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   心理所首届以现场训练为主的《胜任父母能力训练营》2012年3月周末班深圳举办,欢迎大家参加!

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博内前言

 

在没有孩子的时候,一个人的世界还是未曾发现美洲的时候。小孩是哥伦布,带人到新大陆去。那么,就让我们,每一位学前儿童的父母,以幸福与好奇交织的心情,到我们这块新大陆来,一起分享和孩子在一起的欣悦与惊喜,忐忑与生气,哭笑不得与没大没小。我们会在与孩子一起生活的时光里,看到孩子的成长,感到自己的进步。

 

 ——早教之家格

  

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父母培养孩子独立能力的五大绝招

 

不要等到孩子长大成人,再去责怪他们缺乏独立性。殊不知,孩子的独立性,完全取决于父母对他从小的培养。

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培养孩子独立能力的招式(资料图)

第一式:启发他自解困难

临出门时,孩子突然想起老师要他带红色的东西去幼儿园,而红色的东西虽然家中有,却需要花时间寻找,而时间对孩子和父母又都非常紧迫,你是否会立即帮孩子寻找?

对策:如果此时你能启发孩子,譬如“你的红帽子也是红色的,是否可以呢?或者你再想想还有哪些东西也是红色的?”

提示:当孩子掌握了这种方法,平时你还可以加大难度,让他在有限的时间里找出解决问题的方案。

例如在1分钟内列举出所有整理玩具的方法等等,这些有趣的练习可以让孩子在遇到问题时不会惊恐不安、不知所措,而是迅速集中精力、寻找办法。

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培养孩子独立能力的招式(资料图)

第二式:解围不如学自救

孩子完不成老师布置的作业,当他向你求助,为了不让孩子受到老师责怪,你是否会帮他编个理由来应付呢?

对策:你不妨对孩子说:我们应立个规矩,不许找借口,你要对自己行为负责。接下来,你不妨找找孩子无法完成作业的根源所在,是缺乏组织、安排能力,还是其他。从根本上停止为他“擦屁股”。

提示:如果有求必应,势必会造成孩子有问题就等着你来为他解决。平时你可以给他一本日历,让他记下活动时间,或者用即时贴记下时间安排,以便随时提醒。年龄小的孩子可以用图画作为提醒。

第三式:教孩子权衡利弊

为了周日的家庭出游计划,你们已有较长时间的安排,却不料孩子又接到同学盛情的邀请,让他前去参加他的生日派对。对此,孩子不免有些为难,希父母为他拿个主意,你是否会当机立断呢?

对策:你应该帮助他思考:“如果你去参加同学的生日会是怎么样?而你不去参加别人的生日聚会,同学又会怎么想?告诉他,每个决定都会有有利和不利的两面。

提示:千万不要替他拿主意。你应该做的是,帮助他去想自己做的每一个决定将带来的果,学会自己权衡利弊。如果孩子能经常练习做决定,那么,长大后在面临进退两难的处境时就能应付自如。

培养孩子独立能力的招式(资料图)

第四式:从失败中站起来

如果孩子很有信心地参加非常感兴趣的球队选拔赛,却被淘汰而没有录取,当他伤心地对你说:我以发誓再也不会参加这项活动时,你会如何帮助他呢?

对策:不妨告诉他,你非常理解他现在的感受,但是没有必要落选就放弃这项运动,没有人是完美的,有时总会出错,可以找找哪些地方没有做得更好,才导致这次失败,只要想办法做好,还是有机会的。

提示:让孩子正确对待失败是帮助他们自立的重要环节。平时可以给他讲讲你以前犯的小错误以及如何改正的。最后应鼓励孩子在同伴面前,敢于将自己的不足说出来,学会自己为自己打气。

第五式:与同伴协商问题

当孩子为看电视的某个频道,与同伴争论起来时,你是否会急于参与其中,为不愉快的他们裁决问题呢?

对策:你可以提醒他们,生气是不能解决任何问题的,只有让自己安静下来,各自去寻找一个解决问题的办法。或是提示他们可以采用扔硬币等老套但行之有效的方法来决定结果。

提示:没有什么办法比让孩子自己通过协商解决问题更好。而父母的责任,只是在于提示他们协商时注意各自的行为。在他们互不相让时引导他们拿出最好的解决办法。

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游戏

行为

性别

幼儿心理

社会能力

特征

教育

分类: 亲子教育

       3~4岁的孩子,语言和游戏能力发展极为迅速。他们变得特别爱说话,即使一个人玩的时候也会自言自语地边说边玩,跟小朋友或大人在一起时,话就更多。对这个时期的幼儿来讲,他们接触到的任何对象都是有生命的。游戏是3~4岁幼儿的主导活动。其心理和行为的另一个重要特征就是他们开始学习性别的区分。

  

 

