没有精力展开新的思路，却被他的短短一句话所感动。以此为题，展开我的日不落之旅，写给未来的我，记录成长的我。

很久没有这么愿意写下这么慷慨的语言，只因觉得太过幼稚，欠缺细腻。然而生活中的了解和文字的双重击破让我知道有志男儿需要一个遥远的梦，需要一颗恒久的心，需要执拗的善待自己的理想。这就是我出国的原因吧？这就是我积攒了十余年迸发的力量吧。

有时候躺在床上，感受着周遭的一切，竟然发现我已经活在了梦里，醒来摸摸脸颊，一切都成真了。记得小学一年级开始我就有这遥远重洋的目标，如今一切已然诞生。机遇和努

在阳台的最角落抽上一支烟，下面是涪江的绵绵江水，因为暴雨和洪水的冲刷变得浑浊不堪，如同我此时的心情般复杂。

绵阳生活的时日已近不是以日而计，如此反复的生活早已适应。唯独空虚和思考无法终止，记得上次文彦跟我说想法多是好的，可是压力大就不一定会有积极的作用了，可是熟知这种定律早已在娘胎中成为定式。今天老爸酒醉的厉害，原因是今年新招的本科毕业生把他灌得。开始有点不相信他们的实力，后来得知一桌上有10来个学生的时候也就大致明白了。看来没有回家的意味，便也随着酒兴和他去迎下一个局面。我的意图很单纯，看惯了大人们的酒桌套话，去了也就显得从容很多，奔的就是那里的酒罢了。上了两瓶上等的红酒，我一个人干掉掉了大半瓶，一个个的敬酒，不为真正的尊敬，只为爽快。

我不知道今天为什么会这样，虽然给伯父们留下了好酒量的印象，但是我知道我没有达到目的，不断的洗刷自己的胃，却怎么也无法被红酒摆平，是喝的还不够多吧。一杯接一杯，我原来发现红酒如此好下肚。看着云烟玉溪中华摆在眼前却因为顾虑没有伸手，我想该有的矜持还是不能摒弃。

没有多久，回来了家，一如既往的

一时间想不到合适的题目。作罢。

周一回到绵阳至今，我的生活真正陷入了平静的循环。到最后的江安一围合只剩下了寥寥无几的熟悉身影，不过宿舍清空的一瞬间还是体现出了他们强大的物流能力。站在宿舍门口，叫老妈给我们拍了一张照片，摒弃别人谣传我的照相癖，因为我知道，我真的要告别这里了，一个呆了三年、叫做家的地方。我知道我是很爱这里的，也同样爱上了这座城市，这个给了我无限回忆和美好的成都。Iv luvd this city，我是认同颖姐的。临行前的那一刻，我知道，眼前的伙计们不知何年月才能一如既往的在一起；我知道，这是一笔不可多得的财富。心情的纠结不能一时得到缓解，毕竟该来的真的已经来了，为了生活，我们都在做出选择。

告别了1舍6单元101A，我真正开始了新的旅程。没有了钥匙感觉浑身都不大自在，总是想象着从自习室回来随手拿出大门钥匙的亲切感，敲开小寝室的门，习惯性的捏捏东哥的肩，随口对贱人的唾骂，然后等着小伟子屁颠屁颠的跑来被我骂“快滚”。一切仿佛历历在目，一切已然轻逝。我得到的是那一幕幕的生活剪辑，是开心的片段，是记忆舞台上的翩跹起舞。我不知足，我还想继续和他们生活在一起，还

今天考完了最最煎熬的地基，大学的收官也一天天近了起来，今天老妈打电话要我早点回家，我却一次次的陷入矛盾。考的不错，感激的很多，可是接下来的生活主旋律从今起就定下了格调，我要承受的即将是离别，难过，再离别，再难过。。

今天，Miss Gao要回家了，我如梦初醒般的恍然意识到时间已然是最后一周。离开了考场，如释重负，紧接着赶往馨苑，一切没有我想象的隆重，却十分的真实。其实生活是简单加单纯的，就像文克尔地基假定条件一样，并不会随着时间的推移尽显芬芳。这不是稳定的常系数k，它的不定因素真的我们谁也捉摸不透。其实我还是很难过的，甚至有点不知所措。莫名其妙的就把我推到了毕业生的位置，我何德何能呢。我无法拥有华丽丽的收场，只能在赶场似得复习考试中结果自己一段又一段难忘的历史。心里小有不甘，可是我知道这已经是莫大的财富了，多说也只能是无病呻吟。可是我的感性让我疯狂的追溯未来，会是怎么一个场景？

谢谢你，Miss Gao，我们的大学生活交集真的很多，值得回忆的不胜枚举。将回忆的长线延伸到了HK，也肆无忌惮的享受过无忧的日子，虽然这样的生活到达了终点，但是新的开始并不意味着无解。

我承认今天确实是堕落了，晚上要去学习的，要学习的，为了本科最后三门考试再挣扎一把。至于说为什么今天莫名其妙的打开blog，打开“发博文”，我也不是很清晰。总之，我觉得我得说点什么，说什么我还没有想好，也许说着说着就有文章了呢~

说实话，我觉得今天是入夏以来最难熬的一天，也成了纵容我不学习的帮凶。太阳公公被我告上blog估计是很无辜吧，可是ms只有这样一个理由值得提及了。吃过午饭后就憋在了宿舍电脑旁，一坐就是4个多小时，我都惊叹我的毅力呢。眼瞅着洪水猛兽汹涌而至，我竟然悠哉悠哉，简直不知道自己是不是搭错了筋。姑且总结为天儿热浮躁症了。

