像命中注定，我不可否认的爱上了你，而且心里也知道这份爱需要多么的沉重，明天只能看着你的背影，看着你说笑却如空气，偶然的擦肩而过也只能目光相视，心里很多话，却只能放在心里，写不下去了，虽然你不是第一个，但绝对是最后一个了我爱的并为之付出所有的人了.但愿上天能给个圆满的结局。
又过一年了,又要大一岁,黄土把膝盖都没了,时间过的总是这么快,去年的生日没过今年也不想过了,不过我想今年也许应该给自己买一个礼物,好多喜欢的想要的,数码相机啊,健身年卡啊,手机啊,衣服啊,或者是一次旅游啊,等等等等,都是自己想要的可是却都具有同一个共性——都需要花很多的钱，虽然自己现在也能挣工资了，可是用钱的地方还是很多，还是有点入不敷出啊，还是俭朴一点吧，把钱花在正经地方，而且明天自己的五年计划就是要正式开始的时候了，钱对我这个小工人来说就更显得尤为重要了！
其实自己也知道，自己并不是很想要过一个生日，虽然喜欢热闹，喜欢有好多人给祝贺，但是却不想去请朋友一起给自己过生日，也不想家长给过，不知道原因，就是不想，去年开始就这样了，去年的生日好像也在空间写了一篇文章，今年的那天也肯定要写，但是具体些什么呢？到时候再说吧，现在还是先想想自己送自己点什么吧，自己似乎没有什么想要得，也可以说想要得都是很值钱的，当然也可以被人称作是想要钱，随便怎么说都好，可是想要得东西确实都需要钱，上面所说的，包括我一直想要得自己的摩托，汽车，房子。我所说的不是家里提供的，而是完全属于自己的，由自己支配的东西，其实
世界上有两件事是永远也勉强不了的，小时候是学习的兴趣，长大了，是爱情。 -----
这，是一面镜子，勇敢放弃，勇敢面对，勇敢重新开始。
当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者从未爱过，总之，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你，更不会在乎你。就算他知道你深爱他，偶尔也能感觉得到你的关心，但他宁可装作是不知道。不爱了的那个人永远是先放得开的，所以，请你也不要折磨自己，痛苦太长时间。要学会自然，如果你选择坚强接受，你们的结束会被认为是没有缘分，也许在他的心里，还会留下些许的遗憾；可是如果你不够理智，总是想做一些事情挽回这段已经不可能存在的爱情，那么你们的结束只能被他看成是性格不合。
当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，并且说衷心祝福你快乐，却也仅此而已。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见
在开头这篇文章之间请大家想思考一下这样几个问题
30年后是哪年？
你是哪年出生的？
你觉得从你出生到现在时间过得快不快？
三十年后你的父母是多大年纪？
请看下面的照片
这些问题不用回答，只要自己心里知道答案就可以了，下面正式开始我的文章
三十年后的时间我是什么样子的问题我曾考虑过很多次了，但是没有一个令我认为会是那样的答案，但是我却想到了三十年后我的父母会是什么状态，大概和上面的照片差不多吧，也是那么的苍老，那么的疲惫，那么的无力。
曾经我是一个很不懂事的孩子，只知道玩，不知道好好学习，而且还早恋，虽然爱过，乐过，伤过，错过，但是在这几年的过程中我逐渐在长大，明白了许多东西，知道了感情，学会了承受和面对，也知道了什么是后悔，可到现在我看到更多的却是苍老。
我看到了父母的苍老，也看到了父母年轻时找的病，现在也都来找父母了。我感觉自己还是那么无力，还是那么弱小，甚至不知道怎么样才能从父母的手中接过支撑起家庭
