z220104811的BLOG

梦中，我拥有一只大白狗，此狗敏感且孤独。每次我去爱抚我的猫，白狗狗都会怯怯地悲伤地学小猫叫。

然后我对她说，坚持，虽然孤单，总比不坚持，但是痛苦强多了。

梦醒，恍惚自己就是那狗，之后更迷惑，到底是孤单更痛苦呢，还是痛苦更痛苦呢……

豌豆我好爱你。可惜你都不知道，因为你是猫，你听不懂。

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Haley是个美国老太太，是我们英语老师。最近给Haley写信的时候，我不知不觉就透露了很多私人感情方面的东西。关于我爸关于我妈，还有我的猫。这些话，用中文是万万说不出的。结果老太太就当回事，总想邀我中饭谈心。她是基督徒，很关心别人，真正的关心那种。也许做个没有history的人更好吧，我，快快乐乐过日常的生活。成长为一个普普通通的人，做平平凡凡的事。也不会在别人心中引起那么多波澜。要知道，说到痛苦与忍耐，Haley想关心是关心不过来的。

William 送了个鱼缸给我，后来又附送滤器、瀑布、漂亮的白沙子、可以趴在沙上的大螺、一块用于造景的弯曲的木、椒草珍珠草、什么什么的。洗沙真乃体力活也，这句话原封不动发给William，他说“奥夫考斯”，哈哈，就突然觉得，这个缸可以取名奥夫考斯缸，今后来了鱼或者虾或者螺或者藻，那么男主人我就给他取名奥夫，女主人我就给她取名考斯，不错吧，哈哈哈哈。William给人养鱼专家的印象。专家确实是专家，我脑子里冒出的另一个词却是玩物丧志。他说到螺的种类脾性——oh

本文作者不是我。死亡向来不是我关注的话题，离开也不是。 

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关于死亡    张硕

    我是一只鱼，可是我有权利选择离开。

    我不知道自己为什么被称作“鱼”，不过如果你不十分介意的话，请就这样称呼我吧，至少这能让我感到舒服一些。我时常感到失落，因为我不知道自己的家族，甚至不清楚我的父母是谁，他们在哪里，我也从来没有见过自己的样子，自从我的诞生，就一直跟着其他的鱼一起生活。在某个特定的时刻，会有光突然的照进来，于是我，其他的鱼，我们便开始漫无目的的游来游去，而在某个特定的时刻，光又会突然地失去，于是我们寻找一个地方休息。就像我刚刚说过的，我甚至不知道自己的样子，但是其他的鱼，他们除了面孔的差异，背鳍，胸鳍的长短不一，侧线和尾巴的颜色也会有些不同，可是，假如不考虑这些些许的差异，我发现，他们总有一些共同点。他们的头部都是红色的，而身躯趋于透明，我甚至可以看见他们跳动的心脏，而尾鳍上面，尽管有些许插于，却都是黑白相间的颜色。哦，不得不说，这确实十

不敢看你的眼，怕看到，你眼里没有我，怕看到，你眼里是什么曼妙的艳照，让我明白过来，原来你也不过是个人，原来，我怎么努力都没有用。然后，我决定长大，决定，再不对什么原本不可信的抱幻想。于是，因为什么原因而停止转动的齿轮，悄无声息地开始运转了。飞速地，没有犹豫地，开始了，周围的电场隐隐发出滋滋声，势不可挡。

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以下是H君的语录

“印象派”：

某天我有个单词想不起来了，H说，是什么什么，我点头，H又说，“我是凭印象啊”，“我是印象派”……

“出大事故了”：

某天在走廊的拐角，H差点和一个女生撞了满怀，H语，“差点出了大事故”，我立马朝桃色方向幻想，问，“我倒想看看你出什么大事故”，H又语，“……那么高大，我一定是头破血流”……

看《犯罪心理》看得眼泪哗哗哗，尤其是这一集。在摩加迪沙战场服役的美国特种兵X，与队友被叛军困在一个废弃的城市中几天几夜，他们多次躲过叛军的搜索，转战，胆战心惊地生存。就在他们被救的前夜，X亲手折断了一个用AK47指着他战友的叛军的脖子，仔细看，才看明白，这叛军还只是个孩子，十一二岁而已。

从此以后，那孩子的眼神一直像个鬼魂一样缠着X，回国多年后，他还经常会从梦中惊醒。幻觉中，那个孩子看着他，X就大声喊，来这里干什么，这里不安全！

他害怕声音，那让他想起战场。就在离开战场14年后的某天，爆破大楼的声音唤回了X在战场上的全部记忆，他迷失了，城市成了他的战场，周围全是叛军，他仿佛还没有被救走，狂乱中他折断别人的脖子，之后逃走，之后又遇到叛军，之后又逃走。作为主角的FBI们围上来的时候，他跑向一个骑自行车的小孩，大喊，来这里干什么，这里不安全！狙击手以为他要危害那小孩，一枪正中他胸膛，他倒在地上还问，那小孩安全了么……