    您是否感觉到3到4岁的孩子,开始变得不同,他们开始很爱说话,很喜欢和别人玩,甚至有些父母会烦恼孩子总是和自己对着干。在心理学上,我们要知道3~4岁的孩子,语言和游戏能力发展极为迅速。他们变得特别爱说话,即使一个人玩的时候也会自言自语地边说边玩,跟小朋友或大人在一起时,话就更多。对这个时期的幼儿来讲,他们接触到的任何对象都是有生命的,天上的太阳、月亮,地上的树木、小河或公园里的动物、秋千等,都可以成为他们交谈的对象。
    例如,他们会对飘走的云彩招手说:“请再来玩会”。会对被雨淋湿的童车同情地说:"你在哭吗?我来帮你打伞好吗?"这就是幼儿心理最突出的特点。到了4岁,幼儿的话题会更多,他们会交换看电视节目的感受,并会互相夸耀:"我坐过碰碰车。""爸爸给我买了把冲锋枪。"他们之间可谈的话题越来越多。

游戏是3~4岁幼儿的主导活动
    由于这个时期幼儿想象活动异常活跃,因而他们的游戏也非常有趣,他们可以给任何一样东西加上他们所想象的象征性意义。

    例如,一片树叶在过家家时可以当作盘子,在买东西时可以当钱用;一块木片,一会儿当火车,一会儿当手枪,一会儿又当木头人。幼儿在一起游戏时,一块积木宝宝掉到地毯的大海里,马上会有一辆纸盒急救车开去救援。每一种游戏都有孩子自命的意义,任何一个游戏里都藏有打开孩子心灵大门的钥匙。这个时期幼儿游戏的另一个特点是共同游戏,他们不再像1~2岁幼儿那样各玩各的。

  

3~4岁幼儿的心理和行为的另一个重要特征就是他们开始学习性别的区分
    起初,孩子由于男女间身体上的差异和行为特点而对性的区别发生兴趣,随后幼儿便知道自己是男孩还是女孩,开始习得同自己的性别相适应的态度和反应。在幼儿习得性别区分的过程中,父母及周围人给予的赏罚起着直接而巨大的强化作用。幼儿往往以同性家长为榜样,求得同样的行为和感受。女孩子们模仿母亲玩当妈妈的游戏,尽量地学着母亲的温柔、能力和女性的性别行为;男孩子们则模仿父亲的男子汉态度和行为,希望自己像父亲那样严厉、果断。

    这个时期孩子在伙伴中体验到了完全不同于父母及其他成人之间的人际关系。在同小朋友一起游戏的过程中,幼儿的知识、想象力和各种社会能力都能得到较充分的发展。这种在伙伴帮助下的自主活动能使幼儿认识到自我的存在。因此,在这段时间里为幼儿创造同众多的伙伴相互接触的机会,对他们的心理发展是十分重要的。幼儿园是孩子们结识伙伴的好场所。

编者按:孩子是天使,成长中的关爱对孩子今后的身心发展具有重要的作用。3到4岁的孩子是发展的重要时期,这期间孩子会更加烂漫、天真、想象力丰富,父母要充分认识到孩子这一时期的心理特征,对于其表现出来的行为,首先接纳,并进行正确的引导。

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文化

安全感

人格

健全

孩子健康成长

敏感

偏激

固执

分类: 亲子教育
    缺乏爱的孩子,就缺少人格健康发展的原动力;缺乏爱的孩子,会感到安全感缺失;缺乏安全感的孩子,会逐渐失去探索外部世界的信心……如果要帮孩子建立健全的心理,那就不要犹豫,给予孩子无条件的爱吧。

    孩子出现下列情况,可能是缺乏安全感的表现:

    1、爷爷奶奶或者保姆照管孩子时,孩子特别乖,一旦见到妈妈,就粘着妈妈不放,在妈妈面前哭闹、任性,不让妈妈离开。

    2、孩子爱和周围的小朋友发生冲突,只要稍有未遂其意的地方,就会拳脚相加,妈妈劝说,他就会用“攻击”妈妈或者苦恼的方式表示“抗议”。

    3、孩子平时和小朋友玩的时候很活泼开朗,可是在幼儿园里看见老师的时候,就不敢抬头看老师,小手不停摆动,显得神情紧张。

    我们在养育孩子时,都希望自己的孩子不但身体健康、聪明伶俐,而且还要拥有健全的心理。那么,怎么才能使孩子心理健康呢?心理学家已经证实,让孩子感受到妈妈无条件的爱,帮助孩子建立起安全的依恋,这是帮孩子建立健全心理的核心所在。

    我相信没有妈妈会不爱自己的孩子,但是孩子们需要怎样的爱,怎样给予孩子正确的爱,却并不是每个妈妈都做得很好。妈妈们可能感到困惑,自己已经给了孩子无微不至的爱,但孩子身上总还是出现上面所列举的这样那样的问题。因此,我今天首先就要说说“爱”和“安全感”对于孩子健康人格养成的重要性,然后和在座的爸爸妈妈们一起来探讨我们的孩子到底需要怎样的爱。

    爱和安全感——健康人格的基础

    母亲的爱是一种营养,爱就像阳光、水分一样,是孩子健康成长不可或缺的;