今天纠结了n久还是决定不读语言了，这样就可以8月底再离开祖国了，圆了我老妈的愿望，也能让我不用为等那神奇的vl到何年何月了。踏踏实实回家去，做完课设就颠儿！想想这大学就这样被自己糊弄过去了真的说不过去，江安的一草一木都那么让人熟悉，甚至偷情地点也被我掌握的淋漓尽致，如此的美妙即将成为历史，不敢猜测离开后的我会是怎么一种心

有那么一些尘埃，一阵风刮过，依旧残留。

曾经以为一些不必要的杂念会随着风逝。

一些不起眼的沙砾拂进眼珠，竟然也会变红。那一条条血丝赫然在目，抹杀不掉。

我用尽全身力气扫清障碍，如此清澈的以为沙尘已退时顿时却又污浊了脸庞。

我知道拂面而来的是沙子，是垃圾，是容不得人践踏的罪过。

当人们忽略了沙砾的存在时，他便不断聚拢，形成尘埃，飘飘洒洒的遍布南北。

等待大家意识到危害的不容小觑，是否为时已晚？

也许，沙砾并没有错，他也只想有他的一席之地存在于世间。然而现实的无奈告诉他，唯有消失。

方能平安。

一场沙之尘埃变由此而起，人为也好，有风助力也罢，总之，他们越来越明显。越来越放肆。

之后人们开始翻然醒悟，开始知觉生命的可贵，后来。

再后来。

结局如何无人知晓，懂得的只是那永恒的尘埃。挥之不去。

大人们懊恼，孩童们委屈，哭诉的扑向母亲的怀抱。

可是谁又曾知晓，这一切的一切，竟是前人栽树？

孩子们永远不懂得，他们只会用哭泣表达难过，却又失败的抱怨自己的无能。

只期待有朝一日能够快快长大，

前一阵反复的掂量要不要伺机报复一下生活，后来自觉惹不起，况且由此玷污了部落格也算是对她多年忍让的不尊重。一再的告诫过后还是适时的宣泄下近来的情绪吧。

一纸Offer真的带给了我太多的不确定和惊心动魄，一度的忐忑，一度的惶恐。在这1个半月的等待中我经历了材料不翼而飞，雅思成绩搞错，甚至报名出现了两个名字。我的迫不及待和急躁在这次历练中得到了充分的晋升，悲喜交加中我还在继续等待，与其说是最后的宣判倒不如说是为自己1个半月忍耐心学习颁发的奖状吧。Nottingham，好吧，你老大！

其实我很清楚自己斤两分寸，担心确实稍显多余，可偏偏我是个悲情主义者，没有十足的把握我绝不认为天空会放晴。所以我总显得如此焦虑，如此不安，以至于n多朋友对我表示同情和无语，我为我这段时间给你们精神上带来的骚扰表示歉意。也许我把梦想看的太重要吧，也许我把自己看的太渺小吧。不过好在事情已然接近尾声，该来的总会来的。

三天，几度湿润了眼眶，我的想法和对事实的捏造能力竟然发生了翻天覆地的转变，到头来似乎什么都是一场空。一切生活的苦诉和被迫的无奈都让这场无烟的胜利显得顿时苍白

当我再一次提起勇气积蓄力量坐在这里时，我想是要一如既往的宣泄了。

这个学期，2个月，回家共计5次。不嫌多。我似乎认为自己是超脱了。离开纷繁复杂的世界变得简单平庸起来。或许我一直如此吧。劳动者的节日如同祭奠逝者一样被我无情的玷污了，举家驱车前往下一个目的地，图的是幸福，要的是团圆，似乎每一个节日被我所赋予的目的都单纯于此。

悠闲显得不再难得，我可以肆无忌惮的遥望大海，哪怕只有百米之隔。睁开眼睛的一刹那开始眺望，是一望无垠的，是一种怅然。我把心情搁置又搁置，却始终不能净化得当，稍有不适就会把自己卷入一场又一场的海啸。夜晚漫步在海边，潮涨潮落历历在目。海滩无端的向深处延伸了数百米，让我更接近中心。间或突然一种神力把我推向远方，恐惧一个万丈平地起的巨浪将我淹没。所以下意识的跑回了安全地带，却始终不能平复恍然的心情。

我喜

笔触即发。原来我不需要勾勒过多的思路。

前一阵悼念阿桑，才猛然意识到曾经的扣人心弦已然不再。

我的惶恐油然而生，好像生活中的点滴风华就在这一念之间消逝了。

没有让大脑停下脚步便毫不犹豫的设置了新的背景音乐。

一直很安静。显然这不是我的秉性，但是格外的喜欢。

总觉得它能够让心中的空荡重新布满星点。

也许我是个十足的感情主义失败的产物，

竟可以从慌忙的生活中抽出闲暇光顾自己的世界。

寂静的世界。混沌的世界。

第一次打开空白的写字板不知道说些什么。

我开始迷茫了。

今天的事情每一件都不想关联，却被我鬼使神差的凑到了一起。道不明。

没有主题，没有目的，想宣泄却不知道以什么途径。

换言。我要宣泄些什么呢？

垃圾的思想，垃圾的心理。

走进一个陌生的地方，带来的不是收获，是彷徨。

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上面那段是一小时前写的内容，现在竟然写不出来了。。。