昨天妈妈打电话给我说家里下雪了，我当时开窗户说这里下冰雹了，早上发现原来也是雪。很美。去年这个时候在零下的温度里听着那称赞我泡面手艺高超的话语，今年一个人实在没有兴趣。办公室很温暖，卸去围巾只有酸涩缠绕着，甚至盼望着回家那熟悉的脸，QQ上看见熟悉的同学，聊着各自的现状，说自己不适合夜生活，回家，上网，睡觉。听黄中原唱的《我们这里还有鱼》。
下班打车回到住处，买了烤饼，抬头看见昏黄灯光下的银色，有种归去的美。抖抖帽子上的水，回家。今年第一场雪，09年11月16日，一个人。
还是回来了，我以为自己会把这里种上荒草，现在却突然挖开“草地”看看下面“泥土”的颜色，哈哈哈。。我还是回来了。
从离开的08-11-07到现在有7个多月的时间，有失败，有欣喜，到现在毕业在即的分离、。
有朋友决裂了，有朋友结婚了，有人分别了，有人相聚。
我用笑脸面对一个个的镜头，别过头是自己僵硬的脸和莫名的情绪。
有人鼓励我去追随自己的感情和生活，我总是觉得距离比较远，割舍不了现在的一切，我在等一个时机，可以绽放芳华，低头自己给自己一缕梅香，唇角勾起，发丝飞扬。
盼望着自己可以迁徙到那个海边的地方，一座竹屋，一个秋千，一个软软的脚印，释放。
现实还是现实，我们还要继续，不要忘记自己，不管我还是你。
外面下着雨,也许这就是为什么我突然又回到自己这小小博客的缘故吧.从空间到博客,兴许从一开始我就没有好好'经营'的念头..任由它长草,枯萎,再长.
如果说幸福是写不出东西的,好吧,我承认.觉得生活很安定,甚至是年轻人不能忍受的单调与我都是幸福的,我对幸福的定义很狭隘.有着双鱼特有的细腻和敏感,现在不算稳定的生活却给我淡定的感觉...如果你是安然的,那你周围也是的吧.
想说说现在的情况,现在面临考研,觉得自己不想别人那样那么拼命的看书,很自责.今天去招生办报名,下雨了很冷.打车过去还被司机忽悠了,又打了一辆车才到那里.自己算是今天最后一个报名的了.回来却又看不下去书了...真的不知道以后工作是什么样,很茫然.也许很多人都一样吧.
也许我能消失很久,久到别人都忘了我.那就走吧
夏天仓促地来了,或者说是我仓促地迎来了夏天由远及近的脚步.我觉得自己是个贪图享受的人,一切不舒服的天气,人或事都能轻易地勾起我压抑的坏脾气.所以如果可以我会把'夏天'列为拒绝来往户,可是我没有这个能力,于是我安心又安慰地做起'宅女'.几天不出门对我来说不是什么难事,为了节省及合理安排食物我可以一天一顿饭.记得冬天晚上饿得实在受不了了才匆匆出门买了一兜东西,走在大街上感觉好像自己误入了某一个时空.
这两天很想去医院验血型,以前就嚷嚷过很多次最后都没有去.我想我不是一个说道做到的人,至少在这方面是这样.以前挺喜欢自己是双鱼座的,还觉得多浪漫善良啊,从没像别人那样想着耍心眼.最近越来越讨厌了,因为双鱼太过软弱和妥协,出于内心的体贴或什么我就是不会拒绝别人.如果别人让我陪她干什么即使我不怎么想去也会陪她去.自我评价:一个没有主见的人!
我不太研究星座但觉得自己内心有着严重的处女座的心态:做事特别挑!一定要做到什么样才行,对他也是.他就
耳边放的是陈弈迅的<<merry
christmas>>,看着小右的博客,突然就想起我在他面前唱这首歌时的样子,好像还是那个招摇的夏日.365天不到的期间里很多事匆匆而过,像是轻轻碰触水面的蝌蚪.不同的是蝌蚪游走了剩下晃动的水湖,就像茫然又渴望的我们.
不想未来却走向远方,我跟他说'别说以前,以前是很久变色的以前,晃出变色的眼角的水珠...我从来不觉得自己可以变成蟾蜍,也许永远都是躲在水草中蝌蚪..等待自己不知道会出现的未来'
不喜欢等待的感觉,若隐若现的泡沫一样灰飞烟灭.也许真的等老了的时候就不会再彷徨了吧...也许我写出彷徨这两个字很可笑.
盼望春天,等待蜕变.春天的夜里肯定有快乐的昆虫的
妖娆乱
这个冬天纯净的很妖娆，简单的灰色，简单的步伐和面孔，然后落下一层一层的洁白，一个个灰黑的脚步踏上去，渐渐变成黑白混搭，白色融进皮肤却融不进心里。上帝撒下的是什么样的种子？破冰后的温暖将融化成温柔的眼泪还是残酷的洪水，用厚厚的鹅毛搭一个娃娃，守住春天和倒退流转的时光。每个人都把故事披在身上，色彩了四季。黯淡或光鲜，我穿的也许是别人艳羡的颜色，只是哪一件是我自己的而里层的戚然谁又知晓…
阳光照在银针穿梭的地面，我挽着妈妈和姥姥走在千古前轮回百遍的路上，折射了一地幸福。我仿佛看见自己的五十岁和七十岁。
记得谁说过思念是会飘的，就像两人牵了思念的两头。我怕自己会像拽曳流云的风筝，那头断了，思念飘起来，我却要坠落，谁也拉不住我。
我回头看镜子，一地苍白。
红豆生南国,春来发几枝.愿君多采颉,此物最相思
看完安意如书里的一篇关于红豆的字,上面几句烂熟于心的诗句似乎多了点什么,又似乎少了点什么.
有关于萧统太子和慧娘的爱情.爱情的事码是大俗大雅的,雅俗皆在于太多太多的人在千古间循环重复着.走过孟婆汤,走过奈何桥.却永远走不出生生世世凄哀美仑的线圈.轮回是个回旋的回旋,绕成痴痴的缠绵,也盘出个旋转的舞台,今世谁又在那里上演.
千古之前,一个高高在上
最近梦好象更加频繁了,想起我早就不在意的那些梦们.仿佛被我抛弃到荒古的以前了.
平安夜晚上做了个悲伤快乐交杂的梦,大致说六级考了114但是卷面是150满分的,当时跟自己说醒来要换算成750分的看看是多少,呵呵.梦到小右在我家左边的花园门口绝望地等着我,我看见却不能靠近.
我记得有过很多很多的小小梦想,在初中时怀念自己四五年级的痞气,有一天去小学的是遇见了曾经和我拳脚招呼的同桌,彼此感慨了好一阵,也许只有最后的一阵了...高中时怀念自己初中骑自行车的那几年,那几里路的风景,那安静的几年和路边的小树苗一样消失了.小树长大了,以前老是抱怨夏天上学路上没有遮荫的地儿,现在那个女孩却永远不会再回去了.现在二十岁的自己想起还是前几年的高中,看似枯燥的日子不再见.
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