    母亲的胸怀是孩子健康人格的摇篮,孩子在这关爱的摇篮里获得心理的满足和对美好生活的向往和追求。

    心理素质的培养集中体现为健全人格的培养。拥有健全人格的孩子,能够意识到自我存在的价值及其对社会的责任,并且具有亲和意向与合作精神,懂得关心他人。相反,人格缺失的孩子,可能出现自私、焦虑、胆怯、敏感、偏激而固执等一系列心理问题。

    健全人格的养成受很多因素影响,如成人榜样的熏陶、同龄伙伴间的人际互动、认知教育与实践,等等。但是,爱和安全感是启动孩子人格健康发展的原动力,爱的缺失会使孩子的人格发展出现偏离,而且是难以用其他东西来弥补的。

    科学证实,孩子从一出生开始就能感受到妈妈的爱。在学习成长的过程中,孩子能不断地发现规律。他们慢慢会懂得,只有持续照顾自己的父母或爷爷奶奶才是最爱他的,他的生存离不开这些人,从而对他们产生深深的依恋。有了这种爱和安全感的孩子,会时刻感到自己不会受到抛弃,也才会有信心专注地去探索外部世界。

    母亲给予孩子深切的爱以及肉体的紧密接触是母子间建立基本感情联系的关键。母亲的眼光、母亲的声音、母亲的胸怀以及母亲的轻抚和拍打都是母子沟通的桥梁,孩子就是凭借着这种最原始、最基本的情感交流,发展成为对整个人类的爱,并建构自身健全的人格基础。

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分类: 心灵鸡汤
1,老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
2,站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。
3,结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头,仍然是路,只要你愿意走。
4,使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。 点击图片或使用键盘← →翻页3266 5.jpg48498494984898.jpg
5,最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。
6,在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。
7,成功便是站起比倒下多一次。
8,失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。
9,人生中有时不去冒险比冒险更危险。
10,所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边
11,许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
12,偶然的成功比失败更可怕。
13,才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
14,状态是干出来的,而不是等出来的。
15,道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
16,所谓百依百顺,就是为了某种不可告人的目的在未完成前,所表现的不同寻常的耐心。人这一辈子——就一张纸
17,所谓儿童不宜,其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
18,你想以40km/h的速度开车到80岁,还是以80km/h的速度开车到40岁?
19,在
敌人面前,谁先镇定下来,谁就离胜利不远了。
20,所有的人都是平凡的,有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

21,乞丐就是一种向你的良心征税的人。
22,所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。
23,处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。
24,厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
25,参加追悼会的程序常常是,先受一次深刻的人生教育,然后大家一起抽烟喝酒打牌。人这一辈子——就一张纸
26,知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
27,爱情是会沉底的,在平淡的日子里,最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。

28,战争:用舌头解不开就用牙齿咬吧!
29,憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了
30,每个人的一生都有许多梦想,但如果其中一个不断搅扰着你,剩下的就仅仅是行动了。
31,世上只有想不通的人,没有走不通的路。
32,幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。
33,失败发生在彻底的放弃之后。
34,所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
35,胆怯的人在危险前被吓住了;懦弱的人在危险中被吓住了;勇敢的人在危险过后被吓住了。
36,使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子。
37,家庭的幸福需夫妻共同努力,而破坏它,一人就够了。
38,最了解你的人有时不是你的朋友,而是你的敌人。
39,你若不想做,会找一个或无数个借口;你若想做,会想一个或无数个办法。
40,看一个人的心术,看他的眼神;看一个人的身价,看他的对手;看一个人的底牌,看他的朋友。
41,魅力女人,就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻,也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

42,山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
43,好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。
44,你不理财,财不理你。
45,不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
46,加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
47,做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
48,凡向鳄鱼池内投掷物品者,必须下池自己捡回。――肯尼亚天然动
物园告示
49,当你想丢点什么的时候请想想,千万别丢脸。――成都垃圾箱,果皮箱上语
50,凡是上了年纪的人,大多是反对的太多,商议的太久,行动的太迟,后悔的太早。
51,做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕,而自己保持高度警惕的过程。
52,打工者做工,小老板做事,中老板做市,大老板做势――你是哪一种?
53,成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权力。
54,聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭,而不是养鸡。
55,两种人无药可救:一是不服从命令的人,二是惟命是从的人。
56,打算开创新事业时,十人中有一两人赞成时就可开始,以免太迟。
57,买保险――用不上时痛苦,用上时更痛苦。
58,给猴一棵树,给虎一座山。――用人之道
59,世上有三种人:
一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。 点击图片或使用键盘← →翻页
60,你可以先知先觉地领导产业,后知后觉地苦苦追赶,或不知不觉地被淘汰。

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分类: 心灵鸡汤
(
[转载]纪晓岚已预测拉登死讯
【“赢”由五个汉字组成】亡、口、月、贝、凡。包含着赢家必备的五种意识或能力。亡:危机意识。口:沟通能力。月:时间观念。贝:取财有道。凡:平常心态,从最坏处着想,向最好处努力。
[转载]由鈥溣澴挚闯晒χ
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学习

多动

上网成瘾

智慧父母

早教

早期教育

困惑问题

解决方案

杂谈

分类: 亲子教育

 

我们每个人都是孩子,也都正在或即将成为孩子的父母。

没有人是准备好了才“开始”做孩子,也同样没有人是完全准备好了才来做父母······

 

孩子不是生下来就知道怎么做孩子!

