花好月圆 好合百年

答辩过后，铺天盖地的聚会，然后世界忽然间清净下来。

清净了人就容易怀念，容易得瑟。

无意中翻开一个喜欢的男生从前的博客，觉得有趣。忽然就想看看曾经的自己。

可能喜欢的不是那个人，只是喜欢着他的自己吧。果真是个自恋的人。

本命年里写下这样的东西感觉有点可笑呢。

只是在那些男孩儿身上，看到自己青春的影子，以及挥霍的过程。

哦，我发现有些事儿下起来真是词穷啊！

果然也就是够写个毕业论文了，郁闷，发现这有标题党的嫌疑~

六一快乐吧~~~

这是最近读过的小说们。

许是过于匆忙，许是相隔时日，春宴的故事细节已经慢慢模糊。孤零零留下庆长、信得两个懂得遵从自己的女子，以及泛滥痴情的许清池、风一般的琴药。就像一直赶路行色匆匆，顾不得沿途的美景与良辰，也来不及哀怨肮脏和污垢。某一天停下来，发现原来标新立异的看客自会是别人笔下的男男女女，个体的特立独行不过是社会的芸芸众生。

许清池，可你到底是辜负了庆长的一片深情，你到底也没走出一篇潇洒路途。你用以证明地位、身份、尊严的泛滥的感情，到底还是在鸡肋一般的婚姻中满目疮痍，真心动感情也只是让原本面目全非的表象更加残破不堪。当初选择她的清高脱俗，如今却为何贪图通情达理妥协顺从。

