我在孤独的路上没有尽头。。。。
回头想想从在LA离境的时候 一直到今天 终于已经一周了
我能说的很多 想说的很多 但是化成文字的时候 我知道我已经很累了 我焦虑的无处可放的心情
我很想涂口红 找房子找地方不知道怎末吃东西不知道怎末交谈不知道怎末笑不知道怎么活 我不知道 所以在这个陌生的国土
我努力的 像只小蚂蚁一样 小蚂蚁 好可怜 不要被踩死了
那天回到hotel 打开YY的blog 然后突然放出这首哥“思念是一种病” 我忽然就掉下眼泪来 没有办法去擦它
经历那么多了以后 我忽然发现我多了很多朋友 还有值得庆幸的事情 很多很多 但是不知道怎末说 算了还是不说了
现在我坐在自己的房间了 看着subway map想着下次要去什么地方 还是满开心的 还有很多东西没有买还有很多饭没有吃
还有很多衣服没有穿 还有很多人没有见 还有很多pub没有去 还没有感受new york的night 那天我忽然收到一条message
'night's still young' so i am still young..
燕子，好好过
西西，好好过
见不到面的朋友们好好过
走的前一天 我去了燕子的寝室 看着桌上熟悉的凌乱 敲门的一瞬间 我木然 我怎么会走到这里了 人都不在 我到底还是来了 我想
我还是留下些什么吧 我留下了一切可能联系到我的方式 我想 还是真的很难 我顺便去了天台 看着焦躁的地表和暗黑的天空 我望着角落
闻着熟悉的气味 模糊中看到几个星星点点
我还想去3楼去看看熊 然后我立即打消这个念头 我骂了一句 你他妈的神经病 然后大笑 原来都走了
然后我回到寝室 看着床上挂着大大的周杰伦 我没有管 我一点都不喜欢了 我想 这个是什么意思 然后把留有我痕迹的东西都收拾干净
然后我又去了六楼 我仔细寻找那种可悲的恐怖 远处的工地没有光亮 整个楼顶都很黑 我打了个冷战 然后浑身都在流汗
我忽然觉得我呼吸开始困难了 我一个劲的往寝室跑 看到寝室门口都是我的东西 我愣了一下 看了一下门牌号C605 我的嘴角开始抽动
我想我一定是吃撑了 拿着东西往下跑 我一直说 一直说话 一路上说不完的话
车上都是沉重的过去 我带着过去离开
离开温江的一路 我都在看 我一句话都说不出来 我开始头痛 然后什么都想不起来了 我傻笑着 呵呵 “我想有个家” 我忽然说道
我自己都
今天是2008年6月19号。我要毕业了，我写这篇文章，写在我毕业前，写在我离开学校之前。我想说的很好，我加了标点，我整理我周遭的一切。打包行李，收拾衣服，整理书籍，看着手边的安妮宝贝，看着抽屉了尘封的信。我轻轻锁上一切，打包...
我努力想回忆以前的一切，我在想我要从哪里开始回忆，我拿出初中或是高中的照片，我看着自己的脸，我努力的想，想出一种感觉——无知的幸福。我还是会庆祝以前的时光，庆祝我那个时候的辉煌和绚烂。但是记不起来任何事情和幸福有关。我想了很久，还是觉得从大学开始说起。也许我已经说不清楚，但是我想记下那种感觉，因为我不敢保证我有天会忘记。
我来到这个学校的时候无法摆脱对高中生活的依赖，在一个更大的圈子里我看不到周围人中的自己，我疯狂的给每个同学打电话，逼着他们给我写信，我疯狂的编织着一切有关以前的传说，我知道我无法接受一个新的环境中一个陌生的自我，我不知道自己的位置在哪里。后来，我渐渐发现，我不会回信了。只是不会了
我很庆幸认识很多关心我的人，在大学里，我们度过了很多时光，那种灯红酒绿的参杂焦
真的无激情再去干些什么
还要做什么还要做什么 我走在学校得柏油马路上想着我的四年想着想着我心里开始纠结不清 这个校园给我了太多伤心
忧郁也有爱多的我无法承受 看着身边得每一个人都觉得陌生而又熟悉我发现我还是那样什么都不会特别关心 结果 会要一个结果
翻出很多信很多大一时候别人写给我得 我知道 是我逼他们写得但是没有人继续再写了我知道为什么 因为我不会回信
那天有个同学对我说雅祺你不要忘记以前得事情 我真的是忘记了我只记得那种感觉骄傲和自卑
我这样很好了 就这样静静得听时间从我耳边走过得声音我在变老
玛雅预言说世界到了第五个太阳际没有说第六个书就完了可能第五个就是结束吧 我只是很恐惧 真的很恐惧我看到黑云我看到金沙
我看到以前 现在 我要疯狂得对自己好 吃很多睡很足好好学习各种东西 玩很好 尽量不要发火 很孝顺 我尽力今天到金沙去走的脚很痛