父母不是有孩子了,就“自动”懂得了做父母的艺术······

年轻的父母们,我们在教育孩子获得知识的同时,是否想过孩子的心灵有没有得到教育?

年轻的父母们,我们是想把财富留给孩子,还是希望把孩子本身变成财富?

 

孩子们来到这个世界上,什么都不懂,什么都好奇,什么都想尝试······

孩子们的所学、所知都是来自于他们的至亲至爱的人:父母!

 

然而,作为父母也一定会在生活中碰到诸多的困惑和问题,让我们一起走进中科院心理研究所《智慧父母》系列丛书,去解开心中的迷惑,去追寻智慧的教子方法······

 

谨以此书,献给天底下望子成龙的父母亲们!

 

 

目录

1,             孩子厌学怎么办?

2,             孩子如果撒谎怎么办?

3,             孩子好动,坐不住怎么办?

4,             孩子上网成瘾怎么办?

5,             孩子早恋怎么办?

6,             孩子偏激、倔强怎么办?

7,             孩子逆反,不停话怎么办?

8,             孩子学会说脏话,骂人怎么办?

9,             单亲家庭教育孩子失衡怎么办?

10,        孩子暴躁爱发脾气怎么办?

11,        孩子任性怎么办?

12,        孩子独立性差怎么办?

13,        孩子自控性差怎么办?

14,        孩子孤僻不合群怎么办?

15,        孩子学习成绩上不去怎么办?

16,        如何培养孩子好的行为习惯?

17,        如何对待孩子犯错误?

18,        如何让孩子不胆小?

19,        怎么引导孩子看电视?

20,        如何使孩子懂得珍惜时间?

 

 

 

一,         孩子厌学怎么办?

 

孩子刚上幼儿园的时候,会觉得不适应,要离开爸爸妈妈,到一个陌生的环境跟陌生的小朋友相处,很多孩子会哭闹,甚至“恐惧”。但是过了一个月左右的时间后,孩子渐渐有了新鲜感,觉得在幼儿园有老师,有小朋友,有电视,有游乐场,有游戏······这些都是家里没有的,太好玩了,所以开始喜欢上幼儿园了。

 

然而好景不长,当新鲜劲过去后,孩子又开始厌学了······

 

家长们遇到这种情况,需要耐心对孩子。其实,孩子天生是热爱学习的,不信你可以认真地观察他的一言一行,如孩子碰到不懂得问题,经常会问:这是什么?为什么?为什么是那样?为什么不是这样?等等。孩子之所以不爱学习,大部分是家长不善于引导所致,更有的家长常常是不知不觉地打击孩子的学习热情!当孩子提问题时,往往不是推说忙就是嫌孩子太烦了,孩子的自信心、创造力、想象力、学习的热情就在家长的一次又一次的拒绝中慢慢消失了······

 

除了要耐心外,还要用有正确的态度,认清孩子厌学的真正原因。要明白,孩子天生就充满厌学的情绪是不可能的。家长应该帮助孩子分析厌学的原因,可能是师生关系紧张,也可能是学习上得障碍等,这些都有可能造成孩子厌学情绪的产生!

 

还有的家长,可能在孩子学习的过程中,给予孩子太大的压力,从而造成孩子的恐惧与反感。

比如有的家长送孩子去学画画,刚上了两堂课,就想象孩子能画山、画水、画人物,发现孩子不会画,画不好,就怨孩子笨,不好好学习······我们看看这个家长是不是太急了些,虽然这个家长的行为不具有代表性,但存在这种心态(或还没有意识到)的家长真不在少数。

 

这个时候,家长给孩子设置恰当的学习目标(低起点、小步骤、勤检测、快修正),压力要适中,提出合理的要求让孩子易于接受。

 

还有很重要的一点,我们要明确每天的学习任务,有规律地学习,同时有助于养成自觉的良好的学习习惯。在学习的过程中,家长应该善于发现孩子学习上得点滴成就,并大加赞扬,树立孩子学习的信心。

 

二,         孩子经常撒谎怎么办?