好像记录是一件神奇的事情。

我的2011结束在各种伤心难过里。

学业事业职场情场处处失意。

哪里tmd有那么多总结。

这是我曾经看过的最为感动的一篇影评了吧。

当Michael一心想要带着哥哥逃离那个满是冤屈，怨恨，不公，恶俗的世界，对，你是否也看到生活的真相。

小四在自己的生日时写道，他们看见你面前荣光，没看见你背后泼墨，他们看见掌声，没看见耳光，他们看见你年少轻狂，没看见沮丧绝望。

关于我努力做好你们未曾看见的，关于我为此而放弃的，关于你未曾看见就随意臆造诽谤的。

又一次容忍和让步。

总有一天，连本带利的偿还。

也许这个世界真的需要逃亡。烦恼这么多，幸福这么吝啬。总要有一方空间用来捍卫最初的梦想。

一直以为人其实是为感情而活。

是谁说，爱情经得起风雨却经不起平淡，友情经得起平淡却经不起风雨。

那场输给了风雨的友情，那段败给了平淡的爱情。

于是，在某个时空里，孑然一身的来去匆匆。

于是，这一年，用尽力气却空空荡荡的一年。

终于也开始接受所有努力都没有结果的日子。开始了然不是一分耕耘一分收获。

只是努力不要成为一个心中有恨的人。

那些对你偏见的，误解的，刁难的，无视的，不公的，责

零零碎碎的念。都是关于我。

林林总总，这几个月发生了多少事情。

前前后后，可能也只有这里我可以有说不完的话。

是该感动这几个月中所有的温暖安然。有起起伏伏有平平淡淡。多么美好的静然世间。

也该记住这几个月有怎样的纠结，受怎样的委屈，被怎样的侮辱。

是，可能我不是个能很快忘记仇恨忘记疼痛的人。

那伤害我的人，是谁说，总有一天你要连本带利给我还回来。

十月里一段为了旅行而进行的旅行。

黄山至杭州途中，听到那首比我幸福。

我想到八年前同样的歌曲中那个人对我说，看到你这样让人心疼。

兜兜转转都逃不出命运的掌心。唱的我心碎。

旅途中种种疲惫劳累，没有勇气再提起回忆的力气。

甚至想，开始一段新欢吧，过程都无所谓，什么希望什么信心什么相信，过去就好。

终究还是要慢慢泅渡一个不够强大的自己。终究还是要接受命运给成长中的你带来的难题。

于是，灵隐寺的香火心愿，黄山上的绝世美景，西湖边的斑斓悠然。还是慢慢拼一个回不去的自己。

拼一个不能再念想你的自己。

我一直想该怎么描述这样一种感情。

你几乎从头哭到尾。

也许从你决定去看就应该想到这样的结局。躲不开逃不掉。

很多喜感的片段。别人笑声中就是看不到你上扬的嘴角。

你还能记得小说中那个白镯子碎掉的时候你的心也跟着碎了么。

你还能记得当时你体会的真真切切的安生的桀骜和伤口么。

你还能记得当看到安生的死心中无法排遣的窒息感么。

旧事重提。只是剧中的家明怎么变成这等模样。

家明不该是那个理着平头。有着明朗眼睛干净笑容的男子么。不该是心中有执念内心强大而坚定的男子么。

那才是年少的你喜欢的男子呀。怎么在剧中变得些许喜感。且懦弱。且不负责任。

你也纳闷怎么多了个阿潘呢。

七月与安生。处处想与安生分享的七月。心底柔软善良的七月。甘心被选择的七月。对安生宠爱之至的七月。

那样细腻而悠长的情谊。形影不离。以为可以终其一生。

于是。随剧情。当安生在山顶对家明说爱。当白镯子倏然落地散落成碎片。当安生义无反顾的选择离开。当安生面对七月的婚礼唱歌落泪。

之前看过一篇文 谁的湘西 我的凤凰。当时一阵莫名感动。

回想自己想去的地方，那个计划了很久都没有付诸实践的平遥城。

直至一个密友从容的出发，才惊觉自己时日的荒废。于是一个周五，突然的就赶往火车站，找了一趟车出发。又是一个人的行程。

到达太原时八点多钟。

用了四个小时转过了几条大大小小的街。

走在太原的街道上觉得同其他的二线城市没什么两样。

同样的人潮同样的灯火。同样的脏乱同样的小偷。同样的繁华同样的落寞。

最近心里一些碎碎念，不知能念给谁听。

硬生生的把他们呈现给朋友，又觉得过于矫情，措辞措辞再措辞，还是决定算了，就在这个不为人知的角落，愿你来看，静静的听。

不想那么文艺了，唠唠家常。

最近糟糕透了，真是透了。

这样也好，已经差到了极点，以后就只能是慢慢的好起来。是，我很期待哪一天开始慢慢的好起来。

还是慢慢的不再那么坚持公派出国。以我的生活理想，还是该做最喜欢的事儿。

就像也不想买iphone了，有五千块我干嘛不去云南或四川走一趟。

其实主要还是不想那么累了，也不是不能坚持，但坚持的又不是自己实在喜欢的事儿，就开始动摇了。

最感动不过母亲的担心。怕我抑郁了，或是劳累过度。

在这么糟糕的人生阶段，听到这样的担心还是感动的一塌糊涂，那个在别人看你飞的高不高的时候，担心你飞的累不累的人。

然后就是试验，已经纠结到麻木，失败到习惯了。

然后还有人跟你抢仪器，你出于惯性还是保持微笑。跟你横眉顺眼的也只是莞尔。

这个城市，这么繁华，这么耀眼，总会有人叫你聚会游戏，静下来发现，何等浮华。

年轻时是

夏至未至。冰冷现实。

最后的最后，还是想选择放弃。曾经抵死挣扎拼命坚持又怎样，你还是走到凌乱的不能收拾的地步。

其实也懂得，在你的世界里，爱情从未成为过一种负担，从来没有。

一步一步的习惯很多事情的时候，怎会去设想破灭之后的决绝。

爱的时候，想不起曾经的伤害。

你还是想回到单身了。至少是暂时的也好。轻轻松松自由自在，没有牵绊也没有负罪感。

不是没想过曾经那么多的温暖，不是没想过那些弥漫着小满足的清风明月。