今天早上11点40左右，我正在单位干活，有人送来一束16支的香水百合，用紫色包装纸包好的。我已经询问了几个可能的对象，都不是。很想知道是谁这么有心，送来的花。欢迎提供线索、假设、胡编滥造各种故事情节！！！
从九月一路走来，发生了很多对我来说很重要的事情。首先就是我的生命里迎来了一个非常重要的男人。有时候真的是这样，有的人说不上哪里好，但是就是谁也替代不了。我非常感谢上帝的公平，让我获得了这样的一个礼物，他对我来说就是一个真正的礼物。非常非常美好的礼物，让我的生命一下子明亮了起来，没有太多甜蜜的话语，只是非常简单的关心和生活，让我觉得很安心。我要感谢他，也要感谢促成我们认识的人们，还有一直在默默支持我的你们。
之后，我在10月经历了工作以来最大的变故。我很清楚地记得2007年10月24日早上8点40多，刚刚打扫完办公室的卫生，准备开始一天的工作。突然我师傅接到了我们稽查局局长的电话，让我去局长办公室，有事情找我谈。我就去了，心里直打鼓，结果，是一旨调令，在我事先完全不知情的情况下，把我调到了办税厅。在市局的试点岗，发票核批岗工作。10月26日起，我就正式在这里工作起来，这里的苦辣酸甜啊，真是一言难尽。工作是辛苦多了，每天上班到下班基本没有时间能停下来。但是我还是很认真地工作，因为我想想，比起很多人，我已经非常幸运了。也遇见了许多意想不到的情况和困难，有的
我觉得我自己做了件傻事，飞蛾扑火，自取灭亡啊！到底是应该坚定的向前走，等待着灭亡的命运？还是放弃了心中的欲望，从此心止如水？患得患失的情绪也是一种折磨。别人又怎么能体会呢？也许真的是傻事吧，人一辈子难得傻一回。做都做了。想也没用！
无论是工作，还是感情，我需要走的路还非常的漫长，我一直相信那句话，耐心等待，福从天降。革命尚未成功，同志仍须努力！
明天开始
，我就是参加工作的小菜鸟了。有好多好多感慨和憧憬，但是又不知道怎么说。总之，好好努力，踏实工作。多听少说，谦虚谨慎。希望自己能走好每一步！
我亲爱的们，我期盼已久的国税录用通知书终于终于来了（热泪盈眶……）
29号就去江宁参加集训了哦。
心里的一块大石头终于落地了，从今以后就是努力工作的国税新人啦！
以前，我一直认为，做一个善良的人，多多地为别人考虑，尽量避免对对方造成伤害，为对方着想，是作为一个好人的重要标准。在这20多年以来，我也是这样执行的，我害怕伤害别人，拒绝别人之前总是思前想后，犹豫不决。措辞总是非常委婉，除非把我惹到忍无可忍，否则我绝对不会发脾气，逐渐地，我也就习惯了隐藏自己的感受，经常压抑自己的情绪，这种所谓的善良和善解人意真的可以让对方开心吗？难道不应该毫无隐藏地说出自己的感受吗？对于自己喜欢的人，对于自己想要珍惜的人，对于自己真心相信的人们，这种善良难道不是一种比残忍更加的残忍？原来在很多时候，我所谓的善良，伤害了我喜欢的你们，虽然我是真的以为我那样做也许你们会高兴，你们会快乐，但是我有的时候真的觉得我自己错了。
以后，我会学习着长大，学习着真正地去爱和关心他人，也学习管理自己的情绪。学习拒绝，学习坦率地说出想法，学习真正理解他人。我想要那样的自己，而不是比残忍更残忍的善良。
今天我过得很快乐，因为今天居然可以和鬼鬼、蔡蔡还有小玲一起吃饭。鬼依然是那么白那么懒那么不认识路；小玲依旧是大美女一枚，工作似乎让她更加有自信，更加美丽；蔡蔡晒黑了点，苏宁果然是比较没人性。但是她似乎比以前更能适应这忙碌的生活了。我非常高兴能和她们一起吃饭。现在只剩下我还没有去报到上班了，不过我也快了，22号就要报到了，我们一起努力吧。我的好姐妹们！
PS：梁，就差你没到了。听说你在13号窗口？呵呵，怎么说？缘分啊！
我想向他道歉，但是我没有说出对不起三个字的勇气。
那一天，我对他说了不该说的话，我很后悔，后悔自己都这么大了，还不会控制自己的情绪。没有考虑清楚就说，太任性了。我太想要保护自己不受伤害而那么选择的，但我觉得我做错了，我根本没有想清楚我的真实感受，这段时间来的真实感受。
虽然他不会看见，但我还是想说：“对不起！”
这两天我非常认真地分析了自己的心情，原来，我以为自己有点喜欢上他了，所以我对自己说，不可以，绝对不可以，我不能再把自己送到对方那里任人伤害了。但仔细想过之后，发现这种感情与喜欢是不同的。我对他产生了一种非常奇特的感情，非常非常希望他能够过得快乐，非常非常希望他能够打开心里的那扇门，非常希望他心里的伤口能够痊愈。如果能那样，我就感到非常快乐，真的很快乐。我发现，其实我自己根本就不在乎能够打开门的人是不是我，也不在乎他会不会因为我有这样的想法就讨厌我，甚至觉得可以舍弃已经建立的朋友关系，从今之后全面退出他的生活，只要他希望那样子。我本来就没有希望要得到什么，现在连付出的机
我很感谢你，最后选择放过我
仿佛这是你对我的恩赐
我现在已经能够很平静地看你发来的充满怨恨和愤怒的短信
并且把它们一条条的删去
我对你说了谎
这是第一次也是最后一次对你说谎
我觉得这个谎言对我来说就好像是救命的浮木
我难以用语言来形容我这么做时的心情
因为人总是有忍耐的极限
我也希望你能像你自己说的那样把我真正当作你的家人朋友
可是我的内心深处充满了恐惧和绝望
我只想要平静的生活
还是感谢你
希望你能说到做到
不管以前你做过什么
我都不会计较
我只希望你以后能够遵守你对我许下的承诺
让我自由自在
也让你自己的心轻松一些
放过我
即
放过你自己
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