 

孩子在平时的生活玩耍过程中,总会有一些不故意“闯祸”的行为,尤其是对于三四岁的孩子,偶尔把什么东西弄坏了,这很常见,但是如果大人询问的时候,一般的孩子都会找个小理由替自己推脱,甚至会说是小猫小狗弄坏的也不敢承认说是自己搞坏的。

 

这种情况很常见,家长们也不必烦恼,因为对于孩子来说,他会撒谎了,说明孩子的智力发展正常,因为他已经懂得了因果关系,如果被大人知道是他打坏了东西,大人可能会惩罚他,因此否认自己的行为。

 

相反,如果这个年龄段的孩子不会逃避责任,而是乖乖等待大人惩罚,这种情况才是家长应该担心的,对于年龄稍大的孩子,如果还是经常还是撒谎,比如说把考试得分从33改成88,这个时候,父母不要在追究谎言本身,而该去想想谎言背后的含义,面对说谎的孩子,打骂肯定不是最好的处理方式。

 

要想很好的改善孩子撒谎这个问题,首先父母可以多给孩子讲一些撒谎带来的危害,多跟孩子沟通交流,听他讲,然后分析出孩子撒谎的原因,看是不是因为某种目的而撒谎还是对别人不信任而撒谎,或者是不是因为人为的教唆而撒谎;其次父母要通过对孩子的了解,准确判断出孩子撒谎是善意的还是恶意的,多讲一些关于孩子勇敢承认错误的故事,让孩子从根本上认识到自己的错误;最后,家长是孩子最初的老师,所以家长平时一定要诚实,为孩子树立一个好榜样,用实际行动的方法肯定好于单纯用语言的方法。

 

正所谓言传不如身教!

 

那么,怎么身教呢?你说,我时时处处都不说谎话不就行咯?呵呵,孩子可不是伯乐,有寻找和辨别千里马的火眼金睛。我们不需要做活雷锋,这里面有非常巧妙地技巧,三眼两语无法说透,而且不同的家庭,不同年龄段的孩子都会有不同的差异处理方式。

 

三,孩子好动,坐不住怎么办?

 

很多年龄段的孩子都会有这样的情况(尤其以3—8岁的男孩子居多),经常在一个地方坐不住,而表现为好动和多动,总之就是不分场合,不分地点,打打闹闹······

 

许多家长遇到这样的问题,都很苦恼,要么大声喝止(这会遭到孩子的内心抵触,形成固执、叛逆的个性,非常要不得),要么置之不理。这当然也不对,孩子玩耍造成的后果(很多孩子出事故,都是来自于,孩子太好动,不知道保护自己,而家长又太忙,管不过来,任其自然)不需要我们在这里说了,好多悲剧都是从孩子的这个特点里发生的,这些都是血淋淋的,痛心疾首,后悔莫及的······

 

作为家长,我们首先要清楚,这些表现跟品质无关,当然也更不是一种错误,父母应该辨别清楚好动、多动及多动症之间的区别。

 

只有弄清楚孩子好动的原因以及在那个时间段好动?好动的“方向”是什么?是孩子本身注意力的问题还是个人的兴趣问题,把原因弄清楚了,我们就能针对性的解决问题。

 

即不能扼杀孩子的兴趣和爱好,也要保证最基本的安全,同时,根据孩子的兴趣、爱好,寻找最好的方式、最安全的方式发展他得兴趣、爱好!

 

简单的讲,可以从以下几个方面着手:

1,         在孩子的成长过程中,给孩子一定的责任是非常重要的;

2,         想办法让孩子多运动,把多余的气力发泄出去就不会多动了;

3,         注意帮孩子成长打造一个优雅的环境,比如用听听音乐,看看图书,讲讲故事等。

上面的几个方法,如果没有一些育儿经验的家长恐怕不能够完全理解,没关系,在恰当的时候,我还会找机会跟大家再沟通。

 

当然,还有很多方法,这要根据每个孩子的不同情况来论了,但大的方向是没有问题的,我希望家长朋友明白一个道理,不管孩子是不是存在多动的问题(有的时候,仅仅是家长自认为孩子太好动了),都有很科学的方法和流程,帮孩子克服和完全纠正这些问题。

 

四,         孩子上网成瘾怎么办?

 

信息时代,孩子触网是再正常不过的事了,就像我们小时候开始吃冰棍一样,你想完全杜绝孩子不碰网络,有些“天真”了······

 

然而,话说回来,网络毕竟是个信息的海洋,这里面毕竟有很多不适合孩子的信息。那么孩子触网,家长到底是管还是不管???

 

而且,现在的孩子上网年龄趋于更年轻化,有的孩子还容易养成对网络上瘾的习惯,这时候,父母要有一个明确的表态,要允许孩子上网,不要一味的消极反对,当然,同时要了解孩子上网主要都做些什么?通过耐心的引导来给孩子一个方向,不要完全放任他自由。

 

家长一定要注意防微杜渐,提前利用技术手段屏蔽掉那些对孩子成长有不良影响的网站,在孩子上网的时候尽可能陪在他身边,控制孩子上网的时间,不能有太多的姑息迁就。如果不能陪孩子一起上网,就要事先约定好上网的时间,避免秋后算账的情况,即便是孩子超过了上网时限,要冷静施管,不要用暴力的手段责难孩子,要把信任当做约束他的最好方式,让孩子感觉到这种约束其实是一种关爱

 

孩子的成长一定要全方位发展,尽可能多的培养孩子良好的爱好和广泛的兴趣,比如学习音乐或绘画等,这都是很好的方法,也可以把他的时间和精力多转移到其他方面去。

 

孩子上网,这是近几年才“产生”的问题,毕竟,我们小时候,就只能泡在图书馆,而现在的孩子才有条件泡在网上。所以说,网络是个双刃剑,利用好了,就让孩子的成长如虎添翼,利用不好,就变成了促使孩子走向“网奴”的利剑······

 

五,         孩子早恋怎么办?

