过去用来证明，未来用来拥有。(2009-06-02 18:38)
昨夜又写完了一本日记，忘记这已经是第几本了，几年来一直写一直写，可到最后我也忘记自己在做什么，也不知道自己究竟写了什么，是在纪念过去，还是在留住回忆。似乎日记增多的同时，我也在跟着成长了。
合上日记本的时候突然觉得是种解脱，心里一下子明朗了很多，些许觉得是完成了一项任务吧。
当准备要将写完的日记本锁入我的木箱时才发现箱子已经快满了，大概只要再写一本就满载了吧。说真的，当时真的有点惊奇，很讶异原来自己已经写了这么多了，记得有时候我写日记也会出现间断，要嘛几天，几星期，甚至几个月才会写一次，只是突然间看到箱子已经快满了，才发现原来自己内心的话有那么多。
有时候会为某些回忆而愤怒，无法抵御的愤怒，可当再度翻开日记本时却发现原来一切都不过情绪的冲动，愤怒并不能做什么，不如安静旁观以后，或许等待。
人活着总是要沾上尘埃，想要拍拍身子，尘埃落地也需要有足够的勇气和心境。其实这都不过一个过程，想得简单点，一切就觉得简单了。就算拍落尘埃，也还是会再度沾上，何必自寻烦恼，何必因此丧志，我们要的不过只是一个拍拍衣裳的过程。
还记吗，以前很喜欢很喜欢白色
孤独成为习惯，寂寞成为安慰，虽然孤独，也只是偶尔寂寞。
我并不是一个伤感的人，也不是一个很消极悲观的人，只是偶尔地想起一些不快乐，只是偶尔地害怕未来。
堕落的歌声在天空回响(2008-11-26 09:39)
天气开始在降温了，冬天真的来了，很多人开始因为忘了加件衣服而感冒了。我闻到了感冒药的味道，我听见了他们的抱怨，我看到了冬天的顽皮，原来冬天这么地不可爱，竟调皮得让那么多人讨厌。
我也不喜欢冬天，虽然不是说很讨厌，但我害怕寒冷，更害怕冬天的黑夜，那种夜里的冰冷刺骨的感觉冻得我的脚异常的冰冷，甚至麻木。可我却是个喜欢呆在黑夜里的人，所以我只能无奈地去接受这种条件。我喜欢享受黑夜的宁静，在那无声的世界里探索自己心灵的深处。我在静静地和自己对话，我在安静地为自己祈祷，哪天，我会觉得很温暖。
离春节越来越近了，开始有同事在讨论要不要回家过节，有些同事已经在开始计划什么时候要回家了，而我选择了留下来。对于这个话题我却始终没法认真去对待，似乎和我一点关系都没有，对我来说已经没有什么节日是值得我在意的了，我没有喜欢的节日。
记得去年的除夕，我一个人过。那天夜晚在马路上走了一夜，边走边看着各家各户欢聚喜庆，看着他们放烟花，看着他们跳火堆，看着
遗忘曾经的记忆(2008-11-24 05:45)
很多人说我是个记忆力很强悍的人，连一岁时的一些片段都能被我记住。偶尔和我聊天，那些平凡的聊天记录也会被我记在脑海里，突然在哪天聊天中被我蹦出来几句从前的言语。
其实我是个很健忘的人，只是，刚好某些在意的事，被我记录在脑海里了。
我经常出门忘记带我所要准备的东西，或忘记了我要办什么事，或者再哪天打电话给朋友时却突然发现我忘了我为什么要打电话给朋友了。我是个很迷糊很健忘的人。
为了能记住我在意的，我忘掉了很多我不在意的。
我记得一岁的时候，我曾坐在一个麦田里望着四周的农民在劳作，可我忘了为什么我会出现在那一片金黄色的麦田里。那时候似乎我的父母已经不在我身边了。
三岁的时候，那时候我还寄养在一个慈祥的婆婆家里
生活，镜花水月(2008-11-22 08:49)
曾有一个网友说，看了我很多文章无非都是些大同小异的文章，几乎每一章都在抱怨着现实的生活。问我怎么有生活却不愿意相信生活。问我是不是在渴望着什么。
我承认是如此。我除了能在文字上写下我的抱怨和渴望，我还能拿现实怎么样呢？