去吃印度菜 吃很撑 但是很满足
我一遍一遍看着carrie和big在一起的时候结局 我一次一次的笑着
我真心的笑着 真好 结局 一个为了爱而生活的女人
从年轻开始定义爱情 定义sex 定义生活和城市 一次次的受挫 碰到不同的男人
她一直深爱着big 但是她知道big的心很难接收爱 所以可爱的carrie一直找寻自己的生活 她爱她的朋友 也爱自己
看着她们四个人 四个不同的好朋友 我一直看一直笑
我签证签过了 我觉得我一定会过 虽然签证之前我很紧张 但是我知道我自己是怎末准备的 我小心翼翼的及其虔诚的看到每次经历
我知道我会成功 就是知道而已
我也准备去New York,去曼哈顿，我会是曼哈顿girl？我再想，天哪，That is New
York！！！我会遇见carrie 和big 吗？sex and city或者里面的四个人
从5.12那天开始，到现在过去了13天，每天都在关于新闻，看着那些受灾的孩子和妻离子散的人们，很多次，我默默的流泪。就像5.12 那天
14点28分一样
地震的那天，天气很闷热。我和YY两个人，和往常一样，中午吃过饭就去了图书馆。
一切都很平静，我还能依稀记得我和YY再说斗嘴的话，因为谁要给谁去打水而争论不休。忽然桌子还是微动，再到后来声音越来越大，越来越大，我当时吓坏了，我第一念头是：有无数的推土机正在推房子。等周围的人放下东西往外跑的时候，我知道地震了。其实以前也经历过地震，但是没有这样的感觉，图书馆很空旷，声音很大，很多回音。我当时的想法就是我要死了，地面像煮沸的开水一样。我很慌张，我看到周围的人都在跑，我也往前跑了几步，但是YY站在那里叫我不要跑，说钻到桌子底下去，我又跑回去，我拉着他的手，我大声的问：怎么办，怎么办。YY一定以为震一下就过去了，没想到时间那么久，后来他也慌了，拉着我的手往外冲。我只是从2楼跑下去的，感觉楼梯都在晃。
出去以后，还能感到地在震，周围上课的同学都出来，老师都出来了，我站在那里，忽然就哭了起来。
每天做着周而复始的事情 时间是怎末转动 才能带动一丝丝人的喘息
关于人是不是该卑微的活着这个问题 我已经得出了很多答案
上帝有时候会笑 一种是欣慰的 一种是自嘲的
也许世界之初并不想把一切复杂化 但是人就是这么可笑的成长的
一只考虑关于信念的问题 上帝是不是也会问自己 到底要信什么
一分钟圣人一分钟俗人 这样的故事会不会发生在每个人身上
诱惑这么的奸诈 你深深陷下去后 无数双绝望的人拉着你往下堕落
如果知道什么society 你会忽然明白只是个游戏 周围人的嘴脸 嘲笑的帮助你
也许会刺激你 你咆哮着拜托千千万万双拉着你向下的手 你开始会嘲笑 会自嘲的时候
你摆脱了 上帝又笑了
什么是罪恶 就是你在享受孤独的时候某个下午 阳光一丝丝撒子你身上
不愿意照镜子 难看的想吐的脸 不知所措的把头深深埋在双腿之间
什么都知道 但是什么都不做 任凭自己这样 被杀菌
霉气越来越重 好像开始懂得人性了
可悲
耳边响起这样的歌曲“suicide is painless”
每天都把论坛的帖子看一遍 所有的事情 细细的看
每个人都在泄气 都在哭诉 都在说：去了USA，肯定找不上工作，肯定要浪费钱
但是我没有看到有哪一个哭诉的人在放弃 甚至放弃去USA的念头
我忽然觉得很可笑 人真TMD会伪装 一方面在那边说一些丧志得话 一方面自己拼了命的向往着American
Dream！！
我一直都没有对这样的言语做任何评论 言论自由吗~
其实说不恐惧是假的 现实因素都摆在眼前 有时候想都不敢想未来
怎么办呢 我还是决定坚强着 走自己的路
这是个人与人组成的社会 这是个利益驱使转动得社会 优秀的人 哪里都会有用
话说回来 什么都很难 留在美国或不留在美国 生活对我来说真的太难了
有些人看我：觉得我没什么好愁的，比起很多家庭，幸福很多
其实我一直这么小心翼翼得不敢过多得接受这样得幸福 上天一定是公平得
我试图让自己不那么享受生活 试图让自己更艰难一点 我一直认为这样得日子
至少我会比较安心 我会安慰自己 也许这样 我不会用现在赌未来
C++考完了 考试而已 老姐说：关键是学到什么东
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