 

这并不是一个骇人听闻的故事!!!

 

早恋自90年代中下旬在我们国家就开始出现,我们不排除它带给青少年的负面影响,以及可能带来的其它危害。

 

我碰到过许多家长,忧心忡忡的问,“陈老师,我的孩子谈恋爱了,可是她才13岁呀······”家长在不知所措的情况下,有任何担心都是可以理解和被原谅的。在这个文本里,我简单的给家长朋友些解决思路。(切记,要根据孩子的性格,和早恋的“程度”深浅来使用一些方法······)

 

如果家长在平时生活中发现孩子有了早恋的迹象,不必着急,先冷静下来,区分出孩子是不是真的早恋还是单纯的欣赏异性,如果仅仅是欣赏异性,这是很正常的行为,不要轻易定性为早恋,发现孩子早恋了,不要张扬,要注意冷处理,避免伤害孩子的自尊心。

 

(你可能不知道,有些父母长期对孩子的早恋现象采取简单、粗暴地高强度打压政策。但是,发现不凑效,时间一长,耐心全无,遂恼羞成怒,恨不得要跟孩子断绝关系······)

 

其实,家长不必认为早恋是一个敏感的话题,要主动在这方面跟孩子坦诚交流,让他知道什么是恋爱,是孩子喜欢对方了还是对方喜欢孩子?是异性的哪方面吸引了孩子?把这些话题说开,孩子也许就会豁然开朗了(平等沟通对于解决孩子心里方面的问题尤其关键,同样一句话不同的家长讲出来产生的效果不同,我辅导过很多家长,告诉他们运用环境和情绪的力量用相同的方法会产生意向不到的效果!)

 

父母要多多鼓励孩子与那些优秀同龄人交往,多和那些孩子交朋友,让孩子懂得不要因为某一颗星星的点点光芒就放弃了整个明亮的漫天星空,可以用一些方法来分散孩子在情感上的注意力,让孩子又更多的兴趣和学习要去做,通过引导,让孩子自然而然的把 精力多用到学习上面去。

 

我相信,9成以上的家长对上面所指向的解决“方案”任然处于懵懂之中,这很正常,通常能够早恋的孩子,一定已经具有了独立的思维能力,他对事情有自己的理解和看法(通常以初中和高中生为主,当然我也碰到过小学生)

 

六,孩子偏激、倔强怎么办?

 

现如今的孩子,我们仔细去观察,发现他们个字越长越高,智商越来越高,随之而来的是,“脾气”也越来越大。我跟很多家长们说,孩子脾气大,你不能全怪孩子,这是综合因素造成的结果。

 

什么综合因素???很多了,比如,有些家长在怀胎十月的时候,经常生气,甚至吵架,而且有些家长本身就是暴脾气的人,你要知道,孩子身上流着你的血液呀,你根本都不知道,其实孩子的很多东西全部来自于咱们自己家呀······你说能全怪孩子???

 

随着孩子年龄的不断增大,他们的“脾气”也会随之越来越大,日常的生活中,难免会因为一些琐事而顶撞家长,甚至表现为偏激、倔强,遇到这样的情况,作为家长更要冷静,不要也像个孩子一样,立马顶撞回去,而是弄明白孩子这样表现的原因,大部分孩子偏激,几乎都是因为在认识上跟大人有一些分歧,这就需要家长花长点时间来跟孩子交流,引导孩子走出偏激和倔强的怪圈。

 

而且,很多的时候,父母也要学着给孩子一些选择的权利,这方面的能力也很重要,就相当于从另一个角度来避免孩子偏激和倔强,通过这种方式可以培养孩子善于分析和选择的权利,这也是人权的重要组成部分。

 

七,         孩子逆反,不听话怎么办?

