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日历哗哗就翻到了2012，每当新一年来临的时候我会很应景的进行总结过去，憧憬未来的活动。
可是过去一年过得实在寒碜且拿不出手，如果硬要给我的2011扣个头衔颁个奖什么的，打击年？落寞年？抑或迷惘年？whatever.
就像在新年的开头，坐在温暖的床上什么都不用想让《十面埋伏》钻进耳朵里，就是一种天大的享受了。
也许越长大越会觉得无望，满足感的实现标准也会越低。难道你能让一个不想当将军的士兵冲锋陷阵么？你忍心么？野心家什么的不适合我，曾经的超人愿望也在每一年的新年钟声敲响时慢慢消散了。既然无望于改变世界，还是让我照着自己喜欢的轨迹过下去好不好？
忘记了是在哪里看见的一句话，大意是每个人在过上自己想过的生活之前，都必须过一段自己讨厌的生活。越来越觉得这句话精妙之极，这也是我继续忍受着这样的日子的动力。有动力总是好的，说明至少还有所期待。
新一年
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今天重温五月天的老歌，听到了《而我知道》，听到了结尾时阿信自嘲似的喃喃自语：我一直以为，我爱的是17岁的她，现在我才明白，我爱上的是17岁的我自己。阿信是真的很在意17岁呢，很多歌里都提到了17岁，也许真的是只有那个时候的爱情才是真正纯真的把。以前听这句话的时候我真的没有感觉，可是今天我却突然明白了阿信说这句话的心情：没有后悔，没有恨意，有的只是深深的无奈。
然后听到了突然好想你，听着陈信宏悲伤而又激动地唱着：为什么你带我走过最难忘的旅行然后留下最痛的纪念品
是啊，为什么呢。曾经梁静茹在演唱会
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从上个学期期末，我就有了这样一种习惯，晚上睡不着，第二天早起一整天浑浑噩噩，第二天晚上睡饱了，第三天又开始睡不着，总是这样周而复始，就连暑假也这样，到不了尽头
想想其实我的晚睡也不是因为什么特别沉重的心理问题，就是躺在床上什么都乱想睡不着的感觉。但是第二天醒来总是会忘记前一天晚上究竟想了些什么，不是什么天马行空的大问题，基本上都是生活中的一些小事。有时逼着自己早点躺到床上可是还是得过两个小时才能入睡。
在几天前一个对未来生活迷茫的晚上，问了一个朋友你想要的未来生活是怎么样的，回答很简单“平静的心”。想想确实，那种月球上究竟有没有兔子的问题已经距离了我们好遥远。那些一千零一夜，天方夜谭很多都已经忘记了。满脑子充满的都是该怎么样去做，才能让未来的生活过的好一点。另一个人说，与其过这种虚幻的假象生活还不如什么都不想，该怎么样怎么样。就像寝室别的人，在躺下去后5分钟就能入睡，让我羡慕不已。
所以现在的我坐在电脑前，细细琢
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今天，终于还是下了决心，换了用了近6年的QQ昵称。心情呢？复杂着。
一直在写着东西，却不明白自己到底需不需要清楚地表达些什么？有些文字，看着花团锦簇，繁华热闹，其实，用手一摸，却是冷冰无常。
下午在看着税法的时候，突然脑海中闪现了一句话：“繁华落尽西边处，应是佳人归来时。”西边，我最喜欢的方向，因为它是夕阳归去的位置，是给予我嫣红般色彩的位置，张爱玲说过，颜色这样东西，只有没颜落色的时候，才是最凄惨的。那么，西边，该是幸福的。总会有一天，
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两个月没来了，因为要考试，因为没网卡，因为我懒，我为自己找了好多理由不来
今天难得有心情有时间好好坐下来写点东西了
我一直以为我是个对生活的各种小事没什么关注度的人，不吃水果，不吃零食，不迷恋歌星，不看电视剧。对世界也没什么认识，没什么文化，没什么愤青精神，没什么特殊爱好，对朋友也常常忘记关怀，常常是他们先想到我，有点自闭，有点双面。很渴望早点工作，对未来充满期待又害怕，特害怕以后自己工作不行，生活不行。总是给自己定下一些目标，却拖拖拉拉缺乏毅力和决心。这一说，我自己都觉得自己一无是处
我常常会因为自己的自闭世界会忘记联系很多曾经帮助我，让我感激并愿意无条件支持的朋友。只是偶尔有事会找，我知道这样不好，会给人造成一种只是有事才想到他们的人。其实没事我也会时常想到，只是因为我是个有些自闭的人，有些胆小的人，打电话会突然词穷，不知道说什么，又是一个特注重隐私的人，也不会特别去窥探别人的生活。我觉得这样不好。我想努力慢
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我喜欢夜晚胜过白天
5.2 我喜欢上了酒吧的感觉 虽然三个大男人去酒吧是件很猥琐的事情 可是 我们真的找不到人了 那里的闹腾和欢乐足以让我们暂时忘却一些烦恼 只需要喝酒 听高分贝的音乐看着走过的一个个潮男潮女 一些不快乐的事就不会出现在眼前 用人群的喧闹来填补内心的寂寞 每个人都是那么快乐 这样多好
5.2 在江边吹风 被晚上11点的冷风一吹酒精立刻在脑子中起了作用 像是失重 这感觉很好 不聊无奈 不说未来 就说说最近的生活 说一些笑话 然后无耻的往草丛里尿尿
5.7 坐在寝室听安静的音乐 会想起我要的生
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不知道从什么时候起，我开始很怕面对CQ和辉哥，3C。
从接过3C手中的接力棒开始，CQ跟我的最后一次北校区草地聊天之后，我的心里虽然不是滋味，但是也明白了是时候长大负责了，那时候我踌躇满志，虽然有担忧，但是也对未来的一年充满了憧憬。
这一年，在这个组织，我少了很多像家一样的感觉，从满怀信心到失落再到放弃，我知道有这种感觉是种很不负责任的表现，但是那时候的我确实是这么想的，很长一段时间，开着QQ我习惯性隐身，看见CQ和辉哥在线我会有种愧疚感，我怕收到他们的短信，很害怕他们问我现在的XC怎么样了。
我也不知道这么一群人会走到现在这样，可能我是比较完美主义，觉得现在和以前落差太大受不了自己也坚持不下去了。
刚开始看见有160个新人参加我真的很激动，觉得我们的队伍又壮大了，在11月我确实很努力地去做好这份工作。在一起开会时总是有很多意见，但是之后和大家慢慢熟悉我发现这个团队真的没什么凝聚力。在
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为什么说这个四月很疯狂，我想很大一部分原因是天气的变化，就像我的心境一样时好时坏。
清明节回家，上了坟，见到了朋友，除此之外就呆在家无所事事。
哥哥考上了公务员，可能是全家最期盼的一件事，压力瞬间转化到我身上，下一个就是我了，我一向对公务员这类职业不太看重，不喜欢束缚的感觉。我对妈妈说“我一定会比我哥哥好，10年之后的收入”。回家的时候一个学姐告诉我应该走的道路就是先到乡镇开始，见识市面，再到市里的建设局，最后在35岁左右跳出来干自己的事业
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