X是善良的。可是他死了。

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CC以为我怎么了，一看是在擦眼泪，同

组里的H君要做实验到十一点，S君就拜托他换透析袋，然后自己撤退了。我有一堆杂事处理，所以有幸目睹了下面的一幕。十点多的时候，H君接到S的短信，“宝贝儿你干嘛呢”，接着就华丽丽地混乱了，事后他回忆，第一想法，是S君拜托他做事，此短信有督促与讨好的意思，但似乎两人的关系还没铁到这个程度；第二想法，是前些天刚因为性格随和funny而被安排了BL的角色（实验室解闷儿小插曲，角色带入与扮演。莫名其妙就跑到那地方去了……），没想到这就让他碰上了；第三想法，这短信原本是要发给S的女朋友的啊！发错了而已……

但是H君又不确定到底自己哪种想法是正确的，于是悄悄问了我一下。然后我们一致同意应该是第三种……

宝贝儿你干嘛呢……

哈哈哈哈哈哈

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似乎谁给了我一块糖，包装精美诱人的糖，蜜瓜口味……千呼万唤地回忆想起来这事是发生在梦中，于是去解梦，说是意味着“将会得到心上人的爱”，我就想“呃~~~~~，这个心上人会是谁呢……”

想到前些日子发的牢骚，自我总结，都属于“小不忍”类型的。既想透了，懂得取舍了，便再不会那样子了。所谓城府，也许就是这样子一步步建起来的吧，虽然我的领地上，蓝图还没有呢……也许只隐隐约约有了勾画……地基还没有呢……也许已经影影绰绰有了几块砖瓦……

april 1st那天也想来个恶作剧来着，天啊，这句话说出来我就知道，原来恶作剧之血还在我血管中流淌并未被什么杂七杂八的事情冲淡……所以说，想来，我还是我……外教老太太班上一男生，简直可爱到不能让人移开视线，那鼻子，那眉眼，那低沉的声音，啧啧啧，april 1st那天正是这个课，就想~~~先这么办再这么办之后什么什么……一顿的打算。后来没有实行，连第一步都没有实行。看来我的胆量还是没有超过意淫。哈哈哈。

都春天多长时间了，还那么冷，哆嗦着出去，哆嗦着回来。回来打开了《犯罪心理》继续看。多长时间不看连续的剧了，有那时间多睡一会儿

吸血鬼一样，会变身的，晚上一个模样，白天一个模样。昨晚上，就那样的孤单悲伤忐忑，感受到缺点否定失去，那样的眼泪决堤，到了早上，又自动自觉板了个脸生活了。难免多了个桃儿一样的眼睛，好歹掰了嘴角向上，类似微笑，效果虽差强人意，但也勉强能够出门。

我就是大傻瓜，就是太倔强，如果当初相信了，如果不理性了，不谨慎了，如果坚强面对，没有胆小畏避，现在就不会这样的孤单悲伤忐忑外加感受到缺点否定失去。虽然我妈对我的心理与物质的禁锢，是这件事中起最大负面作用的因素，但没有我自己的胆小与顺从放弃，事情也断不会这样。

我妈是恐怖的。

恐怖到我去北京办事三天，仿佛出狱一样。第三天买了回来的车票，便恐惧到在招待所哭到半夜三点。

我妈是恐怖的。她才是真正的吸血鬼，情感吸血鬼。我，仿仿佛佛也是。

远离恐怖吧。

远离吧。

老师把开组会时间定在周六11:00到14:00，也就是今天。一开始听到这消息一定会有人觉得荒唐，但是时间一秒一秒地向前走，这个决定正确无比，这种想法却慢慢渗到心里头。无可厚非，这是相当高效的一种利用时间的方法。说实话自从在博客里说过我讨厌什么样的老师，这句话之后，每天都在愧疚，每天看到老师的脸都会心虚，怕什么时候他会发现我曾写过关于他。哈哈哈。

然后告诫自己要保持清醒，要跟对正确的人，做正确的决定，并且感谢上帝给我这个机会让我能够跟正确的人一起做正确的决定。之后遇到麻烦了。什么麻烦哩——这句话我想用英语写，但是搞不清楚LORD GOD的后面，应该跟单数还是复数，后来，暂且放下了这个疑问，用过去式完成了这句话。

昨儿打了一小时零五分的长途，得知只需花机票钱。这不是初衷呢，不是。完全处于经济方面的考量才问出预算之类的话，完全没有只想花自己的机票钱这种意思。哈哈哈。

有那么句话，叫什么， 成事不说，遂事不谏，既往不咎，好歹，我人已经回了学校，又好歹，学生们不在的时候，臭兔子是由老师自己照看的，好歹的，又照顾了十来天，我还在这里唠叨，发牢骚，又有什么意义。

我爸爸爱他的爸爸，爱到在电话里回忆往事竟会激动到哽咽，要知道我爸是个坚决奉行男儿有泪不轻弹的死硬派，死硬死硬的，我从小到大只要掉眼泪他都会冲我大吼“不许哭”的这么一个死硬派——可见他爱他爸爸有多深。原本就是的，解放时候的起义将领，到文化大革命的时候被斗得死去活来不人不鬼……这个人的结局如何，凄凉潦倒地死去而已。所谓的任务，就是我爸爸交到我手里的，替他爸爸正名，证明他去缅甸抗过日，证明他爱过国……如此之类。

说实话我并不知道该怎么做，才能完成这样的任务。只是听他哽咽，我心便隐隐的痛……