活在现实，我只能是天天空想着一些虚幻的梦，构思着一些不可能的故事，毫无意义地追求一些我也许还有可能实现的理想。我还能怎样呢？
不是有人说了吗，活着就是等死。很早很早以前就曾听过很多人说过，有陌生人，有朋友，有亲人。他们说生活是一个过程，在这个过程中，也许是折腾，也许是享受，也许痛苦，也许是快乐，最后无非是在等待一个终结。
在生活中，很多人看透了，他们开始学会享受过程，不在乎结果，他们懂得戴着一张面具在人前走往，他们不在乎真实与虚假之间的差距，他们只在意快
今天晚上就又要回福建了，我想也许这次回去算是个休假吧，给自己放一个长假，也可以处理完很多事，让自己想通很多事。我想应该可以吧。
手机关机后，我就开始上网了。
我跟清他们留言说我明天就到了，叫他们光棍节那天一起去找我庆祝。
2008年，这个所谓的奥运之年，让人骄傲欢笑的一年，这个天灾人祸多多的罪恶之年也将要过去，很多事情也跟着它一起过去了，一切的过去式将会被遗忘在一个不知名的深渊里，而我们，开始倒数时间，重新来过，重心改变。
那天在笔架山公园的时候踩着枯叶有些兴奋，可是当听到自己脚踩在枯叶上的声音时，心情又开始无故地郁闷起来，甚至觉得有些累，很想自己可以放松地休息一下......
秋天好象也已经快过
想哭出来的眼泪(2008-10-31 06:17)
最近白天的情绪似乎都不是很好，尤其是当天亮的时候，心情就开始不好了，很忧郁的感觉，有点想哭。莫名其妙，心里似乎藏着很多很多的委屈，却无法向谁道明，或许跟谁说都是枉然，没有必要。
这些天，洋不知道向我问过几次，你在想什么。每次他来到我身边都会看见我坐在椅子上静静地在发呆，不发一言。面对他的疑问，我总不知道该怎么去回答。每次只能随便敷衍下：没什么，只是想些事。
但事实上，我很难过。
想要处理很多事情，却发现自己力不从心，无能为力；想要让自己轻松不去想不去处理时，却又觉得有很多压力。这样的心情很烦人。这些事，我没办法向别人提及，因为它们与别人无关，仅与我有关。所以我只能一个人独自思考着。
洋反反复复地和说他想回去，他不想回去。到后来，我开始生气他是否要这样耍弄我，弄得我有些想要发火。生日的那天晚上，我其实很想和洋说，请别因
深夜里心情很经常会莫名其妙地就变得异常沉重压抑，孤单、失落、抑郁、浮躁各种难过的感受蜂拥而上，令人疯狂。灰暗的日子使我空虚得整日整夜将自己埋在网络里，以为如此便能寻求到彻底的释放与抚慰。其实，并不知，网络比想象中更加空虚孤单。这样做的后果，只会让自己更加沦落。
也许渴望被发现，却又谨慎地拒绝被了解。
工作以前还是以后，我的心情还是会突然地觉得抑郁消沉。
每天上班，下班，玩网络游戏，睡觉。
我不知道自己还能撑多久。而这样的生活，真的有意义么。
时常两眼不知望着何处发呆，思考自己究竟在做什么。事实上，我什么都没做，就只是在发呆。思绪早已经飞往何方。
每每入睡便会开始连绵不断的梦境。似睡非睡、反复做梦，多梦易醒，梦醒了又接着继续睡，如此不断地重复，睡一个觉足以醒来十来次。
[影]--难熬的生活(2007-12-01 21:36)
深夜里，闲来无事去论坛里翻翻了以前写的那些文，发现自己现在是越写越差劲，唯一有点价值的是，现在写的风格跟以前的风格差很多，以前的风格有点死气，让人看了想死，现在的话，最多只是觉得寂寞。嗯，寂寞，很深沉的寂寞。
南京的夜有雾，很冰冷的雾气，看着窗户布满了雾水，我可以深刻地体会到那种冰冷。电脑里伤感的歌曲不断地我耳边，在我心里回荡，有种丝丝的疼痛。心情不由的又苦涩寥落起来，心又开始觉得疲惫不堪，累得只想一直静静地静静地发呆。
每天过着黑白颠倒的日子，躲避着阳光在阴影里发呆，像个僵尸般在黑夜里游荡
我的2008-我记录