小宝的BLOG

4月似乎注定是个怀念的月份。
昨天听闻J阿姨车祸遇难，我告诉妈妈，妈妈脸色都变了，忙问我“你不要瞎说，这不是真的吧”。我也希望不是真的，可是人生有时候就这么残酷。妈妈本来睡眠就差，昨夜更是没怎么睡好，她把J阿姨带着她游览东湖的点点滴滴都回忆了一番。
我也很喜欢J阿姨。二十年前，J阿姨去日本留学，给我带了衣服鞋子，我清楚地记得鞋子有点儿小，但我非常爱穿，因为我从来没有穿过这么好看的鞋子。上大学时，给她家打电话，觉得她的声音非常好听。后来上班了，凑巧和J阿姨在同一个集团工作，我才见到J阿姨，感觉她的微笑是那么的温暖。以后每次碰见，即便匆匆而过，她都会给我一个温暖的微笑。倘若不太忙，她就会问“你爸爸还好吧，你妈妈还好吧，你爸爸快退休没”。
今天去J阿姨家，Y叔叔和他们的女儿去殡仪馆了。看着J阿姨的遗像，我不敢相信眼前的一切。我仿佛听到J阿姨在和我说话。
雨越下越大，我淋着雨往回走，想着在J阿姨家和两位亲友的对话。一个问，人到临终前真的会看到人生的经历吗，人走了灵魂还会回来吗？一个说，不知道，又不能证实，没有牵挂最好，活着牵挂，走了还要牵挂，多累啊。我插了句嘴说，有了牵挂，人生还

中午碰到朋友Y去散步，我连忙与她同行。我过于压抑、孤独和焦虑，急切需要和朋友交流。
和Y认识十多年了。在我心里，她的生活简单而快乐。我一直很羡慕她。
Y告诉我，一个人最大的幸福是健康长寿，如果再幸福一些，那就是百年之后还有很多子孙来扫墓。
这句话给我很大激励。我从小被病魔纠缠，长大之后时常抑郁，有时对世界失去信心。
Y非常开心地给我说了她女儿的趣事。Y说弄不懂为何那么多人觉得小孩子很烦，她觉得陪孩子一同成长真的无比幸福。
Y劝我卸下身上担子，没必要去担当那么多责任，只要家人健康平安就行了。
我给身边好多人传递快乐，也教过很多朋友快乐，可现在我却陷入苦恼的漩涡之中。
我和Y都喜欢吃蚕豆，我们去一家小店买了五元蚕豆，边吃边晒太阳。这就是快乐吧！

1、昨夜和阿川喝酒，差不多醉了。不料，半夜醒来之后再也难以入眠，异常清醒。借着酒劲说了那么多胡话，内心不安。更惶恐的，是每天要面对的人生。我无法明白，何以焦虑越来越多。我越想弄清楚这个问题，发现越不快乐。我对阿川说，糊涂是一种境界。其实也只是说说而已。我无法做到糊涂，也体会不到糊涂是不是能快乐一些。

2、2012年，再度戒酒。曾经戒过酒的，成绩不错。一年下来，除了实在无法拒绝的场合之外，也没怎么喝酒。我想不起是什么时候又开始喝酒了。酒杯端了一次，往往就有第二次。酒是个好东西，与其享用，不如珍藏吧，就若相见不如怀念一样。

3、在日记里，我总是写下迷茫、忧思。可在记忆里，差不多都是快乐。阳光洒下来，兄弟们悠闲迈着步子，时不时爆出肆意的笑——这就是青春飞扬吗？都道我洒脱，或许我曾经真的洒脱过。洒脱，比糊涂更难。什么时候才能回归那种洒脱状态。

4、有很多事情要做，比如写东西、学英语、读书，可要么没时间要么没心情。真期待一个好觉，什么梦都不要，安安静静睡上八九个钟头，醒来时灿烂阳光已跑到床边，然后精神抖擞地迎来新的一天。似乎好久好久没有这样的生活了，感觉每天忙忙碌碌浑浑噩噩。

写着写着，又删了。什么都不想写了。心情非常糟糕。
我把太阳喊出来了，虽然只中午出来了一小会儿。可我为何还对天气预报有一丝侥幸呢，天气预报说今天中雪。否则，我肯定乘坐第一趟班车，于中午一点前顺利回到家，途中还有阳光相随。
回家，过年回家，家在哪儿？这个家，在生我们养我们的那个地方。只有回到乡村，回到田野，才能找回自己。不一定回去常住，但一年到头不能不回去。那里有记忆，那里有青春，那里有信仰，那里有沈佳仪，那里有最纯最纯的东西。
可我还是没回去。这是连续第三年没回家过大年了。
当早上重新回到被窝的时候，有一种很奇妙的感觉。我感到自己轻轻地开门关门，走到大街上，坐了辆的士到客运站，准点发车，在车上不断地给老朋友们发短信，没多久阳光就出来了，没多久就快到家了……
我想了很久，突然明白为什么非常非常想回家。我对朋友们说是给婆婆佬佬送灯亮，其实真正原因是，在我心里婆婆佬佬压根儿就没离开过我们，他们还在他们习惯坐的那个位置等着我，我还是习惯地推门叫声婆婆佬佬。
我真的真的很懊悔没有回家。那些疼爱我的长辈们渐渐老去，我应该多回去几次，给他们送上礼物，陪他们说说话。