今天是阴历的十月一，在中国的北方，有这样的一个习俗，就是每到“入秋”都要给故人送寒衣。
今天是“入秋”的第一天，我和爸爸也来到一个十字路口来给已故的奶奶烧纸。
其实在我脑海中奶奶的印象并不清晰，唯一印象深刻的却只是去世之后和很小的时候奶奶对我的保护。
我的奶奶生活在农村，爸爸78年恢复高考时，考到我所居住的城市，在这里结婚生我，因为相隔两市，虽然每年都回老家看爷爷奶奶，但是由于年纪小，不怎么记事很多事情都记不清楚了。
我只记得有一年过年我回老家，奶奶陪我玩牌，而且是玩钱的，那时我赢了好几块钱，后来长大了才慢慢明白那是奶奶故意输给我的；
还有一年过年，(从照片上看估计我那时六岁)那年是我们一家来的最全的一次，因此我们照了全家福；
还记得有一次是在我家，冬天的时候，因为奶奶有气管炎，所以爸爸把奶奶接到了我家，那时我上小学，每天下学的路上都经过小吃摊，看着别的小孩能有钱买小吃，自己很眼红。因为那时我家并不富裕，所以我没有一点零花钱。我回家就央求奶奶，让他给我点钱，奶奶给了我两毛，可是我在地上打滚非
不知道从何时起感觉自己变得很老，不再是原来那个只知道玩什么都不会想，倒头就睡，起床就玩的孩子，而换成了一个什么事情都想，都考虑，甚至夜晚辗转反侧，不喜欢喝可乐，却喜欢喝茶的“老头”
虽然每天还是竞干些浪费时间的事来虚度光阴，但是我知道这种“老”是心态上的老，亦可以说是累。
前些天交了一个网友，和我一个城市，她比我小，在她的身上我却看到了从前的我，不好好上学，没有毅力，计划的很好却不能很好的实施，每天只知道玩，只有到考试的时候才想到要努力，但是却看不进书，简直和我的过去是一样的，我尽力想去劝说她努力学习，争取能够让她重新活在世人面前，不要像我这样苟且于世，可是似乎我等人的命运都是一样的，不会改变，就如小时候父亲给我算命，卦象说我命中无文曲星一样，我真的就没有上大学，哪怕是一个大专，就连今年报的成考，据说所学的这个专业也许或因为招生的人数不够而胎死腹中，这难道真是我的命运吗？
说实话，有时候我很羡慕那些有钱人，不管是现实中还是电视中的，他们有的也许只是父母的财富，但是他们所得到的不只是钱这一样东西，他们能吃不穷人吃不到的，能做别人做不了的。如我刚才
网恋这个话题看来很老，可是毕竟它占了爱情的边，既然爱情是一个永恒的话题，那么网恋这个话题就不算过时
网恋有时和信佛一样，信则有不信则无
我问过一些网络上并不认识的朋友“你相信网恋吗？”其中的回答多半是否定的，也有相信的但是很少，相反他们也都会问我同样的问题，而我的回答却是
第一次接触到“爱情保存期”这个词是在看《流行花园》的时候，西门曾不止一次说过的一段台词——“我对爱情的保存期限只有一个星期”虽然当时我并没有在意，但是后来每当我读到爱情小说中有关于描写两个人因为相见的时间和就距离而分手的时候我就会想起西门的这句话。
虽然有些事情并不是主观上想改变的，可是也不是主观能动性所能完全控制的。我曾经也有过几次恋爱的经历，虽然说不上能够大彻大悟，但是也可以说了解颇深，所以自从上次的恋爱结束后，就一直没有再感越雷池半步，哪怕是有条件很好的女孩子，或者主动的追求者。因为我觉得自己要做的是一个负
周末的下午，我独自一人坐在地处闹市的KFC里，夕阳的余辉洒进充满香甜味道德屋里，充满爱意的《浪漫满屋》的主题曲在耳边萦绕，使整个环境充满浪漫的气息，也使独身的我感到有些孤独和失落。
看着携手走过的男男女女，心里这有点羡慕和嫉妒。
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