 

很多家长跟朋友聊天时,都会说到一个话题:“我家孩子太不听话了”,但是作为家长,你分析过孩子为什么要听你的话吗?你说的话全部都正确吗?你说话的方式是不是让孩子觉得你特别唠叨了?其实,家长完全可以跟孩子做朋友,你做为家长都能真正够朋友的话,孩子不可能不够朋友!只有孩子把你当榜样了,才会真正的佩服你,认同你的教育内容。

 

通常情况下,孩子的成长受环境的影响非常大,有的时候家长都没讲信用了,还说孩子有了叛逆心,其实很少有的孩子天生下来就喜欢逆反,他们都是在被逼的情况下才逆反,所以很多时候原因根本不在孩子,有的家长心情好时,对孩子放纵,心情不好时,就对孩子大声吼叫,我们中国的家长最爱孩子,但却不知道怎样才算是真正的爱,不知不觉间将自己的爱用在了错误的地方,甚至是将爱当成了自己的“特权”高兴的时候就疼孩子,不高兴的时候就骂孩子。这段文字可能会伤害部分爸爸妈妈,也许大部分家长根本就不相信:我会乱用自己的爱???我不会用自己的爱???我会不爱自己的孩子??不过我要告诉你一个事实,你相信我:大部分家长真的是没有合理使用好自己对待孩子的爱······这句话怎么理解呢?很简单,你不会控制情绪,你也没有要求自己控制情绪,你也没有意识到自己该控制情绪,所以,你无意识地把情绪都转给了孩子的身上——然而,我们认为自己其实就是在爱孩子,这是丝毫容不得别人怀疑的。没错,只是,我们大部分家长,是在无意识的犯错误,毕竟,没有哪个父母是不爱自己的孩子的。

 

今天还有个安徽的妈妈问我,“老师,我的孩子5岁了,但是还经常把大便拉在身上,每次都揍他,可他还是一样往裤子里拉。

······

 

这样的案例数不胜数,我只用了5分钟就找到了她的“病因”,这位妈妈惊奇的足足有2分钟没有说一句话······

 

的确,作为家长,要经常反省一下自己,看在教育孩子的过程中有没有把生活中本应该自己承担的压力粗暴地转移到孩子身上,在对孩子发火和打骂时也扪心自问一下,自己的心情好不好?自己是不是带着情绪处理问题?如果自己遇到了不愉快的事,对孩子的教育就很容易带有情绪化,难以公正,很容易造成孩子的逆反。

 

八,         孩子经常说脏话、骂人怎么办?

 

孩子说脏话?骂人?孩子才3岁,才4岁,才5岁!!!

别崩溃,这样的孩子大有人在。

 

如果你听见了自己的孩子再说脏话、在骂人的时候,心里肯定也会觉得有些别扭和不是滋味,许多家长的第一反应是制止或委婉地说,“不要这样说,这样不对、不好”(其实,这算是好的处理方式了)。

 

孩子为什么要说脏话,他在哪儿学来的?他理解他在说什么吗?他知道脏话带给对方的意义吗?我可以负责人的告诉你,5岁以内99%的孩子是不懂得,不理解的······

 

于是,找到孩子为什么说脏话,从哪学来的脏话就很重要了。家长是第一监护人,首先要分析自己有没有这种不良习惯了,同时也要对孩子的脏话进行分析,是对待某件事情还是针对某一个人?基本上孩子骂出的脏话,自己根本都不知道内容是什么意思,也许只是觉得好玩,或者是为了引起周围人的关注,也许,仅仅是在“学样”,在耍帅······

 

那么,该怎么处理呢?孩子如果总喜欢来骂人,必要地情况下可以跟他沟通,要搞清楚他骂人的真实目的,是情绪宣泄?是责怪人?还是纯粹好玩?无论他是想干什么,都要明确的告诉他,这样做根本没有达到他得目的(当然,使用工具和场景的方法会由更好的效果,远远好过用嘴巴跟他说)然后告诉他,采用什么样的方法可以达到他得目的······

 

 

九,单亲家庭教育孩子失衡怎么办?

 

大多数单亲家庭的孩子总会与正常的孩子有很大不同,使得他们的成长之路很容易就走向歪曲,父母虽然离异,但在孩子面前必须要保持友好和善的关系,这样孩子就会明白,他不是一个没有父亲或者母亲的人,只不过父母一起生活的方式、方法和生活节奏有些不同罢了。

 

即便是离异的夫妻双方,也要注意为了孩子的成长,多创造一些共同教育的机会,给孩子一片完整的天空,而且,单亲家长更要注意多与孩子沟通,千万不要因为工作繁忙而忽视这个问题,这样孩子才不会感到孤单和无依无靠。

 

单亲家庭的家长同时也要格外注意多与学校和老师的沟通,时常保持密切的联系,了解孩子在学校的情况,也要多与孩子周边的一些交际圈多沟通,全方位的了解孩子的思想动态。

 

十,孩子暴躁,爱发脾气怎么办?