又到新年，很高兴看到阳光。

我们早已不必再写“阳光打在脸上”这样的句子。

我呼唤阳光，只是希望阳光能驱走寒气，以便女儿能到院子里晒晒太阳，看看轻风吹动树叶，看看小朋友满地玩耍。

在过去的一年，我当了父亲，继而工作又有了变动。有很多事情可以规划，有很多事情是突如其来。其实不管是哪种，说到底都是早已注定。

日子忽快忽慢地过着。当一盒药吃完，我知道一个星期过去了；当一轮药吃完，我知道一个月过去了。药物对控制高血压有多大作用，我不想再去理会，它倒是提醒了我时间的速度非常惊人。

在通宵工作中度过了生日，又在通宵工作中迎接了新年。晨雾袭来，全然忘却自己身在何处。

阿川为爱情焦虑着，昊子享受着甜蜜爱情。阿川说，爱情让人忘记时间，时间让人忘记爱情。阿川怀疑爱情的存在。我告诉他，爱情存在，只不过爱情永远在过去。

我们已不再年轻，我们早已不再年轻。

新年到来之前，我醉了一次酒。昊子说，人生总是要醉几次的。我说，戒掉的东西不能破，一破就收不住了。

新年到了。每年都有一个主题，今年主题是什么呢，是爱吧。我想对女儿说，我爱你；我想对家人朋友说，我爱你们

想念兄弟。转录诗作一首。

萧吟秋月

把酒问君邀明月
乘风一醉衣胜雪
夜来龟峰高几许
但听箫声漫山岳

中午在楼下等朋友去吃饭，顺便到小书店逛了分把钟，看到韩寒新作《青春》，便买了。
我买这本书时心情有点儿微妙，主要因为书价比我想像的要贵，打了八折还要24元。在物价上涨、薪水下跌、开支增大的背景下，我必须更加勤俭节约。
但我还是买下了。首先是支持韩寒，其次是冲着书名。大学时代，为了挣学费，我努力写稿，写了篇文章叫作《青春》。准确地说，是编译的，而且参考了他人的翻译。现在回想还有点愧疚，记不清改动有多大，但愿不是剽窃。这篇译作发表在包括《中国青年报》在内的多家报刊，还跑到中学课外阅读丛书以及考试试卷当中。
买下书后我暂存在书店。朋友们并没看到我买了《青春》这本书，没想到去餐馆途中，大家都谈起了年龄——时光跑得越来越快，而生活总是莫名惶恐。
或许是这两位友人和我性情相似，年纪不小了可内心还没长大，很多时候就像那个说出皇帝没穿衣服的小孩。更重要的是，我们都是操心的命，为工作忙，为家庭忙，为亲友忙，心里惦记个啥事儿就睡不着觉。
这多少会发生矛盾，一方面保持内心的干净与安静，一方面又承担各种各样的责任。
朋友说，快四十了，还要靠写稿子为生，真的很痛苦。这句话惊醒

爱华盘下一个小门面重出江湖。昊子说，前女友成了现女友。阿川还是去了深圳，心情时好时坏。黑乔在美国，估计每当吃饭时会怀念家乡的鸡……
很久没写兄弟们的事情了。再次提笔时，发现青春离我们更加遥远。
我不止一次写到，兄弟们相聚开怀畅饮，是人生最快乐的三件事之一。为了这单纯的快乐，我时常告诫自己要奋斗进步，千万不能松懈。可是，不管我们多么努力，快乐似乎越来越难求。
很多事情由不得我们自主，年龄越大妥协越多。昨夜蓦然想到，我们已朝四十不惑奔去，不禁打了个寒战。

1、你们在哪里，我很想问问你们，这个世界会好吗？
2、我常常在梦里见到你们，但我一直没有问，你们那个世界好不好？
3、为什么总是很难成为自己？为什么那样去爱反而受到伤害？
4、我很想回去，种一亩粮食，种一亩鲜花，看四季变幻，慢慢变老，无疾而终。
5、我知道我哪也去不了，只能在心里永存一片梦境，小河潺潺，阳光灿烂，鸟语花香。