烟花多美。

我就这样突然不高兴了，很莫名其妙的情绪。

都说水瓶座略带神经质，我想这样的评论是不是错了，根本就不是什么“略带”嘛，根本就是个神经病患者嘛。没什么理由就能犯病，而且还是一发不可收拾的状况，你说，你说，不是神经病，是啥。

一直以来，我都希望自己的生活很简单。别人总说，一个人生活会寂寞啊会孤单啊会无聊啊会冷清啊……好像我一直不觉得。或许是我习惯了。

我习惯了偶尔跟好朋友联系联系、扯扯闲篇儿、胡说海说，我习惯了一个人回到住处吃点东西打开音响玩玩电脑绣绣十字绣躺在床上看看书看看电影写写日记甚至发发呆，也习惯了自己想吃啥吃啥想不吃就不吃，更习惯了没人时刻关心我的生活我的健康我的心情。

我无聊了我会自己找朋友聊天，我生病了会自己去药店买药，我心情不好了会给朋友打电话发泄，我缺啥了我会自己去买，我想看电影了会自己下载甚至自己去电影院，我想吃肯

（三）汪口漫游

原本按晨飞的意思，我们第二天应该拼车游北线，因为人少，我们不想挤在人群攒动中窥视一下美好的风景。但事不如人愿，等来的拼车电话，却是东线游——最热门的旅游线路。没车的得顺着有车的，现实就是这样。我和晨飞都妥协了。

经过与拼车人的一番协商，每人

从婺源回来已经有半个多月，一直对这趟旅行没有任何文字说明，因为不知该如何去描述。

如题一样，三天的时间，我一直在转悠，从一个地方转悠到另外一个地方，没有旅行计划，没有攻略，没有跟着时间仓忙跑，没有一定要看的风景，没有一定要做的事儿，没有一定要去吃的美食……只是转悠，转悠。

在我去婺源之前，有这样两句对话：

百度百科上解释说，抑郁症是一种常见的精神疾病，主要表现为情绪低落，兴趣减低，悲观，思维迟缓，缺乏主动性，自责自罪，饮食、睡眠差，担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适，严重者可出现自杀念头和行为。抑郁症发病率很高，几乎每7个成年人中就有1个抑郁症患者，因此它被称为精神病学中的感冒……

看到这儿我就觉得很开心了，就算我是抑郁症患者，我也没什么好怕的，因为七分之一，还是很让人欣慰的。我不属于异类，我还算是个正常人。

状态很差，几乎是我自己都没预料到的。我找不到什么高兴的事儿，也不再觉得难过，像是失去知觉一样，感觉不到外界的变化。这种感觉似乎可以理解为麻木，但又好像不是。任何一点小事情都可能会刺激到我，无论是眼泪还是笑脸，都不受控制，我像是一个随时可能会哭起来的小孩一样，也可以马上笑出来。

都说每个人都会有一个迷茫期，只是不知道在人生的哪个阶段。我不知道自己现在算不算是，只是觉得很多事情我欠考

神经总有短路的时候，于是，一短路就会发生一些尴尬的事情。

最近，因为尴尬，成就了不少笑话。

壹。

某日起床出门，发现客厅有舍友在看书，《1Q84》，我买的书。舍友见我，随口说了句话当时打招呼，“原来这是部日本小说啊！”

当时我处于朦胧状态，困意并未完全消失，于是接了句，“春树当然是树上的了！”发现自己说错话，于是大笑不止，接着又改，“春树当然是村上的了！”还是说错，继续大笑。

舍友莫名其妙，“你到底想说个啥？”

“其实，我想说的是‘春树当然是日本的了！’”……

贰。

因为准备举办一个大型的蛋糕分享会，于是我四处联系蛋糕店，想知道他们能不能做大型蛋糕。终于联

天气冷了，好像是突然变冷的，就一个晚上的时间，我已经穿上了毛衣。

感冒了，吃药了，然后好了。不想在异地生病，产生一些可怜兮兮的样子，自己看了也不舒服，于是就对自己好一点，该多穿了就多穿，该吃药了吃药，该睡觉了睡觉，不熬夜，不折腾。

如果说还有一些念头，那就是偶尔的一些小神经被挑拨起来，觉得难过。而大多数时间里，我尽量保持好自己的心态。就像有人说的那样，能活的时候，就得好好活。

从八月开始，工作就一而再再而三的动荡着，从

情绪如题。

不知道是不是被姐姐的一番话给传染的，不过情绪确实很低落。没什么高兴的事儿，也没什么不高兴的事儿，一切都很平静，平静的很没意思。

很无聊的挨过了一个周末，然后上班，还是觉得没意思。

但是让我想想，怎样才算有意思呢？我又陷入了一个难以解释的境地，其实我也不知道。

很多时候，我不知道该如何描述我现在的生活，有些模糊，有些破碎，有些光怪陆离，有些背离常态。

也不知怎么就走过一些时日，然后常常回望，怎会走到今天？

如果刻意的去回忆什么，就算循着一点光亮，也往往找不到出口。于是，常常只能说，那就这样吧。

时光，流过。偶尔石子投入，瞬间破碎却找不出伤痕。

壹。梦境。

我的梦境凌乱，就算再怎么去解析，也看不透看不清其中的脉络。

梦里，我梦见自己在做梦。因为只要我一闭上眼睛，就能听见有人在低声的说话。可是当我睁开眼的时候，一切又变得正常。房间里的确只有我一个人，床上也的确只躺着我一个人。

于是，我断定自己在做梦。