 

这个实际上跟偏激、倔强有着系那个痛的内在联系。

 

谁家的孩子没有任性过?谁家的孩子没有淘气过?很多孩子一旦碰到某些不顺心的事情可能就会变得突然暴躁起来,耍小孩子脾气,例如喜欢跺脚、丢东西、哭哭闹闹甚至还会有自虐倾向,这说明孩子想按照自己的意愿行事,有了自我独立意识。孩子可能以为通过发脾气可以让父母顺从自己的一些行为和满足一些自己的需求。当然也有可能是因为孩子无事可干,或者想通过这种另类的方式引起别人的注意。

 

孩子不发脾气是不可能的,但父母可以用一些方式来减少孩子发脾气的次数,比如孩子经常因为要求得不到满足而发脾气,这时候父母要尽量满足他的一些小需求,如果孩子无理取闹,那就暂时不要理他,让孩子明白,问题不是靠发脾气来解决的。如果孩子确实使用了恰当的方式来请求一些需要,家长要及时表扬和鼓励孩子,这是对发脾气的否定,要想不用担心孩子乱发脾气,需要家长们的正确引导。

 

在孩子发脾气时,家长要弄清楚原因以及具体情况,有时候小发下脾气能够缓解孩子的压力,作为父母要多帮助孩子,把工作坐在前面,避免孩子真的急起来,对孩子的教育方法要顺应孩子的生理和心理成长,教育方法要适时改善,孩子大一点了,要尊重他的独立性,给他点自由和权利,对待十分倔强的孩子,不能命令或训斥他什么,更不能强制和粗暴,想办法做孩子的知心朋友,了解他的想法和需要,多一些主动的热情关怀,用亲切温和的语气稳定孩子的情绪也可以通过一些方式给孩子营造优雅的环境,让孩子在陶冶性情丰富底蕴的同时也可以转移孩子的注意力。

 

实际上,我为很多家长解决了这个,据说是他们认为,最最最头疼的问题。这多少有些让人(至少我不理解)难以理解。这根本就不是个什么大问题,只要认清了孩子发脾气的本质原因,很短时间就能帮孩子“戒掉”乱发脾气的坏习惯······

 

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分类: 亲子教育
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歌德曾说过:“每个人都想成功,但却没想到成长。话中的状态与很多家长相似,这是人性的本能,每个人都盯着成功的那个结点,幻想着、努力着、奋斗着,想要达到那个目标,那里是代表成功的巅峰,那里是梦想的终点。

 

                                     文:李凌云     图:网络

我们大多数家长盯着的那个结点是孩子学习好,各方面表现优秀,在与亲朋好友闲谈中可以拿出孩子的成就,满足一下自己的虚荣心,这样的心理状态是人之常情。孩子学习好是值得自豪的事,那努力学习达到“好”的标准之后呢?下一个结点又是什么?家长们经常将好好学习,以后考上一个好大学当做激励孩子的口头语,这仿佛从侧面暗示着孩子:学习的终点是考上好大学。有多少名校学生进入大学后对自己放松要求,好像只要上了大学就将10几年的学业做了一个终结一样。从某种意义上说,到达一个人生阶段的目标,那只是一段时期的成功,不是整个人生的完美谢幕。我们将孩子送到学校学习知识,早出晚归10几年求学,不仅仅是为了毕业证书,名校的头衔,而是一种学习人生道理的过程,在这些年中,明白事礼,懂得做人的原则,从幼稚懵懂的儿童成长为一个具有人格尊严有理想的人。

很多家长混淆了成长与成功的关系,成长是一个过程,成功是一个结论;成长是相关于人生的定义,成功是相关于社会的评价。我更希望家长能注重孩子心灵的净化、注重自我的提升、注重人格的建立,而并不是那么在乎外在的标签。

家庭是孩子接收外界信息的第一站,父母的一言一行透露传递给孩子的各种信息都将被他们存档,而家长教会孩子的应该是成长的持续过程,而不是追求单纯成功的瞬间喜悦。现在人们都处在一个信息高度集中化的环境,事事急于求成,重视结果而忽视过程,拿成绩说话成为各行各业的方针政策,但这样的要求对孩子适用吗?对他们的要求也要拿结果,成绩论英雄吗?

急功近利的心情想法偏离了家庭教育的轨道,大道理很多人都懂“了解孩子,体谅孩子,多与孩子沟通交流,做一个负责适度的家长”,但真正去实施去面对孩子的时候,当初的想法还是那样坚定吗?家庭条件优越了,想给孩子更多更好的东西,但那些自认为好的对孩子来说真的对他们有益吗?在这些过多的的保护中,孩子何来成长,更何谈成功。



让孩子去面对生存的挑战,增强自身的适应能力吧,面对成功的众星捧月,也许失败的懊悔失落更能给他们上一堂宝贵一课。我们的愿望是希望他们以后的生活充实向上,希望他们在面对崎岖道路的时候能够坚强走过去,希望能处理好身边纷杂的人情世故,我们期盼着他们成功,愿意分享他们成功的硕果,但在没有辉煌的舞台上,就算孤独的独舞也是一种学习。没有一步一步的探索,摔倒,彷徨,绝望,怎么会有众人羡慕的成就,没有挫折后的爬起,怎会有坚定向前的眼神。

成功,也许是世人评判他人的标准,但它却只是人生成长的一个临时站点,成功只是刹那的灿烂,而成长却需要千锤百炼。一个人,只要生命能延伸就一定有未来,成功学的教育太多了,我们几乎把成功作为人生的终极目标,但我始终认为,对于孩子,成长比成功更重要!




 

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